Дочь подросток - проблемы взаимоотношений в семье

02 июля 2013, в 08:32
Пользователь
Здравствуйте - очень хочу, - даже не знаю, что хочу! Жалости не хочу, осуждения - да я и сама знаю, что в принципе виновата сама - хочу услышать реальные советы. Вот собственно и сама проблема:
Семья :муж, жена - двое детей. Дочь-14 лет, сын-2 года
Нет у меня контакта с дочерью - она запросто может нагрубить, нахамить. Абсолютно не слушается. А иногда - она ангел во плоти - и всегда поможет, и ласковая и нежная. Такое чувство, что две личности борются в одном человеке.
У нас постоянные скандалы - не учится, обманывает, курит. Когда я узнаю об этом - я сильно кричу, могу даже взять в руки ремень. Потом начинаю разговаривать - и прошу ну нельзя же так, я беру ремень от бессилия. Она может мне задать вопрос: как тебе живется, если твой ребенок не хочет с тобой жить, в пылу ругани может крикнуть ну убейте меня...
Мне бы помочь - разложить все по полочкам. В голове сумбур полный.
Очень жалко мне ее - не могу долго злиться - прощаю. День-два и опять все заново. Она даже потом сама мне говорит - ну ну - ну посижу 2 недели дома - потом же сама все и разрешишь.
Правда сейчас держусь - сказала, что все лето будет дома сидеть. Вот пошел второй месяц.
Вот только вчера услышала - ну и что ты хочешь этим добиться? Да ничего ты не добьешься.
196 ответов115466 просмотров

  • Пользователь
    02 июля 2013, в 15:01#13
    Ответ дляKsyu на сообщение от 02.07.2013: Не хочет учиться... Может что-то в...
    Отношения с одноклассниками нормальные. Она начала общаться именно с неблагополучными, забросила всех прежних подруг - и я говорю если по жизни есть все - наверное действительно ищешь кайфа.
    Мечтать то не очем.
    Она и сама говорит, что у меня есть все - и чего хочу не знаю?
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 15:10#14
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 02.07.2013: причем тут это? в ыне даете ей...
    это нормально трать карманные деньги на сигареты?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 15:12#15
    Ответ дляrusOlga на сообщение от 02.07.2013: так и разговаривала и разговариваю на...
    Понимаю, диалог не всегда складывается...
    Возможно, отправной разговор должен быть единожды (например: вы объясняете, что вы понимаете ее самостоятельность и взросление, но во многих вопросах она еще ребенок и ваши советы это не диктат, а поддержка и забота, причем ее мнение тоже очень важно для вас...
    Объясняете, что запретить курить вы ей не сможете, ибо она может это делать там, где вы за ней не проследите, но это вредно, и вы надеетесь, что она к вам прислушается и так как вы против курения, дома никаких сигарет, и курения на ваших глазах, это правило...
    Опять же у нее, как и у вас, есть обязанности, вы работаете, она учится, ну и т.п. )
    После разговора, установив определенные правила, больше к ним не возвращаетесь, просто какое-то время наблюдаете ее реакцию.
    Если же все по прежнему, ищите все-таки психоаналитика.
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 15:27#16
    Ответ дляrusOlga на сообщение от 02.07.2013: это нормально трать карманные деньги на...
    Нет, не нормально, но такое бывает)))
    Смысл в том, чтобы донести (нормальными разговорами, стараясь не срываться, ведь ребенок не всегда понимает, что родители срываются от того, что беспокоятся за него) что курение это вред и именно поэтому, вы это запрещаете, и даже в ультимативном порядке)))
    ...и да, запреты не метод, агрессия не выход, но спокойно объяснить взрослеющему ребенку, что и у него тоже есть обязанности, нужно, иначе появится ощущение вседозволенности (а это не тоже самое, что свобода выбора), ну и проблемы в будущем.
    Мне кажется, судя по тому, что вы пишите, вам вместе с дочкой, нужно походить к психоаналитику, специализирующемуся на подростковых проблемах, разговорами вы уже не обойдетесь...
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 15:28#17
    Вы знаете, мене 27 лет. У меня нет детей. О переходном возрасте могу рассуждать только о своем)) Тяжело было кстати, и в том числе из-за отсутствия взаимопонимания с мамой. Поэтому что-то советовать вам, конечно, не буду. Напишу только свою точку зрения. Читая ваши комментари и ответы, я вижу женщину, маму, которая по-настоящему не стремится вникнуть с состояние дочери, в ее сложности, взгляды, увлечения. Скорее видно, как вы хотите, чтобы она поступала по-вашему. И даже когда вы ведете с ней диалог, скорее всего он происходит в категоричной форме, с давлением с вашей стороны.
    И то, что вы говорите ей "если по жизни есть все, то наверное поэтому и ищешь кайфа" в том числе говорит о том, что вы поверхностно относитесь к ее личным, внутренним проблемам. Как бы видите только внешнюю сторону. Я однажды сидела рядом с мамой лет в 14 и вдруг вздохнула так тяжело. Она говорит - чего это ты? Я отвечаю - что-то тяжко мне живется... А она в ответ: ой да ладно, ты накормлена, напоена, одета-обута, чего тебе может быть тяжко-то?? Вот примерно такое впечатление есть и от ваших рассуждений.
    Не воспринимайте, пожалуйста, мой комментарий, как осуждение. Это один из взглядов со стороны. С другой, не с вашей.
    11 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 15:32#18
    Ответ дляAudrey-D на сообщение от 02.07.2013: Понимаю, диалог не всегда...
    ну вот такой разговори и был единожды - с ним согласились мы вместе. Просто раньше ей всегда все прощалось - и сейчас она сама только начинает верить в то что я сказала нет и это нет
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 15:34#19
    Ответ дляrusOlga на сообщение от 02.07.2013: Отношения с одноклассниками нормальные...
    Она начала общаться именно с неблагополучными, забросила всех прежних подруг - и я говорю если по жизни есть все - наверное действительно ищешь кайфа.
    Звучит как осуждение. А может она находит там то, чего не получает от вас? Принятия ее такой вот, какая есть Несовершенной, без чтения морали и угроз?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 15:35#20
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 02.07.2013: Какое нафиг неограниченное доверие?) вы...
    ...а счастье подростка это курение и секс?...:))) ну а потом, во взрослой жизни, конечно же секс-наркотики и рок-н-ролл)))
    Обязанности есть и у родителей, и у детей (взаимоуважение, кстати, тоже).
    Мама и дочка подруги, это очень хорошо, но не до фанатизма, ребенок все же остается ребенком, и его надо направлять. Тем более глупо забивать на учебу.
    Вседозволенность и свобода выбора не есть одно и тоже.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 15:36#21
    вы хотите ее уберечь от ВСЕГО - это понятно, но девочку уже понесло,она ищет агрессивный образ,чт отделаться от контроля и всего ВАШЕГО...Вам лучше не доставать ее очень правильными речами,тк делаться будет все наооборот. если хотите остаться сней в контакте,просто будьте с ней(понимающе улыбнитесь,общайтесь как бы оставляя выбор за ней,а не насильственно навязывать) я хорошо помню свой бурный подростковый возраст...к сожалению мама не была мудра , и это затянулось надольше...и уже взрослым человеком мне пришлось выходить из своего подросткового возраста...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 15:37#22
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 02.07.2013: то есть вы считаете что если ты...
    У вас есть дети?
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 15:38#23
    Ответ дляlafanita на сообщение от 02.07.2013: Вы знаете, мене 27 лет. У меня нет...
    не ну что вы - я читаю каждый комментарий. Я всегда слушаю - всегда помогаю. Конечно хочется, чтобы она делала по-моему, но я принимаю ее как личность. И всегда готова помочь
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 15:41#24
    Ответ дляKsyu на сообщение от 02.07.2013: Звучит как осуждение. А может она...
    нет не осуждение - просто со стороны я вижу, что контингент подруг поменялся - и меня это не радует. Но запретов нет - она приводит их домой - я стараюсь не осуждать... но иногда ее спрашиваю - а ты как считаешь - это правильно?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер