psyhologies.ru
тесты

мой муж алкоголик,как жить дальше?

28 мая 2013, в 02:58
Пользователь
мы вместе 7 лет пережила многое.когда трезвый хороший,любящий,кажется,что лучше не бывает.пьяного-не могу видеть.все время думаю, а стоит ли терпеть все это?
39 ответов29629 просмотров

  • Пользователь
    28 мая 2013, в 03:24#1
    Те или иные трудности стоит терпеть во имя чего-то важного и хорошего:

    но, во имя чего Вы намерены ещё терпеть долгие годы после 7 лет жизни с хроническим алкоголиком, который водку любит всё-таки гораздо больше, чем свою жену ?

    Жить в браке человеком, который целенаправленно разрушает самого себя и семью, абсолютно бесмысленно.

    Дальше будет только хуже...

    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 мая 2013, в 03:42#2
    подсыпать может слабительного в водку ,может ему станет плохо , он испугаеться и ему расхочеться ?
    А ради чего терпите ? Ребенок , квартира , что вас держит ?
    Сочувствую вам тусик ...вот даже в автарке вашей чувствуеться какая то жертвенность ...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 мая 2013, в 04:32#3
    Ответ дляalexandra33 на сообщение от 28.05.2013: подсыпать может слабительного в водку...
    Если бы люди научились лечить алкоголизм слабительными средствами - это был бы колоссальный прорыв в медицине и психотерапии! ))
    10 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 мая 2013, в 07:09#4
    Как считает И. Ялом, обретение независимости в сочетании со способностью к близким отношениям – одна из самых сложных задач, решение которой занимает порой всю жизнь. «…Для того чтобы быть полностью связанным с другим человеком, придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции. Только когда человек сможет жить подобно орлу, не имея возможности высказаться кому бы то ни было… только тогда он будет способен заботиться о росте другого»
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 мая 2013, в 07:09#5
    Причины эмоциональной зависимости.
    Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.
    Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.
    Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.
    В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.
    Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.
    На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.
    Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.
    10 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 мая 2013, в 07:10#6
    Созависимость – ощущение и демонстрация окружающим собственной беспомощности, необходимость в постоянной защите и помощи.
    Контрзависимость – сопротивление собственной слабости, попытка выглядеть в глазах других успешным и самостоятельным на фоне ощущения слабости и беззащитности.
    Эти естественные ступени взросления проходит каждый из нас, прежде чем достигает независимости и становится готов к взаимозависимости, то есть к установлению гармоничных отношений на основе полного взаимопонимания и взаимодополнения.
    Проблема этих периодов, и в частности контрзависимости, заключается в том, что люди не способны реально оценивать свой психический потенциал. Первые считают себя слабее, чем на самом деле, а вторые уверены, что окружающие не оценят их должным образом, если они будут «распускать нюни». В результате, и те, и другие при общении с другими людьми, в том числе и с теми, с кем они ищут душевной близости, вынуждены прятать свое истинное «Я» и действовать в роли выдуманного ложного «Я». Однако именно отсутствие искренности в их самооценке сводит на нет все попытки установления истинной близости, какие бы активные и яркие меры при этом ни предпринимались.(из рецензии к книге
    "Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости - другой стороны созависимости"Авторы: Берри К. и Дженей Б. Уайнхолд)
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 мая 2013, в 07:11#7
    Очень часто жены алкоголиков или родители считают себя виноватыми в том, что возникла зависимость. Конечно, в реальности это совсем не так. Несмотря на то, что своим созависимым поведением родственники довольно часто поддерживают зависимость, это явление имеет под собой самые разные причины и никак не может объясняться влиянием одного-единственного человека. Тем не менее, постоянное чувство вины не покидает созависимых близких надолго. К тому же люди, страдающие зависимостью, также часто склонны к чувству вины, особенно ярко оно проявляться в моменты «похмелья». Поскольку вину очень тяжело выносить, часто зависимый человек ловко (как правило, на бессознательном уровне) перекладывает вину на созависимого близкого. В то же время душевный настрой последнего способствует этому «перехвату эстафетной палочки», прежде всего по такой причине, как низкая самооценка. Кроме того, замечено, что зависимость и созависимость в семье могут по очереди перекидывать мяч, набитый виной и стыдом, друг другу.

    Созависимость повышает выносливость к эмоциональной боли. По мере ухудшения ситуации в семье человек становится способен вынести все большее количество страданий. Но всему есть предел, и после такого напряжения внутренних сил наступает период абсолютной непереносимости того, что причиняет страдания. Малейший намек вызывает неадекватно сильную реакцию. Созависимость в отношениях повышает уровень тревожности человека до очень высокого уровня, и в этих условиях еще больше усиливается желание контроля над ситуацией, в игру вступает контролирующее поведение. В душе поселяется страх, тревога, чувство вины и стыд, отчаяние, паника, гнев, ярость и другие токсичные эмоции.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 мая 2013, в 09:37#8
    Как часто он пьет, в каком кол-ве? Какое у него поведение когда он выпивает? Он бьет, все крушит, или оскорбляет вас? В чём выражается?!
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 16:25#9
    Алкоголизм - это болезнь, которую можно преодолеть. Но всё зависит от желания самого больного.

    Не стоит быть нянькой взрослому мужику и мириться с неприятным проявлением его пристрастия к алкоголю. Если Вы сильная и уверенная в себе женщина, можно поставить мужу условие: если он в течение полугода не решает этой проблемы (абсолютный и безоговорочный отказ от алкоголя, по любым поводам и праздникам), то Вы подаёте на развод и начинаете новую жизнь.

    Можно долго рассуждать о сочувствии, о том, как много вам пришлось пережить вместе, но проблемы это не решит. Муж болен и не желает вылечиться. Если бы желал, то нашёл бы в себе силы и мотивацию вылечиться.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 мая 2013, в 05:57#10
    РАЗ-ДЕЛЬ-НО. Особенно если дети есть. Иначе они вас не простят.

    Если он хочет вылечиться - то уже давно должен ходить к анонимным алкоголикам и ложиться на реабилитацию. Если он утверждает, что может бросить сам, - он отрицает свою болезнь и вылечиться не хочет. Это значит только одно: дальше будет хуже.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 мая 2013, в 07:33#11
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 28.05.2013: Созависимость – ощущение и демонстрация...
    Нифига себе ) мне даже захотелось книгу прочитать )
  • Пользователь
    30 мая 2013, в 08:01#12
    Терпеть его пристрастие абсолютно не стоит, и не нужно придумывать для внутреннего утешения , что совершаете вы этот "подвиг" ради ...чего-то...кого-то... Я имею печальный 22-летний опыт жизни с алкоголиком, что только не предпринимала, чтобы он понял, что это губит его жизнь...Увы...Зависимый от алкоголя человек уже никогда не будет выпивать умеренно, а условие "ни капли в рот и ни грамма больше" это очень редкому человеку по силам, но,главное, решиться на это он должен сам осознанно. Как бы Вы его ни любили, знайте рано или поздно, если он не осознает, Вы будете вынуждены бросить его, только чем дальше, тем дороже будет цена за Ваше терпение, цена эта - Ваше здоровье...с годами он будет больше пить, Вы будете больше нервничать, Вы будете жить постоянно в состоянии хронического стресса, Ваша жизнь будет состоять из кусочков жизни "от запоя до запоя", каждый раз после любого запойчика с первого дня его трезвости Вы будете жить в напряжении, ожидая следующий...
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер