Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Проблемы моего мужчины - есть ли перспективы разрешения?

23 июля 2013, в 15:10
Пользователь
Всем привет. Ситуация моя такова. Почти пять месяцев встречаюсь с мужчиной (далее-МЧ). Мне 36 лет, ему 44. У меня от первого брака дочь 8 лет , у него дочь 11 лет. Я живу отдельно от родителей - снимаю квартиру, родители мне очень помогают с дочерью - забрать из школы,с водить к врачу и т.д.. Он живет с мамой и жил с ней всегда, как я поняла, за исключением годов армии и учебы в институте. С первой женой он не жил вместе почти, т.к. она у него жить не хотела (и после знакомства с его мамой я ее понимаю), у нее жить было не где. Так что у них был гостевой брак. Ему это в конце контов надоело и он подал на развод.
У нас изначально все было замечательно, нас как-то сразу потянуло друг к другу во всех смыслах. Почти каждый вечер мы проводили вместе, я познакомила его с дочерью, он дочери понравился, потом, где-то через месяц она стала сильно ревновать меня. Но, с помощью разговоров, увещеваний и т.д. мне удалось преодолеть ситуацию и сейчас моя дочь опять относится к нему хорошо, ждет, когда он к нам приедет и т.д. В июне, через 3 месяца после знакомства, мы ездили вместе отдыхать - я, моя дочь и он. Вместе нам было хорошо и комфортно. Теперь о проблемах.
Проблема первая. Его дочь. Она, по его словам, очень ревнует его к его личной жизни и даже слышать не хочет о том, что он с кем-то встречается, начинаются слезы, истерики и даже угрозы выброситься из окна. Последнюю угрозу произносила не сама дочь, а ее бабушка (мать первой жены) - т.е. она звонила МЧ и говорила, что вот, с ней истерика и она хотела выброситься из окна. Дочери он внимания очень много уделяет - гуляет с ней почти каждый день, на выходных - всегда, и в субботу, и в воскресенье, приносит по первому требованию все необходимое, ходит по врачам. Очень переживал, что она с нами не поехала на море, но "из-за ревности она бы всем испортила отдых"
Проблема 2. Его бывшая жена. Свою личную жизнь она так и не устроила, т.е. замуж не вышла, была в отношениях с женатым мужчиной (все по рассказам МЧ), забеременела от него, в прошлом году родила мальчика, тот мужчина ее бросил, потом вернулся, или это был уже другой. Короче, в этом году она опять родила, теперь двойню. И живут они с бабушкой, старшей сестрой, она и четверо детей в двухкомнатной квартире. По словам МЧ у них сейчас хорошие отношения, дружеские, гораздо лучше, чем были когда они были женаты. Однако, она, похоже, никак не хочет его личного счастья. Например, он пытался с дочерью поговорить о том, что ему нужна личная жизнь, дочь пришла домой в слезах, бывшая жена звонила МЧ и кричала, чтобы он не доводил ребенка и что если она еще раз будет плакать по этому поводу, то они не будут видеться. Что, дескать, надо как-то по-тихому все делать. Где тут дружба и взаимопонимание я не понимаю. При этом бывшей жене МЧ про меня судя по всему тоже не говорил. Пару раз, когда она ему звонила при мне, он говорил, что вот, он едет домой, или на работе, или дома. И на мой прямой вопрос об этом ответил, что не говорит, чтобы ее не волновать, она, дескать, на сносях. Мои подозрения насчет того, что у них есть любовные отношения он категорически отверг, что подтвердила потом его мама.
Проблема 3. Его мама. У них почти классические отношения "маменькин сыночек", хотя он утверждает, что все это видит, но не будет же он ругаться с мамой, если она так его все время опекает. В первую нашу встречу почти первые слова, что она сказала, показывая мне свою комнату" "Вот здесь я живу, собираюсь еще жить лет 15, так что не надейтесь" и.т.д. Первая встреча меня убила совершенно. Потом она мне звонила, все время приглашала в гости, во вторую встречу, которая была недавно, все уже было по-другому, совсем она со мной была ласковая. Звонит достаточно часто, говорит, что я должна увести его из той семьи, т.к. они шантажируют его дочерью и не дают ему устроить свою личную жизнь и т.д., что он неофициально платит алименты и бывшая жена запросто подаст на него в суд. Надо еще отметить, что с внучкой ( дочерью МЧ) она практически не общается, отношения у них напряженные. По ее словам, дочь настраивают в той семье, что это она разрушила их брак и т.д.
Вот такой вот клубок. Видимся мы сейчас довольно редко - 1-2 раза в неделю и то после моего выражения недовольства, выходные вместе не проводим и не проводили. Т.к. ему то работать надо, то с дочерью общаться. При этом он работает дома - монтирует видео. Когда мы вместе - у нас все хорошо, мы хорошо общаемся, правда, не касаясь болезненных тем. Нам вместе спокойно, хорошо - в общем все необходимые чувства, для того чтоб быть вместе, у нас есть. Но меня интересуют перспективы. Я считаю, что в нашем возрасте после 5 месяцев знакомства уже можно жить вместе или по крайней мере обсуждать ближайшую перспективу этого. И вообще, я хочу семью, совместное настоящее и будущее, совместно строить свою жизнь. А перспективы всего этого с ним у меня сильно размыты. Все это я ему говорила, в разных формах. И он воспринимает это либо как критику в его адрес, либо говорит, то все будет хорошо, он работает над тем, чтобы мы были вместе (видимо, имея ввиду свои подработки). У него очень много проблем и он делает все, что может. А я, вот честно, не вижу, что он делает для наших отношений в глобальном смысле, а не в том, что нам просто хорошо вместе. Вопрос у меня такой - при взгляде на ситуацию со стороны - есть ли у нас перспективы. Я просто склонна форсировать события и действовать, а не ждать.
47 ответов7061 просмотр

  • Пользователь
    23 июля 2013, в 15:43#13
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 23.07.2013: Давайте еще раз. Если будете вместе...
    Так вот как раз эти проблемы (в том числе и по его мнению, и по его словам) мешают нам быть вместе. И как только они разрешатся - так сразу. И я между двух огней - то ли мне не давить на человека, которым я дорожу и который мне нравится и постепенно вести его к совместному проживанию - когда уж он не сможет без меня. Или второй вариант - который мне ближе - четко обозначить, что я хочу и если не увижу никаких намерений и ответных желаний в ту же сторону - перестать терять время, потому что я действительно хочу семью. А первый вариант - ведет меня в какие-то туманные перспективы и надежды непонятно на что. Но поскольку, повторюсь, я всегда склонна форсировать события, не будет ли это спешкой с моей стороны
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 15:44#14
    Ответ дляludmilaz на сообщение от 23.07.2013: Так вот как раз эти проблемы (в том...
    Это по его словам. А по факту без отдельного проживания от мамы, и без совместного с детьми, они нерешаемы в принципе.
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 15:46#15
    Ответ дляludmilaz на сообщение от 23.07.2013: наверное, может. Но в том-то и проблема...
    Боится показаться плохим. видимо. Когда детей впутывают в разборки после развода - это самое печальное. Тут дело только между отцом и дочкой. Если он сможет ей популярно объяснить, что не бросает ее, то мамины науськивания не будут иметь такой власти. Как вы думаете, это его бывшая жена настраивает так дочь, или он сама так чувствует. Если второе, то с ситуацией можно как-то справиться. Главное не опускаться до выставления бывшей жены в плохом свете перед дочерью - это точно не сработает.
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 15:50#16
    Вопрос у меня такой - при взгляде на ситуацию со стороны - есть ли у нас перспективы. Я просто склонна форсировать события и действовать, а не ждать.
    На мой взгляд, перспективы жить вместе и строить новую семью весьма слабые. Я согласна с вами, что в вашем с ним возрасте такие вещи решаются быстрее и конкретнее. Если же он до сих пор дает ответы "все будет хорошо", "я стараюсь", "это пока технически сложно", то маловероятно, что он сам морально готов съезжаться. Конечно, видно, что мужчина в сложной ситуации: явно какие-то неразрешенные комплексы, раз до сих пор живет с мамой; приставучая бывшая жена; дочь-подросток с расшатанной нервной системой и т.д. Ну и может быть у вас разные подходы к делу - вы говорите, что склонны форсировать, а он, например, основательно хочет все подготовить.. Но уже это расхождение в методах говорит не в пользу долгосрочных крепких отношений с взаимной поддержкой.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 15:54#17
    по его редким рассказам о том, что у них там происходит (да даже не рассказам, а некоторым словам), а также по рассказам его мамы (которые я делю на 2 или даже на 3) я думаю, что скорее первый вариант. Ну не может ребенок, получающий столько внимания думать, что его не любят, если ему со всех сторон говорят, что любят. А вот если с одной стороны все время говорят - вот папа найдет себе женщину и тогда ты ему будешь не нужна - тогда такие реакции, как у нее, совершенно естественны
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 16:02#18
    Ответ дляludmilaz на сообщение от 23.07.2013: по его редким рассказам о том, что у них...
    Налицо дисфункциональная семья. Со своими проблемами, которые не должны быть Вашими проблемами. Предложите ему переехать к Вам. Не может - его проблемы, не Ваши. Не решайте их за него.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 16:03#19
    Ответ дляlafanita на сообщение от 23.07.2013: На мой взгляд, перспективы жить вместе и...
    А по мне так не в пользу наших отношений говорит то, что он до сих пор ни одной своей проблемы не решил, а все дальше и дальше загоняет себя в угол, позволяя собой манипулировать. Да и дочери своей он оказывает медвежью услугу, т.к. не указывает границ, за которые нельзя переступать, и с возрастом, не видя границ можно очень далеко зайти - в том числе и до угрозы самоубийством. Он взрослый мужчина и по идее должен видеть причинно-следственную связь. По рассказам, в прошлом году у него были отношения с женщиной, он познакомил ее со своей дочерью, и все было нормально. А потом там бывшая жена постаралась и дочь стала говорить - зачем мне чужая тетка, а позже и вообще стала ей слать смс оскорбительного содержания
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 16:06#20
    Ответ дляludmilaz на сообщение от 23.07.2013: наверное, может. Но в том-то и проблема...
    Ну вот тут решить вопрос может только он сам. Это вобще не ваша проблема. Позволяет собой манипулировать - дальше будет только хуже. Если девочка науськиваемая мамой уже в 11 лет поймет, что из папы можно вить веревки, потому что "он виноват во всех наших проблемах", не стоит надеяться, что в более зрелом возрасте она изменится, и отношения у них с папой наладятся. Так и будет стремиться быть номером 1 в его жизни.
    Вобще, конечно, я ему сочувствую. Одно дело, что он может сам решить, съезжать ли от мамы. Другое дело - бывшей жене насильно рот не заткнешь, чтобы прекратила настраивать ребенка против него. Здесь он может только убеждать дочь в обратном. Но в такой ситуации обычно побеждают те, кто пользуется нечестными методами)) Особенно пока ребенок своего мнения не имеет.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 16:11#21
    Ответ дляludmilaz на сообщение от 23.07.2013: А по мне так не в пользу наших отношений...
    Ну да, я вобщем о том же. Короче в целом создается впечатление, что он по всем фронтам медлит и в нерешительности пребывает. И пускает многое на самотек. Отчего в чем-то становится только хуже.
    И понимаю ваши опасения и нежелание давить на него. Типа человек итак в напряге. И если вас к нему тянет, то вы, наверное, склонны смотреть сквозь пальцы на эти звоночки. И даже может думаете, что если вы съедетесь, то ваша поддержка поможет ему решить его проблемы?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 16:21#22
    я так понимаю, у вас достаточно практический подход, т.е. если вы поймете, что вы не будете съезжаться, вы перестанете терять на него время. Со стороны выглядит так, что вообще-то даже для вас самой в этой ситуации лучше отношения гостевые, вам вместе хорошо, все нравится, ок. Но вас не устраивает, вам нужна семья. Если вы станете жить вместе, то сразу вылезет то, что мужчина поддающийся чужому влиянию, проблемы с принятием самостоятельного решения, у него воз баб за спиной, которые будут его просить помочь, отвезти, привезти, будут давать кучу поручений, а он будет считать обязанным все это бегать выполнять. И деньги, кстати, тоже будут уходить немалые из вашего общего бюджета то на дочу, то на маму, то на б.м. - обиженную многодетную мать. Если бы у вас были сильные чувства, прям жить не могли без него, тогда понятно - любовь все преодолеет.. а человека, с которым просто хорошо, можно и не такого гиморного найти.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 16:23#23
    Ответ дляlalanika на сообщение от 23.07.2013: я так понимаю, у вас достаточно...
    в общем, все, что он делает сейчас, он и будучи в браке с вами будет продолжать делать, если вы его таки дожмете до брака.. а вы таким раскладом явно недовольны..
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 16:34#24
    Ответ дляlafanita на сообщение от 23.07.2013: Ну да, я вобщем о том же. Короче в целом...
    вообще-то я пытаюсь решить свои проблемы - а именно то, для меня мучительны туманные перспективы, мне хочется действовать и решать проблемы по ходу действия, а не ждать. Конечно, мой "идеальный образ" требует от меня так сказать принести жертву близкому человеку. Но рациональные соображения и опыт говорят мне о том, иллюзии проблем не решают и пребывание в иллюзиях вопреки здравому смыслу приводит к тому же разбитому корыту , только чуть позже
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер