psyhologies.ru
тесты

А как помочь уже НЕ пьющему человеку?

27 июня 2013, в 18:32
Пользователь
Добрый день!
Мне 27 лет. Всю мою сознательную жизнь мой отец пил. Иногда по-черному, с запоями. Иногда только по выходным напивался. Весь букет "радостей", который получает семья алкоголика, мы с мамой отхватили по полной вобщем. Я в 15 лет уехала из дома. И рада, что не видела еще многого, чего пришлось от него навидаться моей матери.
НО! Отец при этом всегда был главным человеком в моей жизни. Я считаю, что он очень многое мне дал в плане формирования моей личности, много дверей открыл передо мной. Мои главные положительные черты, моя твердость характера, сознательное отношение к жизни и окружающим - все привито им. Он сам очень эрудированный, образованный, воспитанный человек, специалист высшего класса в своей профессиональной области. У него отличное чувство юмора, критичный взгляд на окружающую действительность. Он всегда был для меня
авторитетом. Сейчас, конечно, уже не так, как в детстве, но тем не менее. Я для него тоже всегда была главным человеком.
Дак вот, год назад он наконец серьезно решил завязать с алкоголем (ему 57 лет). Поехал к какой-то тетеньке, закодировался.Мы в семье даже боимся поднимать радость по этому поводу, все не верится, что это случилось. Я вижусь с родителями несколько раз в год. Теперь все смотрю на отца - ищу признаки борьбы с собой, с тягой к спиртному. Пытаюсь понять, что у него внутри в связи со всем этим творится. Он всегда был малословным в отношении своего душевного, психологического состояния, довольно замкнутым, про себя мало говорил. Сейчас бывает задаю ему вопросы - как себя чувствуешь, не тянет ли выпить, сложно ли тебе? Он отвечает односложно, ничего из него не вытянешь. Однозначно, у него появилось больше энергии после "завязки". Лучше выглядит, бодрее, чем-то интересуется, читать больше стал, на лыжах катается, в бассейн ходит, на рыбалку ездит. К радости матери делает что-то по дому.
И еще (!) - стал часто писать мне смс-ки, звонить несколько раз в неделю. В моем детстве мы с ним были очень близки, могли обсудить любую тему. Он меня понимал, прислушивался ко мне. Когда я уехала из дома, эта связь практически исчезла, к моему и его сожалению. Дак вот теперь он как будто ищет ее снова. Едет утром на работу, обязательно напишет смс - какая у них погода; что видел белку по дороге; что завтра едет в командировку. Звонит по вечерам просто поболтать.
Я не совсем понимаю его мотивы. Он хочет восстановить наши близкие отношения? Или испытывает чувство вины за все, что причинил мне в детстве? Или ищет поддержки, потому что ему тяжело, но не может выразить это прямо? В связи с этим не понимаю, как себя вести. Эти звонки и смс не нужны мне в таком количестве. Точнее нужны, но не в таком формате. Мне не хочется обсуждать погоду, всякие мелочи жизни. Мне интересно было бы поговорить с ним о чем-то более глубоком. Но понятно, что былая связь, открытость просто так не восстановится. А в смс серьезные темы сложно обсудить. И вот я начинаю испытывать чувство вины, что его звонки и сообщения иногда вызывают во мне раздражение. Что иногда не хочу брать трубку. Но ведь это мой отец. Вдруг ему нужна поддержка, а я не протягиваю ему руку?
Как быть в этой ситуации? Как понять мотивы его частых звонков и смс? Как поддержать 57-летнего отца, завязавшего с выпивкой после 22 лет алкоголизма?
48 ответов3524 просмотра
4 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    27 июня 2013, в 18:37#1
    поддержать общением без вопросов об алкоголе, такие расспросы во вред ИМХО
    5 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    27 июня 2013, в 18:39#2
    Ваш отец не просто человек,завязавший с выпивкой,он еще и стареющий мужчина,который понимает,что бОльшая часть жизни уже прожита ,а так хочется еще и еще сказать/написать/поговорить, тем более,что было время,когда нормального общения не было по его вине.
    Он пытается нащупать границу,в Ваших отношениях: а пустите ли Вы его сейчас дальше,чем банальные смс-ки?


    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июня 2013, в 18:40#3
    Возможно и первое и второе и третье...из ваших предположений. и это нормально.
    у вас с ним не получается... так как это не свойственная вам ситуация. он не привык выражать чувства, ... а вы к такому вниманию. вот оба и не знаете что делать.
    дайте вам время.
  • Пользователь
    27 июня 2013, в 18:41#4
    Ответ дляelinab на сообщение от 27.06.2013: поддержать общением без вопросов об...
    Ну я вобщем и стараюсь не донимать его вопросами об алкоголе. Пару раз всего спрашивала, тяжело ли ему сдерживаться. Понимаю, что, наверное, нужно делать вид, что ничего и не произошло, все нормально в семье.
    Но я скорее о другом. Я не чувствую больше близости в общении с ним. А она наверняка ему требуется. И вот опять я на распутье: или лицемерить, через силу писать ему смс и говорить о погоде по телефону или... или что??
  • Модератор
    Модератор
    27 июня 2013, в 18:44#5
    У меня отец тоже пил и мы с мамой страдали.Потом,так получилось,он уехал от нас,мы не общались три года,даже не встречались,живя в одном городе.Он,живя один перестал пить вообще.Потом я тяжело заболела и он стал приезжать ко мне в больницу в то время,когда мама ездить не могла (работала).
    Я закрыла глаза на все ссоры , которые были и смогла нормально с ним общаться. Мы делаем вид,что той жизни не было, потому что сейчас она действительно другая у нас у всех.
    Он иногда выпивает (очень редко).
    Я его за все простила.Прихожу в гости/звоню.Он звонит мне,мы вполне хорошо общаемся.
    Родители они не вечны.
    Таким образом мы общаемся уже четыре года.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июня 2013, в 18:44#6
    Ответ дляAustralia на сообщение от 27.06.2013: Ваш отец не просто человек,завязавший с...
    Я хочу пустить.. Но внутренне ощущаю какой-то стопор.
    То есть вы считаете, что мне не нужно зацикливаться на том, чтобы помочь ему, как завязавшему алкоголику, а лучше сосредоточиться на том, что мы еще можем друг другу хорошего сказать или сделать?
    2 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    27 июня 2013, в 18:47#7
    Ответ дляlafanita на сообщение от 27.06.2013: Я хочу пустить.. Но внутренне ощущаю...

    То есть вы считаете, что мне не нужно зацикливаться на том, чтобы помочь ему, как завязавшему алкоголику, а лучше сосредоточиться на том, что мы еще можем друг другу хорошего сказать или сделать?
    Совершенно верно.Но,Вы должны этого хотеть.
    Я ходила к психологу.До,того,как мы стали снова общаться. Она была в роли моего отца и просила ,чтобы я высказала ему ВСЕ,что хотела.Тогда я думала: ну и что? А потом поняла,что это имело эффект, когда мы встретились я была уже другая. Я же уже все высказала.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 июня 2013, в 18:47#8
    Ответ дляdu85 на сообщение от 27.06.2013: Возможно и первое и второе и третье...из...
    Вот! в том и дело. Я думала, что лучше отпустить ситуацию, посмотреть, как само пойдет, это общение. Но как раз время меня и пугает. Я боюсь, что мы не успеем сказать друг другу еще много важного. Ведь он в возрасте. Здоровье сильно подорвано годами алкоголизма и курения. Сами знаете, сколько у нас в России мужчины живут.. И вот я мечусь: вроде надо скорее открыться на встречу друг другу, общаться, говорить, а вроде и не получается форсировать ситуацию. Душа не лежит как-то..
  • Пользователь
    27 июня 2013, в 18:50#9
    Ответ дляlafanita на сообщение от 27.06.2013: Я хочу пустить.. Но внутренне ощущаю...
    конечно стопор. 22 года алкоголизма... но в вашем случае надо забыть прошлый опыт(да трудно) и начать заново.
    съездите на рыбалку с ним:) это для него неоценимо будет)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 июня 2013, в 18:53#10
    Ответ дляAustralia на сообщение от 27.06.2013: Совершенно верно.Но,Вы должны этого...
    Да, вы правы. Родители не вечны. Меня очень пугает перспектива жить, когда они уйдут, и думать, что зря теряла время...
    Но в том и дело. Я не чувствую в себе сильного желания общаться с ним открыто, доверительно. Есть сильное желание помочь ему в плане того, чтобы найти новые интересы, хобби, какие-то знания вне профессии получить. То есть действительно - поддержать стареющего мужчину, чтобы он не загнулся от своей ненужности и пустоты жизни, когда на пенсию уйдет.Хочется дать ему все это, открыть туда двери что ли, а самой, успокоившись, что "пристроила" отца, заняться своей жизнью. За это мучает совесть.
  • Модератор
    Модератор
    27 июня 2013, в 18:56#11
    Ответ дляlafanita на сообщение от 27.06.2013: Да, вы правы. Родители не вечны. Меня...
    Да, вы правы. Родители не вечны. Меня очень пугает перспектива жить, когда они уйдут, и думать, что зря теряла время...
    Но в том и дело. Я не чувствую в себе сильного желания общаться с ним открыто, доверительно.
    Мы не общаемся на тему моей личной жизни и моих проблем на работе.
    Кто Вас заставляет рассказывать ему "интимные подробности личного характера"?
    Это же отец.Мужчина. Он во-первых никогда не поймет,во-вторых будет лучше спать , не зная о чем-то.Разговаривайте о том,что ему интересно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 июня 2013, в 18:58#12
    Ответ дляdu85 на сообщение от 27.06.2013: конечно стопор. 22 года алкоголизма...
    Я понимаю, о чем вы. Проводить с ним время. Общие интересы там.. Но я себя больше не чувствую естественно в обществе с ним. В смысле, конечно, я раскованна. Веду себя нормально, делаю, что хочу. То есть в семье чувствую себя нормально. Физически. А вот в плане общения я скованна. Когда мы с ним одни, сидим, например, на крылечке дома, я не знаю, что говорить. Повторюсь - на обыденные темы говорить неинтересно, а что-то значимое обсудить... не знаю, с чего начать. Связь совсем потеряна. И главное, не пойму, а что у него-то на душе в такие моменты?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер