psyhologies.ru
тесты

Сценарий счастливой "нормальной" жизни? ... где он?

11 мая 2013, в 23:54
Пользователь
Доброго времени суток, господа форумчане!
Приплыла...что называется, в свои 25...
Я даже не знаю с чего начать, чтобы адекватно было. Хочется поделиться с живым человеком с глазу на глаз, но все имеют заинтересованность в том или ином вопросе, свою принципиальную позицию.
Начну с того, что родилась я в семье, где было слово "мужик", тяжелый механический труд, жесткая дисциплина... Мой отец периодически бил маму, я панически его боялась, наверное хуже кошмара не было в моей детской голове. Я не могла показать ему свое мнение в том или ином вопросе в принципе, все делалось либо из-под тишка либо только в соответствии с его словом.
Я выросла, поступила в институт и уехала в другой город. Родители общими силами купили квартиру мне и квартиру брату. Ничего не менялось...отец и в 55 лет бил маму, я временами сходила с ума от того, что не могла ничего сделать...
На втором курсе института встретила мужа...спустя 4 месяца мы стали жить вместе, спустя 4 года он ушел в армию, я дождалась его (поддерживала морально, материально со стипендии как могла, ездила к нему)...он вернулся и через год мы сыграли свадьбу. К тому времени мои родители разошлись, мама переехала в наш город, но живем мы порознь.
В чем же вся проблема?....
Во-первых, хотя моему отцу уже 60, я до сих пор не могу без доли страха с ним говорить, но и люблю и до боли жаль его, ведь он все же очень много для меня сделал и по-своему меня любит. Мне жаль, что в жизни все вышло так, я с дикой досадой изредка приезжаю в родной дом, понимаю что ничего изменить не могу, причем меня постоянно гложет какое-то чувство вины и в свои 25 ...не могу внятно высказать своего мнения перед ним.
Во-вторых, мне очень жаль мою любимую маму, мне постоянно хочется ее защитить, и так же чувствую какую-то вину в душе...Я ее как женщину отлично понимаю, ведь 33 года прожить в кошмарном браке.....
Я хорошо помню их развод, плакал отец, у мамы было жуткой состояние! Да и до сих пор у родителей время от времени по телефону имеет место ругань, взаимный шантаж и прочие крайности "счастливой супружеской жизни"...
Третья проблема, проблема с мужем. Изначально основной негативной чертой в наших отношениях была только его жуткая ревность, но все было более менее хорошо. Сейчас мало того, так он пьет после работы уже 2 года чуть ли не каждый день и играет в компьютерные игры. Вот все наши отношения...ему ничего не интересно, я со скандалом его вытаскиваю в люди, выслушивая в свое адрес кучу упреков и претензий в свой адрес. Своих родственников он также не посещает. Когда к нам мама или папа приходят в гости, он может вообще не встать из-за компа, только поздороваться и сказать "до свидания..." либо встретить их под градусом.
Каждое дело, заканчивающееся не очень удачно, каждая проблема приводит к многочисленным упрекам, я виноватая у него во всех бедах. Якобы мне на *опе ровно не сидится.
Выезд к отцу - это огромный подвиг, сопровождающийся ругачками. Это далеко не полный список...недугов((
Естественно, как и в каждых отношениях и в наших есть положительные моменты, я уже рада всему более-менее хорошему, изредка появляющемуся в нашей семье.
И так по кругу, .... некоторое утешение я нахожу при всей этой обстановке на работе, только там у меня уходит на время дурное чувство вины, стыда, эмоционального упадка, переживаний за родителей, мужа...Причем каждые выходные я встречаю с каким-то страхом, чувством неопределенности.
Я от всей души хочу счастья, хочу нормальной семейной жизни, я хочу развиваться, заниматься чем-то интересным, увлекательным, хочу здоровья и радости моим родителям, они видят мое состояние, состояние наших с мужем отношений, и тоже переживают. А я постоянно пытаюсь как-то оправдать ситуацию...((Такое чувство, что кто-то поставил потолок, моя депрессия сменяется паническим страхом,ожиданием и тревогой. Я пытаюсь всеми силами привести все в порядок, но мало получается, надеваю маску благополучия, чтобы еще больше не расстраивать родителей, но вечно все идет наперекосяк.
Пожалуйста, помогите советом, сил уже нет!
33 ответа3885 просмотров

  • Пользователь
    12 мая 2013, в 00:59#1
    Во всем можно найти положительные моменты, если их упорно искать.
    Можно подождать еще лет тридцать - и развестись с чувством выполненного долга продолжателя славных традиций предков :)
    Детишки-то есть у вас? Нет? Драпайте. Нормальные мужчины в этом мире есть, поверьте на слово. Кто ищет, тот всегда найдет. Надо просто хорошо представлять, КОГО именно Вы ищете, на что можно закрыть глаза, а на что нет.
    8 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 01:13#2
    Я от всей души хочу счастья, хочу нормальной семейной жизни, я хочу развиваться, заниматься чем-то интересным, увлекательным,

    остается начать это делать.

    а причин ваших волнений (если совсем честно)так и поняла,хотя прочитала 2 раза.
    родители развелись и разъехались--вы переживаете.Конкретно,есть причина?
    муж никакущий(по вашим словам) и вы переживаете.
    не понятно,о чем.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 06:52#3
    Ужас(( по моему, вам надо на время отойти в сторону от проблем ваших родителей. Вы сами не понимаете, что они оба с детства вами хорошо манипулировали и до сих пор манипулируют. Вы не должны мучаться чувством вины за их собственные ошибки в семейной жизни. К сожалению, это сейчас влияет на вашу собственную семейную жизнь. Я бы порекомендовала вам прочитать и поработать над книгой Свияша "как жить без переживаний". У вас много идеализаций и требований к себе и другим людям. Вам надо обязательно избавляться от идеализации контроля, при которой вы считаете, что можете и обязаны влиять на жизнь других людей, что в ваших силах контролировать жизнь своих родителей. Сильная зависимость от этой идеализации сейчас разрушает вашу семью, ваши отношения с мужем.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 08:52#4
    поймите самое главное: вы никогда никого не измените, как бы вам сильно этого не хотелось, и никто (ни родители, ни муж) никогда не будут жить так, как хочется вам.
    когда поймете это, то и переживать смысла не останется.
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 18:00#5
    Понимаете, дело не в том, что я хочу поставить под контроль жизнь своих близких. Я их люблю такими, какие они есть и желаю им только хорошего. Но проблемы от этого не исчезают, мы любим, мучаемся, радуемся...
    Я постоянно пытаюсь выбить из себя закомплексованного ребенка. Во всем: общении с людьми, походке, осанке и самое страшное - в образе мыслей, прослеживается результат "отцовского" воспитания. Все сознательное время существования я упорно работаю над собой, чтобы жить жизнью психологически полноценного человека. Очень хочу, радоваться солнцу, небу, а не судорожно бояться опоздать домой на 10 минут, к примеру.
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 18:07#6
    Ответ дляTWO-A-PENNY на сообщение от 12.05.2013: Я от всей души хочу счастья, хочу...
    Я от всей души хочу счастья, хочу нормальной семейной жизни, я хочу развиваться, заниматься чем-то интересным, увлекательным,

    остается начать это делать.

    а причин ваших волнений (если совсем честно)так и поняла,хотя прочитала 2 раза.
    родители развелись и разъехались--вы переживаете.Конкретно,есть причина?
    муж никакущий(по вашим словам) и вы переживаете.
    не понятно,о чем.
    А Вы не переживали бы на моем месте? Видя одиночество каждого из родителей, такие отношения с мужем?
    Я до сих пор время от времени просыпаюсь по ночам со слезами и стоном, от того, что во сне силами выбиваю нож из рук папы...
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 18:17#7
    я,на вашем месте..
    скорее,радовалась бы,что теперь никто никого больше не бьет и никто никому больше нервы не треплет.


    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 18:24#8
    конечно, вам лучше бы с психологом поработать, мы тут на форуме вряд ли вам сможем именно профессиональную помощь оказать, но все же, я думаю, ценные советы можно будет почерпнуть)) у меня к вам несколько вопросов возникло:
    1)вы пишите, что хотите чем-то увлекаться, развиваться. Вы знаете, чем именно хотите увлекаться, есть ли что-то, что вам вот прям о душе? Если да, то включите свою фантазию и представьте, что может произойти максимально страшного и ужасного, если вы займетесь интересным для себя делом?

    2)вам задавали вопрос, но вы как-то не ответили на него. Что вас с мужем держит? Вы его любите?
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 18:41#9
    А еще,Кира,вот эти перечисления:

    что родилась я в семье, где было слово "мужик", тяжелый механический труд, жесткая дисциплина... Мой отец периодически бил маму, я панически его боялась, наверное хуже кошмара не было в моей детской голове. Я не могла показать ему свое мнение в том или ином вопросе в принципе, все делалось либо из-под тишка либо только в соответствии с его словом.

    с "мужиком" в хорошем смысле слова никак не перекликаются.С мужланом--да.

    возможно(искл.в виде предположения) что в вас настолько впечаталось понятие мужика,как тирана,что сейчас ,имея инертного и равнодушного ко всем мужа рядом с собой,в вашем привычном мире мире имеется полный дискомфорт.
    Комфорта никогда не было,это понятно,но были понятия внушенные,представления о том,каким глава семьи быть должен.
    Вы,когда мужа выбирали,конечно стремились найти не агрессора.Но чтоб вел по жизни.Знал путь.
    не вышло,страх "научил,подстегнул" вас выбрать совсем бесхребетного мужчину.
    Потому вы и развод родителей тяжело так переживаете,когда казалось бы радоваться нужно,что прочно сидящий в вашем подсознании образ мужика-ведущего пошатнулся.

    что тут вам можно сделать,если все так и есть,надеюсь,более тонкие люди подскажут вам на форуме.

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 18:48#10
    Такое впечатление что писал 5-летний ребенок.
    Девушка, нельзя быть такой инфантильной в 25 лет! Вы живете жизнью родителей, а давно пора бы начать жить своей собственной.
    В мужа себе выбрали такого же инфантила, с которым ничего путного в семейной жизни вам не светит.
    Мой вам совет - с мужем разводитесь. С родителями встречайтесь не чаще раза в месяц, а в идеале - раз в полгода. Не с целью загрузиться от них эмоциональным негативом, а с тем, чтобы лишний раз убедиться в том, что они живы-здоровы, не более того.
    Найдите себе занятие по душе, запишитесь в какой-нить кружок или секцию. Вам нужны новые люди вокруг, позитивное общение, новые впечатления. Почаще уезжайте из своего города. В мире масса вещей поинтересней чем ваш "домашний театр ужасов", из которого вам давно пора выбираться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 19:02#11
    Иногда кажется что женщины, подобные вам на столько привыкли к роли "почетных великомученниц", что уже не способны жить счастливой полноценной жизнью.
    Вот объясните мне, чего ради вы терпите рядом с собой это существо мужского пола, которое назвать мужем язык не поворачивается?)
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 мая 2013, в 19:09#12
    "Сценарий счастливой "нормальной" жизни? ... где он?"
    Напишите свой сценарий, а не живите по чужому.
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер