Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Проблемы моего мужчины - есть ли перспективы разрешения?

23 июля 2013, в 15:10
Пользователь
Всем привет. Ситуация моя такова. Почти пять месяцев встречаюсь с мужчиной (далее-МЧ). Мне 36 лет, ему 44. У меня от первого брака дочь 8 лет , у него дочь 11 лет. Я живу отдельно от родителей - снимаю квартиру, родители мне очень помогают с дочерью - забрать из школы,с водить к врачу и т.д.. Он живет с мамой и жил с ней всегда, как я поняла, за исключением годов армии и учебы в институте. С первой женой он не жил вместе почти, т.к. она у него жить не хотела (и после знакомства с его мамой я ее понимаю), у нее жить было не где. Так что у них был гостевой брак. Ему это в конце контов надоело и он подал на развод.
У нас изначально все было замечательно, нас как-то сразу потянуло друг к другу во всех смыслах. Почти каждый вечер мы проводили вместе, я познакомила его с дочерью, он дочери понравился, потом, где-то через месяц она стала сильно ревновать меня. Но, с помощью разговоров, увещеваний и т.д. мне удалось преодолеть ситуацию и сейчас моя дочь опять относится к нему хорошо, ждет, когда он к нам приедет и т.д. В июне, через 3 месяца после знакомства, мы ездили вместе отдыхать - я, моя дочь и он. Вместе нам было хорошо и комфортно. Теперь о проблемах.
Проблема первая. Его дочь. Она, по его словам, очень ревнует его к его личной жизни и даже слышать не хочет о том, что он с кем-то встречается, начинаются слезы, истерики и даже угрозы выброситься из окна. Последнюю угрозу произносила не сама дочь, а ее бабушка (мать первой жены) - т.е. она звонила МЧ и говорила, что вот, с ней истерика и она хотела выброситься из окна. Дочери он внимания очень много уделяет - гуляет с ней почти каждый день, на выходных - всегда, и в субботу, и в воскресенье, приносит по первому требованию все необходимое, ходит по врачам. Очень переживал, что она с нами не поехала на море, но "из-за ревности она бы всем испортила отдых"
Проблема 2. Его бывшая жена. Свою личную жизнь она так и не устроила, т.е. замуж не вышла, была в отношениях с женатым мужчиной (все по рассказам МЧ), забеременела от него, в прошлом году родила мальчика, тот мужчина ее бросил, потом вернулся, или это был уже другой. Короче, в этом году она опять родила, теперь двойню. И живут они с бабушкой, старшей сестрой, она и четверо детей в двухкомнатной квартире. По словам МЧ у них сейчас хорошие отношения, дружеские, гораздо лучше, чем были когда они были женаты. Однако, она, похоже, никак не хочет его личного счастья. Например, он пытался с дочерью поговорить о том, что ему нужна личная жизнь, дочь пришла домой в слезах, бывшая жена звонила МЧ и кричала, чтобы он не доводил ребенка и что если она еще раз будет плакать по этому поводу, то они не будут видеться. Что, дескать, надо как-то по-тихому все делать. Где тут дружба и взаимопонимание я не понимаю. При этом бывшей жене МЧ про меня судя по всему тоже не говорил. Пару раз, когда она ему звонила при мне, он говорил, что вот, он едет домой, или на работе, или дома. И на мой прямой вопрос об этом ответил, что не говорит, чтобы ее не волновать, она, дескать, на сносях. Мои подозрения насчет того, что у них есть любовные отношения он категорически отверг, что подтвердила потом его мама.
Проблема 3. Его мама. У них почти классические отношения "маменькин сыночек", хотя он утверждает, что все это видит, но не будет же он ругаться с мамой, если она так его все время опекает. В первую нашу встречу почти первые слова, что она сказала, показывая мне свою комнату" "Вот здесь я живу, собираюсь еще жить лет 15, так что не надейтесь" и.т.д. Первая встреча меня убила совершенно. Потом она мне звонила, все время приглашала в гости, во вторую встречу, которая была недавно, все уже было по-другому, совсем она со мной была ласковая. Звонит достаточно часто, говорит, что я должна увести его из той семьи, т.к. они шантажируют его дочерью и не дают ему устроить свою личную жизнь и т.д., что он неофициально платит алименты и бывшая жена запросто подаст на него в суд. Надо еще отметить, что с внучкой ( дочерью МЧ) она практически не общается, отношения у них напряженные. По ее словам, дочь настраивают в той семье, что это она разрушила их брак и т.д.
Вот такой вот клубок. Видимся мы сейчас довольно редко - 1-2 раза в неделю и то после моего выражения недовольства, выходные вместе не проводим и не проводили. Т.к. ему то работать надо, то с дочерью общаться. При этом он работает дома - монтирует видео. Когда мы вместе - у нас все хорошо, мы хорошо общаемся, правда, не касаясь болезненных тем. Нам вместе спокойно, хорошо - в общем все необходимые чувства, для того чтоб быть вместе, у нас есть. Но меня интересуют перспективы. Я считаю, что в нашем возрасте после 5 месяцев знакомства уже можно жить вместе или по крайней мере обсуждать ближайшую перспективу этого. И вообще, я хочу семью, совместное настоящее и будущее, совместно строить свою жизнь. А перспективы всего этого с ним у меня сильно размыты. Все это я ему говорила, в разных формах. И он воспринимает это либо как критику в его адрес, либо говорит, то все будет хорошо, он работает над тем, чтобы мы были вместе (видимо, имея ввиду свои подработки). У него очень много проблем и он делает все, что может. А я, вот честно, не вижу, что он делает для наших отношений в глобальном смысле, а не в том, что нам просто хорошо вместе. Вопрос у меня такой - при взгляде на ситуацию со стороны - есть ли у нас перспективы. Я просто склонна форсировать события и действовать, а не ждать.
47 ответов7055 просмотров

  • Пользователь
    23 июля 2013, в 18:35#37
    Ответ дляAustralia на сообщение от 23.07.2013: Вы понимаете, только ленивый им не...
    я тоже не очень-то понимаю выгоды - денег у него особо нет. Может быть, бывшая жена надеется, что он помыкается-помыкается, да и с ней жить будет. Он, кажется, как-то вскользь говорил мне о том, что она-де предлагала ему снова быть вместе. Видимо, после рождения второго ребенка (первая - дочь МЧ), а может быть и когда двойню ждала, кто ж их разберет ))). Может быть действительно, она думает, что он, как и все мужчины, козел (может же у нее сформироваться такое мнение после того, как она трижды осталась матерью-одиночкой) и бросит дочь, как только будет возможность. Черт его знает, честно говоря, ничего конкретного он мне от начала до конца не рассказывал.
    А насчет алиментов - это все я знаю по словам его мамы, которая как раз этого и боится (суд то есть). И что вроде он пытался книжку заводить или карточку, а БЖ говорит, например, мне некогда ходить на почту, например, принеси сейчас. Но это опять же все со слов его мамы, которая его бывшую, мягко говоря, недолюбливает. А он своей маме говорит, что нет, БЖ такого не сделает, не подаст в суд, мол у них дружеские отношения.
    Простите за это -"а он сказал, а она сказала"
    Я давно вижу отсутствие логики: если дружеские отношения, то какое место тут занимает шантаж ребенком и нервы по поводу его личной жизни (как я писала, он не говорил ей о том, что встречается с кем-то, чтобы она не нервничала на сносях) или например, почему она тогда не может дочь позитивно настроить? А если не дружеские, то почему он уверен, что она не подаст в суд, например? Я задавала, кстати ему этот вопрос - по поводу, где же логика и какие у вас все-таки отношения - но конкретного ответа не получила
  • Модератор
    Модератор
    23 июля 2013, в 18:40#38
    Ответ дляludmilaz на сообщение от 23.07.2013: я тоже не очень-то понимаю выгоды ...
    Мне все видится так: мужчина, не умеющий решать своих проблем самостоятельно познакомился с женщиной (Вами) и обрел еще более новые проблемы.
    И так мы наблюдаем бег по кругу.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 19:39#39
    Вот здесь я живу, собираюсь еще жить лет 15, так что не надейтесь
    Это была шутка. Многие пожилые люди так шутят.
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 19:47#40
    Ответ дляneteraser на сообщение от 23.07.2013: Это была шутка. Многие пожилые люди так...
    Я вообще человек с чувством юмора и люблю хорошую шутка. Но ведь шутка - это не только слова, но и тон. и выражение лица. Это была не шутка, а бестактность, которую я потом превратила в шутку. Ну и вообще обстановка была очень напряженная, не по ситуации -казалось бы, ну что такого, сын привел девушку - и даже не на ночь, а просто на ужин. А уровень напряжения соответствовал примерно тому как если бы муж привел в дом очень красивую девушку (ну, которая гарантированно вызывает ревность) и сказал жене - вот, познакомься, например, это моя коллега, у нас очень хорошие отношения на работе.Вроде бы придраться не к чему - коллега же, а не любовница, а напряжение будет за ужином, это точно
  • Пользователь
    23 июля 2013, в 20:48#41
    Ответ дляludmilaz на сообщение от 23.07.2013: Я вообще человек с чувством юмора и...
    Это была не шутка, а бестактность, которую я потом превратила в шутку.
    Ну, это вы так восприняли. А может имелось ввиду что-то другое. Может просто шутка не удалась. Вам виднее, конечно, но мне кажется тут не нужно сразу крест ставить. Чего вы и не делаете, но просто на всякий случай говорю.
    Проблемы моего мужчины - есть ли перспективы разрешения?
    Мне кажется перспективы всегда есть. И дело не в том, что у него проблемы. Вопрос любите ли вы друг друга или нет. Постарайтесь узнать. Ну и любите друг друга.
  • Пользователь
    24 июля 2013, в 10:02#42
    Ответ дляludmilaz на сообщение от 23.07.2013: А по мне так не в пользу наших отношений...
    Читаю Вашу историю и вижу, что будет с моим бывшим уже молодым человеком, когда ему будет 44... Сейчас ему 32, дочке 6, неустроенная в личной жизни бывшая, манипуляция ребёнком... И он тоже ничего с этим не делает, всё откладывает, откладывает... Читая эту историю лишний раз убеждаюсь, что была права, когда ушла от этого кошмара. Если у него в 44 так запущенно, то есть ли шанс, как Вы сами считаете?
  • Пользователь
    24 июля 2013, в 10:13#43
    Мужчина готов только к гостевому браку. Ответственности на себя он брать не хочет ни в той, ни в вашей "семье". Пишу "семье" в кавычках, т.к. настоящая его семья - он и мама, с которой он живет уже 5-й десяток и проживет еще 15 лет, как говорит его мама - и не надейтесь!))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 июля 2013, в 10:17#44
    Ответ дляludmilaz на сообщение от 23.07.2013: Я вообще человек с чувством юмора и...
    примерно тому как если бы муж привел в дом девушку и сказал жене - вот, познакомься
    Очень точное описание. Он и женат на маме))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 июля 2013, в 10:33#45
    Ответ дляludmilaz на сообщение от 23.07.2013: Мы это серьезно не обсуждали, хотя я уже...
    такое впечатление - что вся его жизнь подчинена дочке, в 11 лет она могла бы уж и сама ходить в школу без папиного сопровождения...
  • Пользователь
    24 июля 2013, в 10:39#46
    Ответ дляludmilaz на сообщение от 23.07.2013: наверное, может. Но в том-то и проблема...
    конечно дочь и б.жена манипулируют им как хотят, а он ведется на всё это, (характер у него видимо очень мягкий и неконфликтный) т.к. видимо очень любит дочку и боится, что если вдруг будет не по ихнему, то его лишат общения с дочкой...
  • Пользователь
    24 июля 2013, в 10:58#47
    Ну если вам охота возиться с этим клубком проблем , то можно и повозиться. Помогите мужчине посмотреть со стороны на ЕГО проблемы , и узнайте оно ему надо в 44 и дальше и хочет ли он что то менять вообще? Если хочет - то помогите ему разобраться и шаг за шагом постепенно ВМЕСТЕ разрулите это все)))))
  • Пользователь
    25 июля 2013, в 02:56#48
    Не помню, кто сказал, но кто- то очень мудрый )
    " если у мужчины больше проблем, чем у Вас, не связывайтесь, бегите " ))))
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер