Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

как попросить мужа о втором шансе и сохранить брак?

25 июля 2013, в 10:43
Пользователь
Здравствуйте всем,
я ночичок на форуме, просмотрела несколько тем, почитала обсуждения, стало немного страшновато, но мне необходимо посоветоваться с кем-то, сама себя уже замучила мыслями.
Мне 40 лет, работаю менеджером, дочери от 1-го брака 19 лет, с первым мужем развелась после 3-ех лет совместной жизни в 23 года, начала строить жизнь, пошла учиться, осваивала профессию, получалась неплохо. В 30 лет встретила его. Это служебный роман. Сильные чувства с обеих сторон. Заключили брак, но через 3 года он ушел, решил вернуться в предыдущую семью. Развод они оформили до моего появления (это к обвинениям в разбивании семьи). Последующие три года я жила с дочерью, никаких отношений не заводила, никаких контактов с ним не имела, сама оформила развод, имущественных претензий у нас не было, так как не было общего имущества, у меня была своя двушка. За три года выросла по карьерной лестнице, поучилась еще в одном институте, все время помнила о нем, дня не проходило, чтобы не вспоминала наш счастливый роман, как все было. На исходе третьего года разлуки внезапный звонок от него - встретились, счастью не было предела, поняли, что не можем друг без друга, снова оформили отношения, купили общую недвижимость, и вот тут начались проблемы.. Инициатор я, сработала женская глупость - захотела общего ребенка, всегда хотела от него ребенка, ничего не получалось, делали ЭКО, каждый раз как ЭКО не получались, у меня была истерика, обвиняла его, что в прошлый раз мимоходом сказал сделать аборт и я его послушалась, что вообще уходил и потеряны несколько лет...Сейчас я успокоилась, но меня очень мучает совесть, что ему приходилось все это выслушивать. Пережили эту проблему, потихоньку начали появляться новые - дочь учится в восточной европе, я ее полностью содержу, недорогой ВУЗ, скромное проживание девушки студентки, но на это уходит вся моя зарплата. Решение где она будет учиться было принято до его возвращения, он против и при возможности каждый раз дает мне об этом знать - "ты не потянешь, я тебе говорил", но сейчас 2 года учебы позади и осталось еще 2, я не могу бросить проект на полпути. Муж молодец, очень ответственный, содержит нашу семью - питание, коммунальные платежи. Был период год мы жили только друг другом, никакого общения ни с кем, ни с родственниками, ни с друзьями, нам никого не надо было, квартира хорошая, дочь уехала, были предоставлены сами себе. Но долго так не бывает конечно. Постепенно появились его родственники - сейчас я понимаю, что ими двигало не желание познакомиться с новой родственницей, а беспокойство, что он стал мало времени уделять двоим детям от предыдущего брака (это непросто, так как та семья живет в другом городе, муж трудоголик и даже когда бывает там в командировках, видимо, не встречается), но обеспечивает должным образом.
4 мес назад моему дедушке поставили диагноз рак, я езжу каждый вечер ставить уколы на ночь, мужу это не нравится, я его понимаю, но и дедушку бросить не могу. Но обида во мне поселилась.
Два дня назад произошел взрыв, выяснение отношений, на повышенных тонах, результат - он собрал вещи и хочет развод. Я его очень люблю, другого мужчину рядом даже представляю, виню только себя, но как мне наладить отношения? Как объяснить, что это накопившаяся усталость, в нашей истории есть еще несколько фактов, но пока не пишу о них, если возникнут вопросы, отвечу.
Мне нужен совет. Себя уже разложила по полочкам, виню только себя, но как сохранить брак?
156 ответов18341 просмотр
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    26 июля 2013, в 01:40#25

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    26 июля 2013, в 07:32#26
    Ответ дляscale на сообщение от 25.07.2013: Тогда колитесь - чем конкретно Вы его...
    Болезненный вопрос, учитывая мотивацию его первого ухода. Когда мы жили в первый раз вместе, я интересовалась его детьми, но он никогда ничего не рассказывал о той семье, говорил "это не по-мужски", я даже пару раз покупала подарки его дочке, но он сказал "больше этого делать не надо". В этот раз я не хочу ничего знать, что происходит там, у детей есть мама, есть папа, не хочу соваться, не интересуюсь, небольшую информацию имею от его тети, рассказывает она сама, мне больно. Хотя понимаю, что любя и принимая его, я должна принять и его детей. Но понимать одно, а делать - другое. Я устранилась, а он и не вовлекает меня. Да и раз я сама решаю все вопросы по своей дочке, считаю, что он сам пусть со своими детьми занимается. Из этой моей позиции получилась еще одна проблема - он не контактирует с моей дочерью, 8 месяцев она учится, но на летние каникулы приезжает домой, я очень жду ее приезда, но потом понимаю, что им обоим в одной квартире не уютно, они не ругаются, общаются вежливо, но мне жалко дочь, она хорошая девочка и всегда говорит "мама, лишь бы тебе было хорошо", старается почаще уходить к моим родителям, пореже и ненадолго появляться у нас дома. Он не гонит ни в коем случае ее, просто атмосфера напряженная становится, дочка старается не выходить из своей комнаты, я скорее бегу домой, если знаю, что они оба в квартире, чтобы как-то разрядить обстановку. Но думаю, это не должно становиться причиной разрыва, дочь взрослая, скоро опять уедет на 8 месяцев, может вообще скоро выйдет замуж, своя семья будет.
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 07:34#27
    Ответ дляsanrise на сообщение от 26.07.2013: Если зрелый мужчина туда-сюда...
    Я ничего не имею против того, чтобы он был главным. А покоя и комфорта все мы ищем. Насчет модели поведения согласна, но, возможно, я сама провоцирую его.
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 07:35#28
    Ответ дляgianea на сообщение от 25.07.2013: Не оправдывайтесь. Кто оправдывается...
    Я хочу быть честной с вами и действительно считаю себя виноватой в сложившейся ситуации.
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 07:44#29
    Вот, что значит: квартиру нажили, а доверия - нет...зато делить есть что при разводе :)))


    автор не думаете, что эти отношения построены только на страсти и счастливы только тогда, когда нет каких-то проблем...у Вас нет сопереживания, поддержки, помощи (идет от того, что надо, а не хочется).
    Попробуйте, когда он приедет поговорить с ним, во-первых эмоции угасли после ссоры, скажите, что сказали столько гадостей под эмоциями, что на самом деле, Вы любите его, что Вам ваши отношение дороги, и вы хотели быть вместе с ним.
    а там нужно будет смотреть, что и как. Насильно мил не будешь.
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 07:45#30
    Ответ дляsilkway2011 на сообщение от 26.07.2013: Я хочу быть честной с вами и...
    Не вопрос. Просто от того,что если себе в чем то признались, вопрос "Что делать дальше?" с повестки дня не снимается.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 07:59#31
    Вы хотите всю жизнь у себя его держать на привязи?
    Первый раз-его инициатива, второй раз-опять 25! Он понимает что вы психологически от него зависимы, вот и вертит, как хочет.
    Вы не представляете своей жизни без него, а для него так просто взять, и в очередной раз развернуться и уйти. Вы никогда не задумывались над этим?
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 08:00#32
    Ответ дляLadanata на сообщение от 25.07.2013: Какие несколько фактов Вы упоминаете...
    Странно, я уже написала и отправила ответ на ваше письмо, но его нет.. Попробую написать снова.
    После нашего воссоединения, через 4 месяца, я потеряла работу, пришлось уйти. Два месяца находилась в поиске. Чем выше позиция, тем труднее найти место. Новые международные компании на рынок не приходят, мировой кризис. В существующих все держатся за свои места, если и появляется вакансия, то, как правило, очень проблемная. Через два месяца поисков мне повезло, я нашла работу, даже с повышением, но с худшими условиями - в пакете нет машины, за 10 лет я привыкла к автомобилю, зона ответственности незнакомая, больше не занимаюсь рынками и территорией, на которой чувствовала себя уверенно. Новый коллектив устоявшийся, небольшой, на 99% женский, отношения выстраиваются непросто и до сих пор, я здесь полтора года. В общем я начала пилить мужа - купи машину, но имелась ввиду подержанная иномарка, а он купил в автосалоне новую японскую, я испугалась, зная стоимость, а он сказал - если уж за свои покупать, то хорошую. В прошлый раз он ушел, сказав - "Отпусти. Оказывается я не могу без детей." Они живут в другом городе и вариант воскресный папа не получается. После нашего примирения я была твердо уверена, что ему важен ребенок, у нас должен быть общий, и сама хотела, бросила все усилия, отсюда две попытки ЭКО, платила сама, не хотела напрягать его. Потом поняла - новый ребенок не заменит уже существующих детей. Только добавит проблем. Я на неизвестно какой срок вылечу из обоймы и не смогу обеспечивать свою дочь, он начнет напрягаться вдвойне, чтобы обеспечить меня и нашего ребенка. Учитывая мой возраст, мне не так-то просто будет растить ребенка, бессонные ночи, поликлиники. В общем при таком раскладе наша совместная жизнь может превратиться в кошмар, если еще учесть риск рождения не очень здорового ребенка, учитывая мой возраст. В общем не надо испытывать судьбу, хорошо, что не получилось. Квартиру он тоже расширять не хотел, моей двушки нам хватало, дочка уехала, никакие прописки ему не нужны были, у него была своя квартира, я же настояла - раз семья, давай улучшать условия. В общем, оглядываясь назад, понимаю, что только и напрягала его, при этом говорила, что люблю, а на деле постоянно ставила задачи. Неправильно. Мне надо было не забывать нашу историю, наш возраст, а просто жить вместе, быть рядом с любимым человеком и радоваться, что мы оба справляемся со своими обязательствами перед другими близкими людьми. Кажется первый вариант письма был более подробным. Стараюсь быть честной максимально, раз прошу у всех совета.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 08:09#33
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 26.07.2013: Не вопрос. Просто от того,что если себе...
    Теперь, когда все зашло так далеко, я очень сильно испугалась, что все испортила сама, все прокрутила в голове, пересмотрела, ночами не сплю, после долгого перерыва снова стала курить. Очень хочу чтобы он все-таки не уходил. Надеюсь, что у нас с ним будет возможность поговорить после его отпуска, но поверит ли, не знаю.
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 08:11#34
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 26.07.2013: Вот, что значит: квартиру нажили, а...
    Спасибо вам, я тоже поняла, что была слишком черства и эгоистична.
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 08:19#35
    Ответ дляsilkway2011 на сообщение от 26.07.2013: Теперь, когда все зашло так далеко, я...
    А вот Вы так прям уверены что он уйдет?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 июля 2013, в 08:20#36
    Ответ дляsilkway2011 на сообщение от 26.07.2013: Спасибо вам, я тоже поняла, что была...
    Я, думаю, что у Вас стояли разные приоритеты по жизни: т.е, вроде шли в одном направлении, но разными целями...у Вас был четкий план, как нужно и что нужно что бы быть семьей: ребенок, хорошее жилье, все по полочкам...и это же все не плохо...
    но тут дело в том, что нужно чувствовать, разговаривать (тем более вы знаете, что он трудоголик, т.е давить то на него не нужно, деньги и так зарабатывает) и идти вместе по жизни, что бы какие-то глобальные цели решались и достигались вдвоем не из-за слово надо, а по обоюдному желанию. Прислушиваться и к его желаниям, и к его возможностям.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер