psyhologies.ru
тесты

Можно ли вернуть взаимопонимание и любовь

09 июля 2013, в 13:38
Пользователь
Уважаемые форумчане, хотелось бы узнать мнение (именно мнение, не совет) по поводу ситуации.
За последние годы постепенно ухудшались отношения с женой, копились мелкие и крупные обиды на слова и действия, стало появляться непонятное раздражение любыми действиями и словами жены, ссоры практически из за пустяков, можно сказать на ровном месте. Ссоры не переходили в активную фазу, с битьем посуды и прочим, а просто такое себе тихое сосуществование в течении нескольких дней в молчании и общении только по жизненно важным вопросам. Ситуация стала настолько угнетать, что на выходных настроение переходило в фазу сплошной чернухи, когда вместо отдыха внутри черная, гложущая чернота, все не в радость, все видится в негативе... стали появляться мысли о разводе.
И тут на фоне всего познакомился с девушкой, немного моложе, которая очень сильно запала в душу... Девушка реально смотрела и смотрит на вещи, прекрасно понимая что в качестве потенциального мужа я не сильно перспективен. Не смотря на несколько активных попыток расстаться, как с моей, так и с ее стороны, нас сильно тянет друг к другу. Она полностью заняла место жены в моем сознании, о ней хочется заботиться, просто быть рядом, желать спокойной ночи и доброго утра.
Отношения с женой стремительно натянулись, мы практически перестали общаться в быту. Она конечно не понимает истинных причин этого, винит себя.
Я прекрасно осознаю, что это возможно только влюбленность, что все может пройти, как вскорости так и через несколько лет. Но все же я так же осознаю свои ошибки в отношениях с женой, и понимаю что нужно было делать по другому (или нужно будет, если возникнут новые отношения). Вопрос в том, что вина за содеяное по сути предательство и какие то внутренние барьеры в виде затаенных и не прощенных обид, воспоминаний о своих мрачных состояниях, не дают мне даже попытаться как то исправить отношения с женой. Жену особо не в чем упрекнуть, виноваты наверное оба, она когда то не поддержала и не пошла навстречу, я не поддержал и не пошел навстречу, что то своевременно не проговорили и не обсудили.
Еще есть дочка, 7 лет, страшно ее травмировать, она любит меня и жену.
Собственно вопрос - можно ли вернуть и нормализовать отношения с женой, а самое главное - простить самому себе предательство по сути близкого человека, с которым прожито без малого 11 лет только в браке и до этого еще Х лет? Может нужно полечить голову, потравить тараканов, растоптать эго и продолжать жить как получается, ведь изменить жену не получится, получится, в лучшем случае, изменить свое отношение к проблемам...
Или все же лучше расстаться, попытаться остаться хотя бы друзьями, для нормального воспитания дочки?
Дочку я конечно не брошу, буду стараться максимально общаться и по мере возможностей обеспечивать.
98 ответов9250 просмотров

  • Пользователь
    09 июля 2013, в 14:03#1
    грустно... Вы знаете, мы с молодым человеком 5 лет были вместе, жили гражданским браком. Детей нет. За это время он тоже стал мне родным человеком. Тоже были ссоры, после которых могли неделю не разговаривать, это так грузило, хотелось жить, радоваться вместо того, чтобы зацикливаться на одних и тех же проблемах, а не получалось... Пол года назад разошлись. До сих пор считаю его самым родным, и наверное всё еще люблю, потому что искренне хочу чтобы всё у него хорошо было и очень переживаю когда у него возникают трудности. До сих пор больно вспоминать как расставались. Сейчас уже думаю "а может не стоило?..." Потом понимаю - стоило. Лучше пусть сейчас переболит, чем всю жизнь буду жить так, как мы жили.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 июля 2013, в 14:08#2
    А сможете тараканов-то растоптать?
    Конечно, перед уходом нужно попробовать восстановить отношения. И вот когда уже убедитесь, что всё сделали, но бес толку, тогда и стоит уходить.
  • Пользователь
    09 июля 2013, в 14:12#3
    все зависит от того, какие у вас отношения с женой. если вы два абсолютно разных человека стали за эти 11 лет, то ничего вернуть не получится. если просто обиды и недопонимание, то скорее всего вернуть можно.
    предательство - это измена была?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 июля 2013, в 14:16#4
    Грустно...очень грустно.
    Может, просто, взять паузу?
  • Пользователь
    09 июля 2013, в 14:22#5
    Мое мнение, что все-таки молодец, что 11 лет уже прожили. И наверное, определенные проблемы накапливаются со временем у всех. Ну и думаю, что их можно и нужно решать. И почему-то даже думается, что Вы семьей дорожите.

    А вообще я бы именно это всё, что Вы тут написали, жене (ну я бы мужу конечно) честно рассказала. Хотя может про любовницу не надо, но в целом - прям весь текст можно ей рассказать. Пусть она тоже принимает решение - на одном крыле сложно лететь. Вот будет она готова к "генеральной уборке"? Если да, то я бы дала шанс семье, конечно.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 июля 2013, в 14:24#6
    если бы хотели так же заботиться о жене, а не раздражались на нее по пустякам, то не было бы ни чернухи, ни сложностей в отношениях.

    признайтесь, вам просто всё надоело, и вместо того, чтобы попытаться что-то исправить, открыть в жене новое-интересное, капнуть вглубь, вы нашли разнообразие и ощущение новизны на стороне.
    и все эти воспоминания и обиды на жену вы копите в себе, чтобы оправдаться за свою измену, потому что ваш внутренний цензор вас давит. он же и говорит вам о том, что вы ТОЖЕ были не правы, но очень скоро вы его заткнете и внутренне станете убеждены, что виновата только жена.
    отличный выход из напряженной психологической ситуации - начать внутренне считать виноватой жену, чтоб не стыдно было налево ходить, так ведь?:))
  • Пользователь
    09 июля 2013, в 14:25#7
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 09.07.2013: Грустно...очень грустно. Может, просто...
    я думаю нужно просто решить существующие проблемы, а для этого прежде всего поговорить - какие он и она видят проблемы в отношениях, пойти друг другу на встречу. Если существенных проблем нет, а просто раздражаются друг на друга - тогда и правда лучше всего взять паузу и разобраться каждый сам в себе
  • Пользователь
    09 июля 2013, в 14:29#8
    Попробовать "перезагрузку".
    Что сейчас не хватает в отношениях с женой?
    Новых эмоций, впечатлений, легкости?
    Дайте свободу и ей, и себе...
    Может чувства и вспыхнут? Но, безусловно, это нужно двоим делать. тогда, может, стоит перейти на откровенный разговор с женой (только про девушку не рассказывайте).
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 июля 2013, в 14:31#9

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    09 июля 2013, в 14:32#10
    Ответ дляnora-nora на сообщение от 09.07.2013: я думаю нужно просто решить существующие...
    а мне кажется тут не все не так просто и дело то не в проблемах...не умение слушать и идти на компромиссы и т.д. Нет, это только так кажется, что проблемы в этом...
    застопорились они...нет дыхания: свежего и нового...а для этого нужно же искренние эмоции (не играть, не спасать отношения), которые автор и увидел в другой девушке...
    А для этого нужна перезагрузка внутренняя!!! расти, расти и еще раз расти...
  • Пользователь
    09 июля 2013, в 14:36#11
    а жена что? возможно же такое, что вы ей настолько же "милы и приятны" и она живет с вами только ради дочки.
    может стоит обсудить с ней перспективу развода, не упоминая про девушку?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 июля 2013, в 14:39#12
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 09.07.2013: а мне кажется тут не все не так просто и...
    у меня еще видимо своё не отболело))

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер