Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Проблемы моего мужчины - есть ли перспективы разрешения?

23 июля 2013, в 15:10
Пользователь
Всем привет. Ситуация моя такова. Почти пять месяцев встречаюсь с мужчиной (далее-МЧ). Мне 36 лет, ему 44. У меня от первого брака дочь 8 лет , у него дочь 11 лет. Я живу отдельно от родителей - снимаю квартиру, родители мне очень помогают с дочерью - забрать из школы,с водить к врачу и т.д.. Он живет с мамой и жил с ней всегда, как я поняла, за исключением годов армии и учебы в институте. С первой женой он не жил вместе почти, т.к. она у него жить не хотела (и после знакомства с его мамой я ее понимаю), у нее жить было не где. Так что у них был гостевой брак. Ему это в конце контов надоело и он подал на развод.
У нас изначально все было замечательно, нас как-то сразу потянуло друг к другу во всех смыслах. Почти каждый вечер мы проводили вместе, я познакомила его с дочерью, он дочери понравился, потом, где-то через месяц она стала сильно ревновать меня. Но, с помощью разговоров, увещеваний и т.д. мне удалось преодолеть ситуацию и сейчас моя дочь опять относится к нему хорошо, ждет, когда он к нам приедет и т.д. В июне, через 3 месяца после знакомства, мы ездили вместе отдыхать - я, моя дочь и он. Вместе нам было хорошо и комфортно. Теперь о проблемах.
Проблема первая. Его дочь. Она, по его словам, очень ревнует его к его личной жизни и даже слышать не хочет о том, что он с кем-то встречается, начинаются слезы, истерики и даже угрозы выброситься из окна. Последнюю угрозу произносила не сама дочь, а ее бабушка (мать первой жены) - т.е. она звонила МЧ и говорила, что вот, с ней истерика и она хотела выброситься из окна. Дочери он внимания очень много уделяет - гуляет с ней почти каждый день, на выходных - всегда, и в субботу, и в воскресенье, приносит по первому требованию все необходимое, ходит по врачам. Очень переживал, что она с нами не поехала на море, но "из-за ревности она бы всем испортила отдых"
Проблема 2. Его бывшая жена. Свою личную жизнь она так и не устроила, т.е. замуж не вышла, была в отношениях с женатым мужчиной (все по рассказам МЧ), забеременела от него, в прошлом году родила мальчика, тот мужчина ее бросил, потом вернулся, или это был уже другой. Короче, в этом году она опять родила, теперь двойню. И живут они с бабушкой, старшей сестрой, она и четверо детей в двухкомнатной квартире. По словам МЧ у них сейчас хорошие отношения, дружеские, гораздо лучше, чем были когда они были женаты. Однако, она, похоже, никак не хочет его личного счастья. Например, он пытался с дочерью поговорить о том, что ему нужна личная жизнь, дочь пришла домой в слезах, бывшая жена звонила МЧ и кричала, чтобы он не доводил ребенка и что если она еще раз будет плакать по этому поводу, то они не будут видеться. Что, дескать, надо как-то по-тихому все делать. Где тут дружба и взаимопонимание я не понимаю. При этом бывшей жене МЧ про меня судя по всему тоже не говорил. Пару раз, когда она ему звонила при мне, он говорил, что вот, он едет домой, или на работе, или дома. И на мой прямой вопрос об этом ответил, что не говорит, чтобы ее не волновать, она, дескать, на сносях. Мои подозрения насчет того, что у них есть любовные отношения он категорически отверг, что подтвердила потом его мама.
Проблема 3. Его мама. У них почти классические отношения "маменькин сыночек", хотя он утверждает, что все это видит, но не будет же он ругаться с мамой, если она так его все время опекает. В первую нашу встречу почти первые слова, что она сказала, показывая мне свою комнату" "Вот здесь я живу, собираюсь еще жить лет 15, так что не надейтесь" и.т.д. Первая встреча меня убила совершенно. Потом она мне звонила, все время приглашала в гости, во вторую встречу, которая была недавно, все уже было по-другому, совсем она со мной была ласковая. Звонит достаточно часто, говорит, что я должна увести его из той семьи, т.к. они шантажируют его дочерью и не дают ему устроить свою личную жизнь и т.д., что он неофициально платит алименты и бывшая жена запросто подаст на него в суд. Надо еще отметить, что с внучкой ( дочерью МЧ) она практически не общается, отношения у них напряженные. По ее словам, дочь настраивают в той семье, что это она разрушила их брак и т.д.
Вот такой вот клубок. Видимся мы сейчас довольно редко - 1-2 раза в неделю и то после моего выражения недовольства, выходные вместе не проводим и не проводили. Т.к. ему то работать надо, то с дочерью общаться. При этом он работает дома - монтирует видео. Когда мы вместе - у нас все хорошо, мы хорошо общаемся, правда, не касаясь болезненных тем. Нам вместе спокойно, хорошо - в общем все необходимые чувства, для того чтоб быть вместе, у нас есть. Но меня интересуют перспективы. Я считаю, что в нашем возрасте после 5 месяцев знакомства уже можно жить вместе или по крайней мере обсуждать ближайшую перспективу этого. И вообще, я хочу семью, совместное настоящее и будущее, совместно строить свою жизнь. А перспективы всего этого с ним у меня сильно размыты. Все это я ему говорила, в разных формах. И он воспринимает это либо как критику в его адрес, либо говорит, то все будет хорошо, он работает над тем, чтобы мы были вместе (видимо, имея ввиду свои подработки). У него очень много проблем и он делает все, что может. А я, вот честно, не вижу, что он делает для наших отношений в глобальном смысле, а не в том, что нам просто хорошо вместе. Вопрос у меня такой - при взгляде на ситуацию со стороны - есть ли у нас перспективы. Я просто склонна форсировать события и действовать, а не ждать.
47 ответов7060 просмотров

  • Пользователь
    23 июля 2013, в 16:41#25
    Ответ дляlalanika на сообщение от 23.07.2013: я так понимаю, у вас достаточно...
    Вот именно на иллюзиях о том, что любовь все преодолеет я и жила все эти годы, и так или иначе оказывалась у разбитого корыта, т.к. смотрела не на конкретные поступки человека по отношению ко мне, а на все, что угодно, кроме этого - на его обстоятельства, характер, окружение. И стремление во что бы то ни стало оправдать человека является обратной стороной нежелания взглянуть правде в лицо и как можно дольше пребывать в иллюзиях
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 16:45#26
    Ответ дляlalanika на сообщение от 23.07.2013: я так понимаю, у вас достаточно...
    А насчет чувств - у меня были очень сильные чувства - а сейчас я их немного притушила, чтобы иметь возможность реально взглянуть на то, что со мной происходит, и не кидаться в огонь и в воду совершенно не обращая внимание на себя, на свою семью в конце концов, а только лишь повиноваться движениям своего сердца. Мне в конце концов на 16 лет, чтобы жить одними лишь чувствами (хотя, поверьте, очень хочется, тем более, что мне это очень и очень свойственно)
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 16:55#27
    повстречайтесь еще несколько месяцев,не торопитесь...ох,как не поропитесь ....
    вы поймете о чем я ,когда пройдет время....причем сами без обьяснений со стороны...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 16:58#28
    Ответ дляmarysa-divina на сообщение от 23.07.2013: повстречайтесь еще несколько месяцев,не...
    Ой, очень туманно. то ли Вы имеете ввиду, что через несколько месяцев я и не захочу вместе с ним жить в связи с этими проблемами, которые будут только ухудшаться, то ли наоборот я не права, что хочу ускорится, а мужчину надо уметь ждать и подводить его к любому решению осторожно, лаской и терпением
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 17:05#29
    Ответ дляludmilaz на сообщение от 23.07.2013: Ой, очень туманно. то ли Вы имеете...
    вы все понимаете,просто подождите......вы даже сейчас говоря,что не знаете ,какие ждут перспективы.....предполагаете развитие событий.
    Скажу одно,нет все ,что думаю......ему 44 ,а он ВСЕ ВРЕМЯ жил с мамой.....даже молодым ,где гормоны шалят-МАМА- важней их оказалась...гостевой брак.
    Жена ,которая подруга и рожает детей,от кого-то и остается без мужа,но с ним все время дружит,дочь истерит.....кошмар....вот и все сказала...я бы точно не подвязалась на такую авантюру...
    У него очень много проблем,а потом они станут вашими....
    Извините,плохая сказка о семейном счастье.
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 17:41#30
    по какой причине он с мамой жил? Из экономии, чтобы не снимать квартиру? Тогда он вам, пожалуй, дорого обойдется :). Маменькин сынок, у нее под пятой? Он так и будет маминым мужем всегда. Мама тяжело больна, нуждается в постоянном присмотре? Хотя.. тогда выходит, что она всю жизнь тяжело больна.. хотя и так бывает.. В этом случае он хоть и не жмот, и не маменькин сынок, но вам от этого не легче..
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    23 июля 2013, в 17:50#31

    Комментарий удален автором

  • Модератор
    Модератор
    23 июля 2013, в 17:52#32
    Сколько у него (ой,простите) у Вас теперь пробем.
    Я всегда считала,что быть в паре с мужчиной - это иметь эмоциональный подъем.
    Но не такой , как у Вас.
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 18:02#33
    Ответ дляAustralia на сообщение от 23.07.2013: Сколько у него (ой,простите) у Вас...
    ну да, проблем много. Просто если все время искать человека без проблем, то, я думаю, искать будешь долго и безуспешно. И потом, проблемы есть у всех - не одни так другие. И у меня есть проблемы. И я бы не хотела, чтобы меня оценивали исходя из наличия проблем, хотя так тоже бывало. У меня и ребенок без отца фактически растет, и жилья своего нет, да мало ли кто что считает проблемой. Вопрос не в наличии проблем,а в способности их решать, пусть не сразу, пусть постепенно, но идти к цели. И, конечно, когда идешь к цели есть риск не для всех быть хорошим, подвергаться критике, манипуляциям и т.д. Но если четко видишь цель - это не помешает. Вот этого я не вижу в моем МЧ
    2 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    23 июля 2013, в 18:08#34
    Ответ дляludmilaz на сообщение от 23.07.2013: ну да, проблем много. Просто если все...
    У Вашего мужчины какой-то гарем,состоящий из : мамы,бывшей жены,дочери,а теперь еще Вас,Вашей дочери............ууууууууууууууу.............жесть.Он еще жив?
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 18:13#35
    Ответ дляAustralia на сообщение от 23.07.2013: У Вашего мужчины какой-то...
    Да, мне тоже его жаль ))). Иногда такое ощущение, что его рвут на части. А тут еще и я собираюсь присоединиться к дележу ))). Но и знаете, быть, так сказать, отдушиной, человеком, который ничего не требует - как-то тоже не хочется.. Причем он сам виноват в сложившейся ситуации - в этом я уверена, и судя по его характеру, и судя по его рассказам (хотя он-то конечно так не считает - злая судьба, вот что это такое по его мнению) - сам пустил все на самотек, и уже давно - теперь результат
  • Модератор
    Модератор
    23 июля 2013, в 18:20#36
    Ответ дляludmilaz на сообщение от 23.07.2013: Да, мне тоже его жаль ))). Иногда такое...
    Вы понимаете, только ленивый им не манипулирует в сложившейся ситуации и все хотят выгоду! выгоду! от него.
    А какая от него выгода? я так и не поняла.
    О,кстати,только что увидела:
    они шантажируют его дочерью и не дают ему устроить свою личную жизнь и т.д., что он неофициально платит алименты и бывшая жена запросто подаст на него в суд
    пусть он алименты по почте отправляет ей на ее адрес. И квитки хранит.Это будет доказательством,что он платит алименты.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер