Разводиться или терпеть? Очень нужна помощь со стороны.

29 мая 2013, в 07:21
Пользователь
Заранее прошу прощения за огромный текст, но проблема глобальна и не получается кратенько. ООчень прошу вас дочитать до конца, понять общее положение вещей.
Мне 26 лет, в официальном браке 5 лет, еще год жили до брака, дочке 3,5 года.
Муж сверстник. Изначально мой опыт был богаче его, во всех смыслах, и по общению с противоположным полом и вообще по жизни. Поэтому я, будучи уже «нагулявшейся» и отчасти разочарованной в мужчинах, увидела в муже порядочного верного честного мужчину, воспитанного, образованного, из благополучной семьи, здорового, коммуникабельного (+ образованность – была уверена в перспективности его). Ко мне относился очень трепетно, сильно любил и я когда сделал предложение, согласилась, считая его наиболее подходящей кандидатурой для создания семьи. В сексе он меня сразу не устраивал, но подумала, что это не главное, а упустить хорошего человека в качестве мужа – глупо. Не пьёт, без притензий и т.п.
НО. Он связал себя с сферой туризма, стал ездить в экспедиции на месяцы, и так большую часть времени я была одна. Изливалась слезами, переживаниями, ревностью и самокопанием. Была беременна – снова одна в городе, ремонт сама делала в квартире (при беременности свёкры купили на своё имя убитую квартиру у алкашей), переживала, вечные слёзы и хандра. Родилась доча – с месяца нашла работу на дому. Кормила ребёнка грудью долго, мужа встречала всякими свежеприготовленными разнообразными вкусняшками. С маленьким неспокойным ребёнком – одна, круглосуточно без сна, истерики, невроз, антидепрессанты. Никакого понимания с его стороны, еще подливал масла в огонь. Наняла няню, вышла на работу. К чему то стремлюсь всегда. Муж в итоге через 3 года брака заявил, что я достала своим стремлением, типа смотрю на лучше живущих обеспеченных подруг и гонюсь за какими то горами, что он думал жить до 30 лет просто и не париться, ходить в драных джинсах и кедах. Я в шоке была. У меня вечно были претензии что мне мало внимания и заботы от него, что мало общается, сидит за компом, не хочет никогда вдвоём выйти в люди, по пол ночи за компом сидит. Потом ушел в армию на прошлый год. Я еще на одну работу устроилась параллельно. Потом уволилась, открыла небольшой бизнес (низкорентабельный, чисто т.к без стартового капитала и чтоб решиться сделать шаг в сторону бизнеса). Отдыхала от него. В итоге у меня внутри всё как обрезало. Вообще никаких чувств к нему, уже ни положительных ни отрицательных. Он когда уже почувствовал истинный холод и абсолютное равнодушие, то стал разговаривать, в итоге сказал что теперь он всё понял, что он жалеет, что исправится, что любит и что я идеальная жена, а он был дураком, что дать шанс нам. Ну я подумала что наверно теперь точно перебздел и исправится. Ну да, пару месяцев сюсю мусю, смс с признаниями в любви и пр. Вернулся, ну да, подходил обнять и т.п., но у меня внутри холод к нему, на него как на мужчину не смотрю вообще. У меня есть некоторые проблемы со здоровьем, во что он меня тыкает периодически и выпаливает что тратим деньги на лечение, а меня это в депрессию еще больше вгоняет. И секса по прежнему либо нет месяцами, а когда есть – то совсем всё фигово и грустно.. Прошло пол года после возвращения из армии, с поездками покончено, сидит в офисе на небольшую з/п. Но мне уже не надо. Я кручусь в сообществе молодых предпринимателей, вижу креативных и амбициозных людей, а прихожу домой и апатия полная, просто жить нет сил, я не могу кушать, я худею постоянно, в итоге уже вешу 47 кг при росте 162. Если бы не дочка – то не вижу вообще радости в жизни. Муж бесит. За мной периодически ухаживают молодые люди, но я не хочу изменять т.к не умею врать и вообще скрываться. Но с другой стороны это всё – упущенные возможности… Вчера поговорила с мужем, предложила разъехаться, хотя бы на время. Он против. Да еще и начал давить что я эгоистка, что ребенку лучше в полной семье. Что у всех бывают кризисы в браке, просто надо это пережить. Что теперь то он точно всё учтёт и исправится. А у меня одно желание – совсем исхудать и просто испариться, либо лечь и не вставать, либо бежать куда глаза глядят, либо опять сидеть на антидепрессантах. Конечно страшно, и финансовое положение не простое, и квартира чтоб съехать мамина свободна временно, не знаю как потяну и аренду жилья и обеспечение дочи и себя.
Может правда я такая эгоистка зажравшаяся, не ценю мужа порядочного, непьющего и негулящего. Может лучше «угомонить» себя, не факт что найду другого порядочного, да и чтобы ребёнка принял…
Пожалуйста подскажите хоть что-нибудь.
115 ответов24818 просмотров

  • Пользователь
    29 мая 2013, в 09:16#13
    он вас тормозит. смысл разговаривать и пытаться всё исправить есть, когда есть чувства. ребенку лучше жить в счастливой семье. за что вы себя вините? за амбиции? самой не смешно? вы молодая, и всё ещё будет у вас.

    а то, что он вас лекарствами попрекает - это, простите, жлобство.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 09:53#14
    Вы не эгоистка - это очевидно.Не корите себя!

    P.S.а что вес так сильно не устраивает?мой рост 167 и вес 45,чувствую себя очень комфортно:)
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 10:32#15
    Спасибо большое, что не остались равнодушны к моей проблеме!
    На данный момент меня останавливает по большей части финансовый вопрос. Чисто моей з/п хватит только снимать квартиру. У мужа з/п тоже небольшая, и далеко не факт, что будет давать достаточно средств на проживание. Мама моя вот только что позвонила, она сейчас в другом городе работает, сказала что увольняется и возвращается в свою квартиру т.к устала и хочет отдохнуть с пол годика-год, поэтому жить в её квартире не разрешает и материально совсем не поможет. Еще и мне говорит что муж то не плохой, ну валенок, ну и что...типа у меня нет достаточной базы и тыла чтоб уходить. Но я чувствую, что так как есть сейчас, как меня воротит от такой жизни - я просто и не смогу создать базу себе, только лечь и помереть. Даже не знаю. Есть же типа теорий, что стоит сделать шаг что-то изменить и потом само притянится, может и работа лучше найдётся и мужчина, который будет опорой и поддержкой. Но с другой стороны, она права наверно, что от того, что я буду думать постоянно считать копейки и как мне прокормить дочку, то от этого у меня хорошего настроения не прибавится.
    Рискнуть ли изменить жизнь...страшно. Очень страшно.
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 10:42#16
    Попробуйте накопить денег и снять квартиру хотя бы на месяц.
    Поговорите с мамой- конечно, она не обязана предоставлять вам свою жилплощадь...но разве всем вместе пожить (временно) не веселее и дружнее?? С внучкой пообщается, раз будет дома сидеть- сможет и с ребеночком побыть пока вы на работе...
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 10:44#17
    Ответ дляemma07 на сообщение от 29.05.2013: Попробуйте накопить денег и снять...
    Именно по причине перспективы совместного проживания мама и категорична. Это совершенно исключено. Она хочет жить одна свободно спокойно и в тишине и чистоте.
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 10:45#18
    Ответ дляemma07 на сообщение от 29.05.2013: Попробуйте накопить денег и снять...
    мне кажется там мама уже заняла позицию неодобрения, поэтому поставила в известность сразу что помогать не будет. чтобы не пришлось одновременно еще и с мамой воевать..

    сразу будет тяжело, и в долг брать возможно придется, и впроголодь сидеть.. но это какие-то месяцы, переходные периоды всегда такие лютые...
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 10:59#19
    в конце концов, при разводе назначаются алименты..
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 11:07#20
    Ответ дляemma07 на сообщение от 29.05.2013: в конце концов, при разводе назначаются...
    К сожалению муж работает неофициально. Да и в нашем мухосранске у 80% работодателей официальная з/п - минималка 6300, итого алименты....тыщи 2...
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 11:12#21
    В первую очередь необходимо подумать о себе и ребенке, сомневаюсь, что ваш муж так бы мучился, как вы сейчас, будучи на вашем месте. Вам еще нет 30, у вас уже прекрасный ребенок, работа, которая приносит удовольствие, у вас другие, в отличие от вашего мужа интересы. У вас вся жизнь впереди. А он видимо определенно ленив, и не такой целеустремленный как вы. Оставьте его, он будет тянуть вас назад, будет занижать самооценку и не даст вам развиваться. Как бы ни было тяжело, оставьте. Он будет манипулировать ребенком, потом угрожать, но надо пережить и стать сильнее. Самое главное в жизни вы сделали - стали матерью. И вам 26! Ваш мужчина еще вас найдет!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 11:16#22
    Ответ дляolga187 на сообщение от 29.05.2013: Спасибо большое, что не остались...
    Вот и признайтесь себе, что страшно вам остаться одной, когда надо будет отвечать за себя и за своего ребенка. Поблагодарите мужа за то, что несмотря на небольшую заработную плату, все таки несет ответственность за вас и ребенка. Вы же вообще не видите в своем муже ничего хорошего, вам кажется, что вы встретите мужчину, который вам станет опорой и поддержкой. Может уже пора самой взрослеть и становиться для себя опорой, не рассчитывая прямо уж совсем на мужа, как то и самой шевелиться, и самой что-то из себя представлять.
    Ничего катастрофичного в вашей семейной ситуации не вижу)) все поправимо, если вы избавитесь от ваших обид к мужу, которые вы накопили и которые вам мешают видеть хорошее, что есть в ваших отношения, что есть в вашем муже.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 11:19#23
    Ответ дляolga187 на сообщение от 29.05.2013: К сожалению муж работает неофициально...
    Значит будет стимул для вас зарабатывать больше.
    Наверняка есть друзья и родные,которые могут помочь в сложной ситуации.
    Жить с нелюбимым мужчиной только потому, что у вас финансовые проблемы- это то, чего вы хотите для себя в свои 26?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 11:23#24
    не стоило все на себе тянуть... вот муж и расслабился.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер