psyhologies.ru
тесты

Я не могу простить свою мать

25 июля 2013, в 14:12
Пользователь
Я выросла на первый взгляд в достаточно благополучной семье, всем необходимым родители нас с сестрой обеспечивали, но не было главного- маминой любви. Точнее, уже замужней мне она говорила, что в душе она меня любила и любит, а все что было раньше носило чисто воспитательный характер, и что именно ее железная критика сделала из меня человека, а я просто постоянно чувствовала ее неприятие. Как-то в отчаянии я выпалила ей: "Ты меня не любишь!" и услышала в ответ: "А за что тебя любить?" Сомнению подвергалась моя внешность, умственные способности, поступки. Порой я чувствовала себя преданной. Я постоянно пыталась соответствовать ее критериям, быть такой, какой она меня хочет видеть. Я на отлично закончила хореографический лицей, на выпускном мама слушала похвалу учителей в мой адрес и плакала, но между нами была такая пропасть, что я не понимала природу ее эмоций. Имела место физическая расправа. Прекратилось это только тогда, когда я осмелилась дать ей отпор. А еще мама никогда не сожалела о своих поступках в отношении меня, я ни разу не слышала слова "прости", это противоречит ее концепции отношений "родитель-ребенок". Я ее боялась. В общем, моей мамой был папа, необъятную любовь которого я ощущала и ощущаю, что бы ни случилось. Между собой мои родители хорошо ладили, отношения были теплыми, и, по словам мамы, камнем преткновения в их отношениях была только я. Но папа работал вахтовым методом на Севере (через месяц), и в домашнего монстра мама превращалась именно в его отсутствие. Она была помешана на готовке и уборке, большую часть жизни была домохозяйкой.
Поступив в универ я проще стала воспринимать все ее недовольства. Когда мне было 21 я встретила своего будущего мужа и это еще больше вселило в меня уверенности, он меня здорово поддерживал. Через год мы стали снимать отдельное жилье, я почувствовала долгожданную свободу. Все, казалось бы, наладилось. Спустя 5 лет у нас родилась дочь. Я очень люблю своего ребенка, но фокус в том, что только став матерью, я поняла, насколько сложно мне быть хорошей, по моим представлениям, мамой. Такое ощущение, что у меня мал тот резерв любви, которую я так хочу подарить дочери. Есть чувство, что все это потому, что я не могу простить и принять свою мать. Я перестала ждать от нее нежности, я выросла, мы общаемся как друзья, нас обеих это устраивает, у нас улучшились отношения. Я также поняла причины ее прежнего поведения: она сама выросла в семье, где важным было материальное обеспечение детей, ласки не было. Она стеснялась своего тела т.к. большую часть жизни была довольно полной, также возможно, что ей было тяжело переживать частое отсутствие дома папы и т.д. Пытаюсь сделать все, чтобы изжить обиду, но на днях мать позвонила и рассказала мне об одной своей знакомой, которая души не чает в своей некрасивой ( по мнению моей мамы) дочери и постоянно с восторгом отзывается о ней. Мама не в состоянии понять, как такое может быть. Мне пришлось сказать, что эта женщина просто по-настоящему любит свою дочь такой, какая она есть, в отличие... Мама обиделась и сказала, чтобы я больше ей не звонила, а сестре сказала, что я объявила ее "плохой матерью", хотя я этого не говорила. О.К. Я не звоню ей, но в глубине души испытываю разочарование за то, что так и не смогла избавиться от обиды. Что мне делать? Я чувствую, что трачу слишком много душевых сил на эти переживания, мне это мешает.
59 ответов20822 просмотра
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    25 июля 2013, в 18:27#1
    просто любите свою дочу, а там все наладится.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 июля 2013, в 18:33#2
    Ага, аналогично. Моя мать человек, который всю жизнь прожил не как хотел, а по чьей-то указке, дети для ее были с одной стороны обязанностью, с другой стороны, законным козлом отпущения. У нее есть муж - источник доода, но нет близких людей, нет родителей, нет подруг, ее дети ей чужие. Сейчас мне ее очень очень жалко. Ее жизнь прожита так, как прожита, и ничего радостного в ней не предвидится. Просто невысносимо представить, что ее ждет дальше. Стараюсь об этом не думать.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 июля 2013, в 18:38#3
    Есть чувство, что все это потому, что я не могу простить и принять свою мать.
    Это никак не взаимосвязано. Мы не обязаны принимать своих родителей, чотбы принимать своих детей. Это миф, выгодный родителям. Подумайте сама - если вы будете действительно плохой, очень плохой матерью и потеряете любовь своего ребенка, разве вам не захочется ему внушить, что он должен любить вас несмотря ни на что, чтобы чувствовать себя ОК?
  • Пользователь
    25 июля 2013, в 18:42#4
    Есть шанс исправить ошибки, которые вы ощущали на собственной шкуре.
    Дарите своему дитю столько любви, сколько у вас есть, и не оглядывайтесь назад.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 июля 2013, в 18:56#5
    анализировать свою жизнь - это очень полезно, конечно, чтобы не делать ошибок в своей семье, только Вы слишком обижены на свою маму, чтобы не делать подобных ошибок самой, со своим ребенком.
    Подумайте о том, что Вы не выбирали Вашу маму, живете отдельно от нее, постарайтесь не копаться в своих прошлых обидах . Вам же будет легче.
    Тем более, что у Вас дружеские отношения - позвоните ей первой, не надо унижаться, но попытайтесь восстановить прерванные связи. Не копите этот груз - маму Вашу уже не переделать , да и Вас тоже, а вот дочь Вам еще воспитывать.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 июля 2013, в 19:15#6
    У меня такая же ситуация. Я сделал две вещи:
    1) набрался смелости и рассказал матери о своих чувствах (я считаю, что мы имеем полное право говорить плохим матерям, предавшим нашу любовь, что они плохие матери; мы больше не дети, это отношения между двумя взрослыми людьми),
    2) из-за того, что моя мать отказывается поддерживать и развивать со мною взрослые отношения, воспринимать меня как взрослого человека, я максимально дистанцировался от нее.
    Это помогло.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 июля 2013, в 19:17#7
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 25.07.2013: Есть шанс исправить ошибки, которые вы...
    Есть шанс исправить ошибки, которые вы ощущали на собственной шкуре.
    Дарите своему дитю столько любви, сколько у вас есть, и не оглядывайтесь назад.
    Да в том-то и проблема, о которой автор говорит: не получается. Я вот с ужасом обнаруживаю, что во многом воспроизвожу свою мать. Может быть поэтому всегда говорю детям, что люблю их. Я в детстве и этого не получал.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 июля 2013, в 19:22#8
    Ответ дляAlex-NN на сообщение от 25.07.2013: Да в том-то и проблема, о которой автор...
    А я вспоминаю, какие у меня были обиды на мать, и стараюсь не давать сыну повод их заиметь на мой счет.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 июля 2013, в 19:40#9
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 25.07.2013: А я вспоминаю, какие у меня были обиды...
    Получается?
  • Пользователь
    25 июля 2013, в 19:42#10
    Ответ дляAlex-NN на сообщение от 25.07.2013: Получается?
    Вырастет - у него и спросите )
  • Пользователь
    25 июля 2013, в 19:44#11
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 25.07.2013: Вырастет - у него и спросите )
    Значит не очень :)
  • Пользователь
    25 июля 2013, в 19:45#12
    Ответ дляAlex-NN на сообщение от 25.07.2013: Значит не очень :)
    В меру сил и возможностей.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер