Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Еще один инфантильный муж

14 августа 2013, в 16:14
Пользователь
Мой муж - с виду нормальный человек, работает, любит дочь и меня, понимающий, добрый, всегда подаст руку и принесет воды, готовит вкусно (повар). Но есть у него пунктики, которые привели нашу семью практически к разводу.

1. Фильмомания. Как только он приходит с работы (в 12 ночи), сразу включает свой планшет и смотрит на нем фильмы пока ест, пока сидит в туалете. Просмотр продолжается до отключки (около 2-3 часов ночи), причем он засыпает, а кино идет, и он может всю ночь проспать в наушниках!!! Утром подъем с планшетом - и новое кино. Если не на работу, то с планшетом он даже моется в душе, чистит картошку, завтракает (даже если вся семья на кухне). Он даже одевается с планшетом, несмотря на то, что мы торопимся. Он может угадать фильм по нескольким кадрам и очень этим гордится. Но смотрит он только массовое кино, дурацкие комедии, блокбастеры, т.е. все то, что просто убивает время. Если не фильмы - то игры на компе. Он живет в каком-то киношном мире, и тупеет, тупеет, тупеет....

2. Он не стесняется брать деньги у своей и моей мамы. Он очень старается на работе, но больше 45 тыс. еще не приносил. Я недавно села в декрет. Его зарплаты не хватает на необходимые траты, не говоря уже о покупке обновок, развлечениях и игрушках ребенку. Поэтому моя мама дает нам деньги. Она предприниматель, и до декрета я работала на нее и много зарабатывала, все было в шоколаде, поэтому я не заморачивалась, что мой муж мало зарабатывает. Его мама - учитель, но шлет сыночку каждый месяц по 8-10 тыс. Недавно заплатила за него налоги на ИП. Для нее это не маленькие деньги. Я от ее помощи не отказываюсь, потому что считаю, что если она не научила сына обеспечивать семью, то пусть сама это делает. Хотя ее помощь - капля в море, по сравнению с тем, сколько дает моя мама. Взять хотя бы то, что она до сих пор выплачивает кредит, который мы с ним взяли на его бизнес, который прогорел по причине аморфности владельца. На все мои разговоры о нехватке денег он дико бесится и убегает в ванную (с планшетом, опять же). Он решил купить себе велик в случае, если его мама подарит ему деньги! Я сказала, что у него одно место слипнется, так как мать итак ему шлет ежемесячно сумму размером с велик. Заработать самостоятельно у него даже мысли нет!!! Он работает 3 через 3, на мой взгляд, ответственный человек пошел бы подрабатывать, а не ждать субсидий от баб!

3. Он не принимает решений. Я за него делала курсовые, писала диплом, теперь у него есть высшее образование. Я занималась ипотекой и покупкой квартиры. Меня он просил написать ему резюме. Недавно попросил написать на конкурс эссе за него. Ответ на любую финансовую передрягу - попросить у родителей! Подработать? Кем? Листовки раздавать? Ну уже нееет. Я лучше в танчики поиграю.

4. Он очень любит мечтать, особенно о том, какую машину он купит. Вот еще чуть-чуть и купит. И это не масс-маркет. Это тачка за несколько миллионов. Реально у него нет денег даже на ведро с гайками.

Ему 34 года. Мне 27. Мы вместе 10 лет. За это время я многого добилась исключительно своим умом и упорством. А он кем был, тем и остался. Он всегда был таким, но я думала, что он гениален, просто неоценен. Я думала, что ему мешает стать великим управленцем только отсутствие диплома. Я ошибалась. Я "прозрела" как только родила и поняла, какие качества должны быть у мужчины, у главы семьи. Мне надоело быть мужиком в семье. Все серьезные разговоры заканчиваются его ускользанием и обвинениями в том, что я сама на себя все взвалила. Секс у нас раз в неделю, он мне не изменяет, это 100%. Мы спим отдельно, я с дочкой, он - на полу, ушел под предлогом жары, на самом деле ему так удобнее смотреть фильмы...

Чувствую, что не люблю его. Хотя мечтала о любви до старости - он у меня первый и единственный. Сейчас уже понимаю, что могу и изменить.

Сейчас меня держит с ним маленькая дочка (ей 1 год). Мне удобно, что в выходные он с ней няньчится, а я могу хоть на фитнес сходить.

Он убеждает меня, что я придираюсь. Что у него не зависимость от фильмов, а проявление индивидуальности. На все находится отговорка, а если не находится, он психует и уходит от разговора.

Понимаю, что не без моего участия и попустительства мы к этому пришли. Но реанимировать отношения сил уже нет. Уже полгода как я его поставила в известность о проблеме, но он ничего не делает. И вместе быть не хочу, и уйти боюсь.

Как правильно себя вести? Как поступить?
87 ответов42591 просмотр
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    14 августа 2013, в 18:49#13
    Хотя ее помощь - капля в море, по сравнению с тем, сколько дает моя мама. Взять хотя бы то, что она до сих пор выплачивает кредит, который мы с ним взяли на его бизнес, который прогорел по причине аморфности владельца.
    Как правильно себя вести? Как поступить?
    А как получилось, что Ваша мама выплачивает кредит за зятя? Она жалеет его?
    Очень неплохо Ваш муж устроился- Вы с мамами укрыли его от всех трудностей, решая за него его проблемы. Объяснять словами бесполезно. Если он благополучно избежал собственного опыта, то участвовать в конкуренции с другими мужчинами за ресурсы он не сможет. Добытчиком он вряд ли будет. Это у Вас получается. Возвращайтесь в бизнес, а муж пусть уходит в декрет по уходу за ребенком. Они будут прекрасно проводить время в играх и прогулках. Вы восстановите свои профессиональные навыки. А дальше решите, нужен Вам он или совсем обуза.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 августа 2013, в 20:41#14
    Ну вот, настоящий муж, как по мне. Со своими милыми особенностями, которые есть у всех. Только попробуйте бросить! :) А если серьезно, то разочарования случаются. Однако не думаю, что гениальность, которую вы разглядели в вашем муже еще в самом начеле, что она куда-то исчезла. Быть может ему просто нужна как никогда ваша поддержка?

    Почему с бизнесом не получилось? Может вам надо ему помочь? Я не имею ввиду, что вы обязаны потакать его слабостям, а именно помочь. Разговаривать, разговаривать и еще раз разговаривать. И толкать ему идею, что только за открытым разговором можно решить вопросы. И что вы его жена, что для того вы и вместе, чтобы вы помогали ему (а он вам).

    Иными словами, не опускайте руки. Неужели правда после (!) десяти лет вместе вы решили что вам нужен кто-то другой в спутники жизни? Ну не могу я поверить в неисправимость ситуации и в то, что какой-то другой мужлан, пусть и более успешный, будет лучше для вас, чем ваш дорогой и единственный муж.

    Уже полгода как я его поставила в известность о проблеме
    Ну, а что такое полгода? Наберитесь терпения и учитесь разговаривать друг с другом. Ищите подходы. Все можно решить путем уговоров, если вы любите друг друга. Начните его уговаривать поступать так, как вам кажется правильным. Пройдет время и если вы действительно правы, он к вам обязательно прислушается.

    Что до его оправданий, то наверняка они не лишены смысла. Или вы думаете он просто так их выдумывает, чтобы ничего не делать? Думаю, так не бывает.

    Короче разума вам и терпения.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 августа 2013, в 20:44#15
    Впрочем если вы решите что просто обязаны быть спутницей жизни какому-то другому мужчине, то хотя бы сначала честно разведитесь. Не изменяйте. Это всегда глупо и уродует человека. Зачем вам уродоваться?
  • Пользователь
    14 августа 2013, в 23:13#16
    Зачем учились за него? Зачем кредит брали? Ваши действия поспособствовали таким результатам! П.С. а его током не бьет под душем с планшетом купаться? :)
    Учиться - моя инициатива, сильно хотелось, чтоб у него было высшее образование. Мне казалось, что как только он получит диплом, то сразу же станет успешным.
    О бизнесе он всегда мечтал, а я в него верила, думала, что не хватает только инвестиций. Оформила кредит на себя, т.к. ему бы никто не одобрил. Мы с мамой верили в него. А он, видимо, надеялся на нас. Когда надо было крутиться, он в офисе своем ждал наплыва клиентов, играя в игры и пересматривая любимые сериалы.
    Нет, током не бьет =) там все продумано =)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 августа 2013, в 23:15#17
    Ответ дляDakla на сообщение от 14.08.2013: так вы его сами таким сделали. и что за...
    так вы его сами таким сделали. и что за 10 лет не увидели, что он такой.
    понимаю, что сама виновата. Но он тоже в этом участвовал.
    Причем изначально у него были замашки диктатора: не пускал меня даже с подругами встретиться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 августа 2013, в 23:24#18
    Ответ дляKsyu на сообщение от 14.08.2013: Ну ежу понятно отчего он безвылазно в...
    Ну ежу понятно отчего он безвылазно в планшете. Он туда от вас убежал.
    И вместе быть не хочу, и уйти боюсь Чего боитесь?
    Боюсь перемен. Я была настроена на брак на всю жизнь. Тяжело разочаровываться.
  • Пользователь
    14 августа 2013, в 23:46#19
    Ответ дляAslav на сообщение от 14.08.2013: Кошмар! Очень вам сочувствую. Это...
    После встряски через какое то время станет так же или ухудшится
  • Пользователь
    14 августа 2013, в 23:54#20
    Ответ дляViola189 на сообщение от 14.08.2013: Фильмомания может быть признаком...
    Вы говорите с ним по душам или ваше общение чисто формальное (покупки, отдых, быт)? Может поговорить с ним и обратиться к психологу?
    Мы всегда были близки духовно. К психологу он отправляет меня. Я пообщалась, многое для себя поняла. На форуме хочу узнать взгляд со стороны.

    По поводу денег: вам что важнее, чтобы были деньги или любовь и забота?
    Любовь - это первое конечно. Но именно ее я и перестала ощущать. Сначала от него. Потом от себя. Когда я была беременная, проснулась среди ночи, мне стало плохо. Он в это время играл за компом, даже не подошел, лишь съехидничал, что я придумываю себе давление. Однажды оставил меня на ночь одну с ребенком, а сам пропал с друзьями, и я не спала, думая где он. И еще много таких мелочей, которые портят все.

    И почему вы думаете, что, если разведетесь с мужем, будете нужны хорошо зарабатывающему мужчине? Женщины с чужими детьми малоинтересны для обеспеченных мужчин, по крайней мере, транжирить на них много они не готовы, проще найти молодую и необремененную.
    Да я и не нуждаюсь в спонсоре. Я из обеспеченной семьи. И на внешность не жалуюсь.
    Я хочу, чтобы муж не ленился зарабатывать, крутился в жизни, находил варианты, а не рассчитывал на тещу. Чтобы он не принимал деньги у матери пенсионного возраста, в сам был способен ей помочь.

    Что не принимает решения, может вы сами виноваты, все время перехватываете инициативу и он уже привык. А мечтать не вредно.
    виновата, понятное дело. я этого не отрицаю. но думаю, что при желании, он мог бы стать главой семьи.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 августа 2013, в 23:59#21
    Ответ дляelkina на сообщение от 14.08.2013: А как получилось, что Ваша мама...
    А как получилось, что Ваша мама выплачивает кредит за зятя? Она жалеет его?
    Очень неплохо Ваш муж устроился- Вы с мамами укрыли его от всех трудностей, решая за него его проблемы. Объяснять словами бесполезно. Если он благополучно избежал собственного опыта, то участвовать в конкуренции с другими мужчинами за ресурсы он не сможет. Добытчиком он вряд ли будет. Это у Вас получается. Возвращайтесь в бизнес, а муж пусть уходит в декрет по уходу за ребенком. Они будут прекрасно проводить время в играх и прогулках. Вы восстановите свои профессиональные навыки. А дальше решите, нужен Вам он или совсем обуза.
    Он мечтал о ресторане, я ему решила помочь. Убедила маму в прибыльности идеи. Она дала добро. Я взяла на себя кредит. Бизнес феерично начался и заглох, когда от мужа потребовались активные действия. (я писала об этом чуть выше)
    Как-то само собой получилось, что кредит мама платит из средств своего бизнеса, там небольшая сумма и уже подходит к концу, но сам факт остается фактом. Она берет часть вины на себя, что мы обе виноваты в том, что приписали моему мужу предпринимательские качества.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 августа 2013, в 00:22#22
    прежде чем развестись, попробуйте переселить дочь в отдельную кроватку, и вернуть мужу его законное место ..... а то конечно он инфантилен, особенно сейчас, когда ребенок заменил его место
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 августа 2013, в 00:28#23
    Похоже Ваш супруг тоже не особенно счастлив в реальности, если предпочитает убегать в мир чужих фантазий.
    Может быть имеет смысл разьехаться 'на пробу' на некоторое время и предоставить его самому себе. Наймете няню, поживете одна так будет легче понять что он будет делать без давления извне.
    И Вы поймете лучше каково Вам без него и сможете ли Вы в будущем им восхищаться.
    Если Вы его не сможете уважать, то лучше признаться себе в этом и не бояться перемен.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 августа 2013, в 00:29#24
    Ответ дляDakla на сообщение от 14.08.2013: так вы его сами таким сделали. и что за...
    ага, исключительно ЕЕ вина))))))
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер