Разводиться или терпеть? Очень нужна помощь со стороны.

29 мая 2013, в 07:21
Пользователь
Заранее прошу прощения за огромный текст, но проблема глобальна и не получается кратенько. ООчень прошу вас дочитать до конца, понять общее положение вещей.
Мне 26 лет, в официальном браке 5 лет, еще год жили до брака, дочке 3,5 года.
Муж сверстник. Изначально мой опыт был богаче его, во всех смыслах, и по общению с противоположным полом и вообще по жизни. Поэтому я, будучи уже «нагулявшейся» и отчасти разочарованной в мужчинах, увидела в муже порядочного верного честного мужчину, воспитанного, образованного, из благополучной семьи, здорового, коммуникабельного (+ образованность – была уверена в перспективности его). Ко мне относился очень трепетно, сильно любил и я когда сделал предложение, согласилась, считая его наиболее подходящей кандидатурой для создания семьи. В сексе он меня сразу не устраивал, но подумала, что это не главное, а упустить хорошего человека в качестве мужа – глупо. Не пьёт, без притензий и т.п.
НО. Он связал себя с сферой туризма, стал ездить в экспедиции на месяцы, и так большую часть времени я была одна. Изливалась слезами, переживаниями, ревностью и самокопанием. Была беременна – снова одна в городе, ремонт сама делала в квартире (при беременности свёкры купили на своё имя убитую квартиру у алкашей), переживала, вечные слёзы и хандра. Родилась доча – с месяца нашла работу на дому. Кормила ребёнка грудью долго, мужа встречала всякими свежеприготовленными разнообразными вкусняшками. С маленьким неспокойным ребёнком – одна, круглосуточно без сна, истерики, невроз, антидепрессанты. Никакого понимания с его стороны, еще подливал масла в огонь. Наняла няню, вышла на работу. К чему то стремлюсь всегда. Муж в итоге через 3 года брака заявил, что я достала своим стремлением, типа смотрю на лучше живущих обеспеченных подруг и гонюсь за какими то горами, что он думал жить до 30 лет просто и не париться, ходить в драных джинсах и кедах. Я в шоке была. У меня вечно были претензии что мне мало внимания и заботы от него, что мало общается, сидит за компом, не хочет никогда вдвоём выйти в люди, по пол ночи за компом сидит. Потом ушел в армию на прошлый год. Я еще на одну работу устроилась параллельно. Потом уволилась, открыла небольшой бизнес (низкорентабельный, чисто т.к без стартового капитала и чтоб решиться сделать шаг в сторону бизнеса). Отдыхала от него. В итоге у меня внутри всё как обрезало. Вообще никаких чувств к нему, уже ни положительных ни отрицательных. Он когда уже почувствовал истинный холод и абсолютное равнодушие, то стал разговаривать, в итоге сказал что теперь он всё понял, что он жалеет, что исправится, что любит и что я идеальная жена, а он был дураком, что дать шанс нам. Ну я подумала что наверно теперь точно перебздел и исправится. Ну да, пару месяцев сюсю мусю, смс с признаниями в любви и пр. Вернулся, ну да, подходил обнять и т.п., но у меня внутри холод к нему, на него как на мужчину не смотрю вообще. У меня есть некоторые проблемы со здоровьем, во что он меня тыкает периодически и выпаливает что тратим деньги на лечение, а меня это в депрессию еще больше вгоняет. И секса по прежнему либо нет месяцами, а когда есть – то совсем всё фигово и грустно.. Прошло пол года после возвращения из армии, с поездками покончено, сидит в офисе на небольшую з/п. Но мне уже не надо. Я кручусь в сообществе молодых предпринимателей, вижу креативных и амбициозных людей, а прихожу домой и апатия полная, просто жить нет сил, я не могу кушать, я худею постоянно, в итоге уже вешу 47 кг при росте 162. Если бы не дочка – то не вижу вообще радости в жизни. Муж бесит. За мной периодически ухаживают молодые люди, но я не хочу изменять т.к не умею врать и вообще скрываться. Но с другой стороны это всё – упущенные возможности… Вчера поговорила с мужем, предложила разъехаться, хотя бы на время. Он против. Да еще и начал давить что я эгоистка, что ребенку лучше в полной семье. Что у всех бывают кризисы в браке, просто надо это пережить. Что теперь то он точно всё учтёт и исправится. А у меня одно желание – совсем исхудать и просто испариться, либо лечь и не вставать, либо бежать куда глаза глядят, либо опять сидеть на антидепрессантах. Конечно страшно, и финансовое положение не простое, и квартира чтоб съехать мамина свободна временно, не знаю как потяну и аренду жилья и обеспечение дочи и себя.
Может правда я такая эгоистка зажравшаяся, не ценю мужа порядочного, непьющего и негулящего. Может лучше «угомонить» себя, не факт что найду другого порядочного, да и чтобы ребёнка принял…
Пожалуйста подскажите хоть что-нибудь.
115 ответов24734 просмотра

  • Пользователь
    29 мая 2013, в 11:53#25
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 29.05.2013: семья держится на сексуальном влечении...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    29 мая 2013, в 11:53#26
    А что если ваш муж прав и это просто кризис, который надо пережить? Зависит от того, любите ли вы его. Если не любите, уйдете. Если любите, перетерпите.
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 12:20#27
    день, Olga. ПРочитала Вашу историю и захотелось Вам ответить. Тронула Ваша искренность и то, что ВЫ в состоянии принять факт, что в любых отношениях ответственность за их развитие несут оба участника. Это ценное качество и, скорее всего, Вы сможете также согласиться с тем, что других людей изменить нельзя, но себя изменить можно и нужно. Вы столкнулись с разочарованием, ВАши планы относительно мужа не оправдались, он не стал для Вас оплотом и "каменной стеной", но он и не собирался ее быть (если судить по тексту: он хотел до 30-ти лет балду гонять). Перед Вами стоит непростой выбор: Вы можете уйти от мужа или сохранить семью. В обоих случаях ВАм придется менять себя. ВЕдь, если Вы будете терпеть, то сделаете несчастными и себя, и дочку. Она будет наблюдать Ваши страдания, запоминать их и потом обязательно воспроизведет их в своей взрослой жизни. Да и муж вряд ли будет счастлив. Если вы уйдете от него и ничего не измените в своем отношении и понимании семьи и роли каждого супруга в отношениях, не научитесь уважительно и честно обсуждать трудные вопросы с любимым, то все существующие сейчас проблемы автоматически перекочуют в Ваши новые отношения. Я рискну предположить, что Вы не очень любите себя и это первоочередная задача. Она сложная, но по-моему, Вы обладаете и силой духа и честностью по отношению к собственным ошибкам, и достаточной энергией для того, чтобы разобраться в себе. Наши чувства находятся внутри нас и только мы сами можем ими управлять.ТОлько нужно научиться улавливтаь какие собственные мысли породили то или иное чувство. Толгда Вы обретете власть над эмоциями, а вместе с этим и большую внутреннюю свободу. Подчеркну, что нужно не заниматься самокопанием, а обратиться за помощью к профессионалу, чтобы можно было опереться на него и в безопасной обстановке увидеть свои темные стороны, научиться управлять ими. А ошибки мы всегда совершали и будем совершать, человек развивается только через преодоление трудностей. Желаю Вам удачи в разрешении стоящей перед Вами задачи.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 12:40#28
    Ответ дляlunara на сообщение от 29.05.2013: Вот и признайтесь себе, что страшно вам...
    Да, мне страшно быть одной, но не потому что я такая вся тюня, а какраз наоборот. Слишком рано пришлось повзрослеть. В семье всё на себе тянуть. И работать на 2 работах и к чему то стремиться и еще мужа подталкивать. Я устала от этого. Ведь я не локомотив, я хочу наконец почувствоваться себя девушкой, которой можно заботиться о своём мужчине как женщина, и чувствовать его своей стеной.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 12:48#29
    Ответ дляolga187 на сообщение от 29.05.2013: Да, мне страшно быть одной, но не потому...
    Мне из вашей темы показалось, что у вас масса претензий к мужу. Интересно: а вы имеете какие недостатки?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 12:48#30
    Ответ дляolga187 на сообщение от 29.05.2013: Да, мне страшно быть одной, но не потому...
    так вы и попробуйте это сделать. развестись всегда успеете. не подталкивайте мужа, а наоборот, говорите "я устала, помоги", сделайте в конце концов вид что он в семье главный, пусть начнет принимать решения сам)) переложите на него часть своей ответственности за все. ведь он в конце концов не ребенок, он вам ровесник, с чем-нибудь да сумеет справиться...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 12:49#31
    И вы еще спрашиваете уходить вам или нет....Не уходить, БЕЖАТЬ вам надо от мужа в вашей ситуации.
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 12:50#32
    Отношения стОит сохранять, если они приносят радость, дают защиту, уверенность в себе. А так, как у вас:ЗАЧЕМ? Бегите от него, да поскорее. Вы сильная и успешная. А он просто будет пользоваться вами и вашей жизнью.Ему это удобно, поэтому вы и не можете от него избавиться.
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 13:07#33
    ...какая же хрупкость заключена в любви...как облачко невесома она, как ветер...неуловима)))
    ...вот встретились двое...и глаза горят и навек решили быть вместе...пошла жизнь...и тут уже жмет...и там уже не подходит...и у других всегда лучше, чем у тебя)))
    ...в чем заключается секрет удачного брака?..я считаю, что...прежде всего в том, чтобы никогда не забывать...а почему мы выбрали именно этого человека?..почему мы выделили его из толпы тогда?..почему поверили, подхватили своим взглядом...его взгляд...и решили, что он...это то самое для нас?..да, можно списать неудачи на незнание жизни, малость лет...идеалистический взгляд на жизнь...но разве это меняет главное...главное...в нашей потребности любить и быть любимыми...ровным счетом ничего не меняет...
    ...человек, который стал чужим, постылым, невнимательным, черствым...стал таким...только благодаря нам...это мы позволили себе разлюбить его...забыв о том, от чего не могли отвести взгляд, от чего замирала наша душенька...мужчина, который усомнился в красоте своей женщины...больше не любит...женщина, которая усомнилась в самой мысли исключительности своего мужчины...уже разлюбила!..
    ...искать промахи другого...гораздо легче...чем найти их в себе...предъявлять неоплаченные счета жизни...всегда безопасней и слаще для себя...он или она плохая или плохой...и я не того хотел или хотела...а может быть...человек то, не был в этом докой никогда...он жил, любил...как умел, как мог...и может быть, то испытание...которое он не прошел...предназначалось именно вам?..
    ...жить в браке...это изо дня в день...поддерживать то, что было в начале...чувства, эмоции, верность, интерес, тепло...любование другим...и в этом, как в зеркале...отражать себя и видеть себя...не спалившегося при первой атаке несчастий и трудностей...ой, сколько еще будет этих трудностей и этих атак...и каждый раз...надо находить в себе силы идти дальше...сохранять тот же состав любви в своей душе...не смотря ни на что...чтобы не стать очередной ополовиненной половинкой...которая не сумела, не смогла...или просто не захотела...сохранить границы своей целостности...границы своей...такой беззащитной, такой уязвимой...и такой трепетной любви)))
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 14:07#34
    Прямо бунт какой-то, все темы связанные с уходом от мужей по причине изначальной не любви! Где голова у людей?!
    Вы его не любили, а просто считали хорошим и надежным, на тот момент, у вас сейчас поменялись приоритеты, но ведь он так и остался хороший-не пьет, не бьет, не гуляем. Что ещё нужно? Нужна любовь! А вы почему-то про неё изначально не вспомнили, а сейчас получается, что посеешь, то и пожнешь. Ни чего удивительного.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 14:15#35
    Ответ дляDracaena на сообщение от 29.05.2013: ...какая же хрупкость заключена в...
    Согласна с вами)) Мне всегда хочется спросить у женщины, которая недовольна своим мужем: а ты сама даешь любовь, тепло, поддержку? Причем это не про борщи и носки, а именно дать почувствовать другому человеку заинтересованность в нем, в его исключительности, в уважении к нему как личности. Но нет же, многие хотят получить и только потом, может быть, - дать, как будто такой расчет и взаиморасчет поможет людям сохранить любовь, семью, взаимопонимание.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 мая 2013, в 14:15#36
    Ответ дляDracaena на сообщение от 29.05.2013: ...какая же хрупкость заключена в...

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер