psyhologies.ru
тесты

Разводиться или терпеть? Очень нужна помощь со стороны.

29 мая 2013, в 07:21
Пользователь
Заранее прошу прощения за огромный текст, но проблема глобальна и не получается кратенько. ООчень прошу вас дочитать до конца, понять общее положение вещей.
Мне 26 лет, в официальном браке 5 лет, еще год жили до брака, дочке 3,5 года.
Муж сверстник. Изначально мой опыт был богаче его, во всех смыслах, и по общению с противоположным полом и вообще по жизни. Поэтому я, будучи уже «нагулявшейся» и отчасти разочарованной в мужчинах, увидела в муже порядочного верного честного мужчину, воспитанного, образованного, из благополучной семьи, здорового, коммуникабельного (+ образованность – была уверена в перспективности его). Ко мне относился очень трепетно, сильно любил и я когда сделал предложение, согласилась, считая его наиболее подходящей кандидатурой для создания семьи. В сексе он меня сразу не устраивал, но подумала, что это не главное, а упустить хорошего человека в качестве мужа – глупо. Не пьёт, без притензий и т.п.
НО. Он связал себя с сферой туризма, стал ездить в экспедиции на месяцы, и так большую часть времени я была одна. Изливалась слезами, переживаниями, ревностью и самокопанием. Была беременна – снова одна в городе, ремонт сама делала в квартире (при беременности свёкры купили на своё имя убитую квартиру у алкашей), переживала, вечные слёзы и хандра. Родилась доча – с месяца нашла работу на дому. Кормила ребёнка грудью долго, мужа встречала всякими свежеприготовленными разнообразными вкусняшками. С маленьким неспокойным ребёнком – одна, круглосуточно без сна, истерики, невроз, антидепрессанты. Никакого понимания с его стороны, еще подливал масла в огонь. Наняла няню, вышла на работу. К чему то стремлюсь всегда. Муж в итоге через 3 года брака заявил, что я достала своим стремлением, типа смотрю на лучше живущих обеспеченных подруг и гонюсь за какими то горами, что он думал жить до 30 лет просто и не париться, ходить в драных джинсах и кедах. Я в шоке была. У меня вечно были претензии что мне мало внимания и заботы от него, что мало общается, сидит за компом, не хочет никогда вдвоём выйти в люди, по пол ночи за компом сидит. Потом ушел в армию на прошлый год. Я еще на одну работу устроилась параллельно. Потом уволилась, открыла небольшой бизнес (низкорентабельный, чисто т.к без стартового капитала и чтоб решиться сделать шаг в сторону бизнеса). Отдыхала от него. В итоге у меня внутри всё как обрезало. Вообще никаких чувств к нему, уже ни положительных ни отрицательных. Он когда уже почувствовал истинный холод и абсолютное равнодушие, то стал разговаривать, в итоге сказал что теперь он всё понял, что он жалеет, что исправится, что любит и что я идеальная жена, а он был дураком, что дать шанс нам. Ну я подумала что наверно теперь точно перебздел и исправится. Ну да, пару месяцев сюсю мусю, смс с признаниями в любви и пр. Вернулся, ну да, подходил обнять и т.п., но у меня внутри холод к нему, на него как на мужчину не смотрю вообще. У меня есть некоторые проблемы со здоровьем, во что он меня тыкает периодически и выпаливает что тратим деньги на лечение, а меня это в депрессию еще больше вгоняет. И секса по прежнему либо нет месяцами, а когда есть – то совсем всё фигово и грустно.. Прошло пол года после возвращения из армии, с поездками покончено, сидит в офисе на небольшую з/п. Но мне уже не надо. Я кручусь в сообществе молодых предпринимателей, вижу креативных и амбициозных людей, а прихожу домой и апатия полная, просто жить нет сил, я не могу кушать, я худею постоянно, в итоге уже вешу 47 кг при росте 162. Если бы не дочка – то не вижу вообще радости в жизни. Муж бесит. За мной периодически ухаживают молодые люди, но я не хочу изменять т.к не умею врать и вообще скрываться. Но с другой стороны это всё – упущенные возможности… Вчера поговорила с мужем, предложила разъехаться, хотя бы на время. Он против. Да еще и начал давить что я эгоистка, что ребенку лучше в полной семье. Что у всех бывают кризисы в браке, просто надо это пережить. Что теперь то он точно всё учтёт и исправится. А у меня одно желание – совсем исхудать и просто испариться, либо лечь и не вставать, либо бежать куда глаза глядят, либо опять сидеть на антидепрессантах. Конечно страшно, и финансовое положение не простое, и квартира чтоб съехать мамина свободна временно, не знаю как потяну и аренду жилья и обеспечение дочи и себя.
Может правда я такая эгоистка зажравшаяся, не ценю мужа порядочного, непьющего и негулящего. Может лучше «угомонить» себя, не факт что найду другого порядочного, да и чтобы ребёнка принял…
Пожалуйста подскажите хоть что-нибудь.
114 ответов11830 просмотров

  • Пользователь
    29 мая 2013, в 07:51#1
    Автор, а с Вашей стороны любовь-то вообще была? вы просто его описываете: "порядочный, непьющий, коммуникабельный" и т.д. А Ваши чувства к нему?
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 07:53#2
    Ответ дляarmarina на сообщение от 29.05.2013: Автор, а с Вашей стороны любовь-то...
    Изначально не было. Просто я в нём почувствовала близкого человека, который не обидит, с которым комфортно. Потом да, любила, а его вечно рядом не было, я корила себя за какие-то скандалы или претензии, ревела, ревновала где он там с кем. Но это видимо и была любовь к нему.
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 08:10#3
    семья держится на сексуальном влечении
    нет секса---нет семьи.
    вот и сказочке конец
    10 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 08:16#4
    Что поделать вы переросли себя, переросли его..нет между вами связи ни духовной, ни телесной ни ментальной.....есть некие обязательства и разбитые надежды... Вы знаете, что вам делать, знаете давно, но чувство вины и то, что не сбылись надежды- подломило уверенность в себе...Что делать???? Жить дальше...Подумайте, какую жизнь вы хотите видеть вокруг себя, кем видите себя...кого рядом с собой...Начните с малого, что сейчас доступно,распределите занятия по дому и уходу за дочкой с мужем, высвободите для себя время, оглядитесь, придите в себя- потом придет четкое понимание.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 08:31#5
    К сожалению, у вас с мужем всё закономерно. Вы росли и развивались, а он топтался на месте, потому что его всё и так устраивало. Вот он и перестал быть Вам интересен.
    Ребенку конечно нужна полная семья, но такая, где между родителями гармония, а не просто проживание в одной квартире. Так что муж Ваш, если не дурак, должен понять, что ему надо "дотягивать" до Вашего уровня, иначе брак развалится.
    А совместный бизнес с мужем нет возможности начать? Это неплохо сплачивает супругов...
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 08:38#6
    Ответ дляarmarina на сообщение от 29.05.2013: Автор, а с Вашей стороны любовь-то...
    Автор, а с Вашей стороны любовь-то вообще была? вы просто его описываете: "порядочный, непьющий, коммуникабельный" и т.д. А Ваши чувства к нему?
    Да какая уже разница-то? Разве не видно, что человек чужой автору и тянет ее ко дну?
    Ей расти и расти. И не считаю, что автор такого отношения заслуживает.
    Теперь надо вам, автор, все вопросы убрать и оставить только один - как избавиться от созависимости, что сделать, какой первый шаг. И все.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 08:39#7
    А у вас, автор странный вопрос -разводиться или терпеть. При этом, я больше, чем уверена, вы ответ знаете на него.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 08:50#8
    Ответ дляAbres на сообщение от 29.05.2013: Да какая уже разница-то? Разве не видно...
    Ну разница есть на самом деле..если она замуж вышла из-за надежности и комфорта, и не было чувств, то тогда сразу понятно, почему их совсем ничего не связывает. Потому что никакой связи изначально не было.
    А вообще я с Вами согласна. Очевидно же, что Автор совсем не такой жизни хотела. И пока еще не поздно, нужно что-то менять.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 08:53#9
    Ответ дляarmarina на сообщение от 29.05.2013: Ну разница есть на самом деле..если она...
    Ну разница есть на самом деле..если она замуж вышла из-за надежности и комфорта, и не было чувств, то тогда сразу понятно, почему их совсем ничего не связывает. Потому что никакой связи изначально не было.
    А вообще я с Вами согласна. Очевидно же, что Автор совсем не такой жизни хотела. И пока еще не поздно, нужно что-то менять.
    Так она же сама пишет - что она предполагала, что он там что-то зарабатывать будет и т.д. Скорее всего, сама себе придумала что-то...А теперь уже жизнь ей глаза открывает, а она все надеется на что-то, и спрашивает - а может, терпеть? Ну пусть терпит.......
    Я понимаю, что советовать проще всего. Но она просит взгляд со стороны - он таков...
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 08:56#10
    Вы уже сами все решили. Слушайте свой внутренний голос и верьте ему. Про полную семью: лучше жить отдельно, но оставив уважение друг к другу, чем вместе, но тихо ненавидя друг друга. Ребенок все чувствует.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 09:08#11
    угу, терпеть и похоронить себя заживо... Мне кажется вы знаете что делать, просто пришли сюда за одобрением, что бы снять с себя чувство вины за свой выбор... Поступайте всегда так, как считаете для себя правильно, даже если все вокруг будут это не одобрять или одобрять - все-равно не слушайте. Слушайте только себя. Я так считаю. Когда так делала - ни разу не пожалела.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 09:13#12
    вам всего 26 ! люди в 2 раза старше расходятся и начинают все с нуля. чем скорее вы оборвете эту резину, тем меньше вы потеряете сил на непродуктивные метания, и тем скорее вы заживете так как этого хочет ваша душа..
    в вашем союзе не только вы неудовлетворенны, но и ваш партнер тоже. разница в темпераменте и амбициях, нелюбовь... это как здание без фундамента: какое-то время пока было новое продержалось, но как пошли дожди, трухануло немножко, ветры подули - оно рассыпается, а вы бегаете и пытаетесь поддержать стены, чтобы не упали...
    если вы уйдете- это не потеря, это ваш шанс реализовать себя.
    тем более момент подходящий, жилье на первое время есть.
    4 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер