psyhologies.ru
тесты

Моя мама

02 июля 2013, в 11:30
Пользователь
Моей маме 56 лет. С папой жили они не очень . Ей все хотелось чтобы он был сильнее и решительнее а он не мог. ОНа всегда к общественному мнению относилась с каким то презрением, а ему было важно чтобы все как у людей. Она Считала людей слишком закрепощенными и зашоренными. Они часто ругались , сейчас я представляю как она выносила ему мозг потому что сейчас она выносит его нам с сестрой..... папа умер. с 35 лет она живет без мужа, последние пять лет и без нас с сестрой- у нас семьи . У нее были отношения с мужчинами, но не особо близкие и уж точно не похожие на семейные . у нее сильно страдают социальные коммуникации, она не умеет выстраивать отношения с людьми многие ее побаиваются или считают неадекватной. у нее такой принцип- принимайте меня такой какая я есть. А характер у нее далеко не легкий... Она может загонять официанта в ресторане заказав чайничек чая, не умеет думать о людях - считает что ее должны ждать столько сколько ей кажется необходимым, могла пообещать что нибудь и не сделать потому что по ее мнению - ну я так увлеклась прогулкой мне было так хорошо, что я решила что это удовольствие не стоит прерывать из за того что мы договорились сделать то то и то то. раньше с ней нельзя было договориться например ребенка оставить- она сначала долго не могла сказать останется она или нет , а если и соглашалась могла в любой момент передумать по какой нибудь смешной причине. И не дай бог сказать ей что причина смешна и ты на нее обижаешься за это - она костьми ляжет чтобы убедить в том что причина очень важна и в ответ обидеться на тебя за то что ты не хочешь ее понять. сейчас это проходит вроде, но вот таких загибонов у нее очень много- все не опишешь...Она очень мало в своей жизни работала в коллективе. Сначала сидела дома потом занялась своим делом. Достаточно успешно . Сейчас у нее много свободного времени и его она в основном посвящает тому , ради чего я и начала эту тем но об этом позже... При всем при этом ее не назовешь наглой или сильной женщиной. Она сама считает себя глубоко несчастным недолюбленным ребенком которому всю жизнь приходится выпрашивать у людей похвалу и признание. Причем когда мы ей говорим что есть социальные нормы которые нужно соблюдать для того чтобы люди тебя признали, она расстраивается и впадает в депрессию- ей хочется делать все по своему и чтобы при этом чувствовать себя "принятой" и приятной в обществе. Когда ей пытаются указать на то , что ее поведение раздражает , начинается самое страшное- то ради чего я все это пишу- она начинает с этим спорить . Происходит это так- она искренне удивляется - ты представляешь- я их раздражаю! Я то думала что они мои близкие люди , а я их оказывается раздражаю! Сначала я пыталась ей сказать что раздражаешь людей не ты , а твое поведение- измени поведение и отношение людей измениться. На что она отвечает-- тогда я уже буду не я, а я хочу быть собой и чтобы люди меня принимали такой какая я есть! Причем люди как правило долго терпят перед тем как выразить ей свое раздражение, зная что она не примет спокойного и твердого выражения своего отношения к ее поведению соответственно раздражение получается таким "выстраданым" и тяжелым. Человек она интересный и общаться с ней интересно до тех пор пока не начинаешь ей говорить, что мне неприятно когда ты.... Все знают что она тут же встанет на дыбы и начнет отстаивать свое право вести себя так как она чувствует. И отстаивать будет неделю , месяц постоянно будет к этому возвращаться, обсуждать каждое слово , обижаться ,оправдываться ,думать об этом дома , плакать в итоге приходит к тому что раз человек не принимает меня такой какая я есть мне проще не общаться с этим человеком чем подстраиваться под него. Она рассорилась со всеми своими подругами . С нами- дочерьми тоже такое происходит , но не общаться с нами она не может поэтому выяснение отношений с нами не заканчивается оно то утихает то снова начинается . И это тянется сколько я себя помню....она постоянно находится в состоянии разборок с кем нибудь. Мы уже так от этого устали ... Что делать не знаем. Помогите, а?
74 ответа7486 просмотров

  • Пользователь
    02 июля 2013, в 11:41#1
    И все это можно было бы терпеть если бы не наши мужья. Если мы с сестрой еще как то к этому привыкли то они находятся в состоянии легкого шока. А ведь Когда она станет старенькая ей с нами жить...
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 12:11#2
    Я в какой то теме читала про то , что если у человека в душе или в подсознании есть потребность , эта потребность выражается желанием, но желание не всегда может удовлетворить эту потребность. Там было еще что то про голод и потребность в энергии. Вот если с этой точки зрения посмотреть - у моей мамы есть желание выражать свои эмоции и не контролировать их и при этом желание чтобы окружающие ее хвалили и принимали. Какая потребность может быть удовлетворена с помощью этих желаний. Мне бы хотелось найти эту потребность и попробовать удовлетворить ее как то по другому... Может с парашютом ей прыгнуть.... Прям не знаю....
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 12:15#3
    Причем она ходила к психотерапевтам . Ходит периодически. Причем помогают ей по ее мнению методики не логические, где в разговорах выясняют проблему, а в основном образные типа : " представьте свою тревогу теплым шарфом и обмотайте вокруг шеи." А логические раздражают наоборот. А одна психотерапевт после нескольких встреч сказала- извините, мне кажется я не смогу вам помочь...
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 12:40#4
    Ка бы вам не было тяжело, надо принять, что вы ничем не поможете своей маме, не измените ее. Это только ее жизнь. Со своей стороны в ваших сила не отворачиваться от нее, быть рядом при необходимости, поддерживать разговор, давать ей почувствовать свою любовь, тепло, показывать необходимость в ней, чтобы она не чувствовала себя одинокой и брошенной. Не в ваших силах изменить ее, ее жизнь - примите это.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 13:19#5
    Ответ дляlunara на сообщение от 02.07.2013: Ка бы вам не было тяжело, надо принять...
    Но ведь если это не изменить, значит все будет ухудшаться и ухудшаться... Это все равно, что онкологическая болезнь-- просто смотреть на то как человек ухудшает и ухудшает ситуацию...

    Со своей стороны в ваших сила не отворачиваться от нее, быть рядом при необходимости, поддерживать разговор, давать ей почувствовать свою любовь, тепло, показывать необходимость в ней, чтобы она не чувствовала себя одинокой и брошенной.

    Мы стараемся так и делать, но "поддерживая разговор" мы подпитываем ее внутренний диалог новыми соками...

    А разговаривать о чем то другом она может очень не долго...

    Нашу любовь она почувствует, нам кажется, только в том случае, если мы будем выражать ее по "выданному мамой шаблону" не выражая своего мнения и отношения к ее поступкам и словам, иначе она все равно чувствует себя одинокой и брошенной...

    Необходимость в ней она воспринимает как "пользование"... Вот я же ваши проблеммы с вами обсуждаю, и вы со мной мои обсуждайте... А обсуждать с ней ее проблемы неминуемо означает, что она зацепиться за какое нибудь слово и начнуться новые разборки... И это страшно...

    Я еще как то это нормально выдерживаю с легкими психами, а у сестры начинается паника-- она вообще не любитель обсуждения проблем--ни своих ни чужих. И маме так и говорит-- я не буду с тобой ничего обсуждать, иначе это затянется. А мама это воспринимает как предательство с ее стороны... говорит -- я к ней все душой, а она меня боиться... Но ведь реально есть чего бояться...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 13:23#6
    Отчасти согласна с Lunara. Человека насильно не поменять. Но можно ведь попробовать вложить ему в руки методы, инструменты, двери приоткрыть. И не обязательно озвучивая это тем, что ты хочешь, чтобы он изменился. Это, конечно, вызывает сопротивление. Мне показалось, что в вашей маме очень сильно ее эго. Оно ее поработило что ли.
    Дайте ей почитать книги Экхарта Толле. Их у него 4 штуки. Лучше читать в том порядке, в котором он их писал.
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 13:35#7
    Ответ дляlafanita на сообщение от 02.07.2013: Отчасти согласна с Lunara. Человека...
    она понимает что ей это мешает, но не признает логических методик.. она увлеклась медитациями и бинауралиными биениями... Воздействует на свое подсознание... Я уже советовала ей много книжек, но она во первых читать не особо любит, а во вторых -- она сама знает что ей поможет))) Я ей кидаю ссылки периодически и она даже соглашается с ними, но ответ всегдда один-- я не смогу справиться с этим, в моем подсознании сильная травма недолюбленности, поэтому у меня нет сил на изменение себя путем контроля своих эмоций..
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 13:41#8
    Ответ дляlunara на сообщение от 02.07.2013: Ка бы вам не было тяжело, надо принять...
    Я очень рада что вы ответили на мою тему. Я считаю вас очень добой и по-женски мудрой женщиной. Скажите, как вы считаете, если мы будем соглашаться с мамиными желаниями и просьбами, хотя внутренне с ними не согласны, просто для того чтобы она успокоилась будет ли это правильно?
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 13:45#9
    из нашей с мамой переписки:

    Я: На человека влияет и внешнее, и внутреннее. Чем "свободнее" человек внутри - тем лучше он реагирует (изменением поведения) на изменение во внешнем. Этот человек менее "обусловлен".
    Но если мы говорим о то, что человек упорствует в своих реакциях, почти не ориентируясь на внешнее (а именно это происходит при "зависимости") - то этот человек сильно чем-то _внутри_себя_ обусловлен, он не свободен там.

    М: Ну да, не свободна. Страдаю. Ты зачем-то мне это говоришь?

    Я: я к тому что работать надо с внутренним, а направление-- избавление от зависимости и свобода. А работая с внешним , значит поддаваться зависимости. Как наркоман, например.

    М: Ты права. Я с этим и работаю. У меня целая программа. Рассчитана примерно на 3-4 недели

    Я: Ну молодец, я знаю что ты работаешь. Я просто хотела тебе сказать, что если мы с Леной будем делать так, как ты от нас просишь, это значит мы будем создавать тебе искусственную реальность.

    Теория такая: Человек зависим от.. Наркотиков, компьютерных игр, в твоем случае-- поведения окружающих людей... , что такое зависимость -- человек не хочет принимать реальность как она есть и строит себе искусственную -- принимает наркотики, играет в комп, убеждает людей вести себя так, как ему того бы хотелось -- меняет реальность настоящую на искусственную.. Как только поменяет -- ему становиться хорошо. Но реальность меняется не по настоящему , она остается такой же... И она не может постоянно маскироваться под искусственную и все равно становится настоящей рано или поздно. Тогда у зависимого наступает ломка, он требует--- верните мне искусственную реальность мне здесь плохо!

    Технология избавления от зависимости-- исключение наркотика из жизни и по-тихоньку, с болью , с муками, с работой над собой выход в реальность настоящую... Без наркотика... без искусственной реальности.... А если в этот период человек продолжает принимать искусственную реальность избавление от зависимости становиться только мучитальнее.
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 13:54#10
    Ответ дляlafanita на сообщение от 02.07.2013: Отчасти согласна с Lunara. Человека...
    скачала ей книжку.. Может прочитает...
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 13:54#11
    Ответ дляLILLAC на сообщение от 02.07.2013: Я в какой то теме читала про то , что...
    Я в какой то теме читала про то , что если у человека в душе или в подсознании есть потребность , эта потребность выражается желанием, но желание не всегда может удовлетворить эту потребность. Там было еще что то про голод и потребность в энергии. Вот если с этой точки зрения посмотреть - у моей мамы есть желание выражать свои эмоции и не контролировать их и при этом желание чтобы окружающие ее хвалили и принимали. Какая потребность может быть удовлетворена с помощью этих желаний. Мне бы хотелось найти эту потребность и попробовать удовлетворить ее как то по другому...

    Да вот оно: "Она сама считает себя глубоко несчастным недолюбленным ребенком которому всю жизнь приходится выпрашивать у людей похвалу и признание." Только не у "людей", естественно.
    По описанию было сразу видно, что это все о признании, принятии и значимости.
    Просто надо, чтобы у нее оказалось ощущение, что родители ее - принимают и признают ее значимость. А этого ощущения - нет, его не додали.
    И потребность его получить - есть, но те, от кого его можно взять - они не те значимые фигуры, на которые потребность направлена, потому и не удовлетворяется.
    8 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 июля 2013, в 13:59#12

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер