psyhologies.ru
тесты

неправильный муж или я закушалась?

04 сентября 2013, в 12:58
Пользователь
Доброго времени суток. хотелось спросить совета у психологически подкованного населения. моя ситуация такова: трое детей (11, 8 и 5 лет) и новый муж уже 2 года, всем этим детям отчим. Про него: адекватен, работает, деньги все в дом (минус алименты сыну), не жаден, умен, всю мужскую работу делает, иногда помогает мне (хотелось бы больше), цветы по праздникам...ну т т.д.
НО! Мама моя сразу его невзлюбила, типа он плохо относится к детям. Он и вправду жесткий. С мамой отдельная песня, она была изначально против мужа, с ней поссорилась, немного спокойнее стало. Взялся воспитывать детей, ругается, дня не проходит без разборок. Придирается по пустякам. Строг, правда не бьет, хотя был бы не против, я категорически запретила. Мне детей очень жаль, ходили к психологу, вижу, он старается, но трудно ему. Его слова: до меня у вас был бардак (в прямом и переносном смысле), я вас всех воспитаю, ( меня в том числе). Псих. литературу читаем, вроде не глупый...а у меня сердце кровью обливается...Или это потому, что не отец родной?
Короче, он хочет воспитывать, хочет быть отцом...а мне вроде как это очень не нравится.
Помогите, плиз, советом.
68 ответов6503 просмотра

  • Пользователь
    04 сентября 2013, в 13:28#1
    Допишу немного, что - то не густо с ответами...
    Био папу дети не помнят (он общий для всех)
    У мужа стремления выпровадить детей тоже нет, всюду бываем вместе, меня от них не отделяет.
    Старшая дочь считает его злым, средний сын, кажется, не любит, хотя тянется к нему.
    Человек он хороший, вот отец только...или мне кажется так? Пробовала просить, чтоб не воспитывал - вроде согласился, а потом говорит, ну что это за семья! не могу не воспитывать!
    Менять своё отношение к этому мне уж очень не хоче5тся...жалко детей бывает.
  • Пользователь
    04 сентября 2013, в 13:50#2
    Ответ дляtartufo75 на сообщение от 04.09.2013: Допишу немного, что - то не густо с...

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    04 сентября 2013, в 13:54#3
    методы воспитания у вас просто разные. я не знаю подробно вашу ситуация ни одного примера нет, может и правда детям нужна мужская хватка. если он перебарщивает надо просто напоминать ему что бы не занимался воспитанием. я тоже по первости пыталась воспитывать детей "мужа", но потом просто отстранилась и столько времени свободного для себя появилось очень даже нравится такая позиция.
    может хоть 1 пример напишите когда вы считаете он был не прав.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 сентября 2013, в 13:58#4
    Этим и занимаюсь.
    Только трудно мне это морально.
    Вот летом дети были в лагере, младшая только дома да и то её бабушка на выходные брала...так у нас полная иддилия была!
    а сейчас первую неделю старшие дома - уже на всех наорать успел, я после этого чуть не плачу. Но вроде намерения - то благие (будь они неладны)
    Вот и думаю: а оно мне надо? вроде надо. а делать что, валерьянки не хватит. да и сержусь на него часто после его "воспитательных мер"
  • Пользователь
    04 сентября 2013, в 14:04#5
    Ответ дляtartufo75 на сообщение от 04.09.2013: Допишу немного, что - то не густо с...
    Старшая дочь считает его злым, средний сын, кажется, не любит, хотя тянется к нему.
    Такое восприятие детей смущает...
    Может быть, ваш муж и хочет лучшего (хотя разборки и окрики, отнюдь не признак семьи), в ситуации, когда дети от другого папы, надо быть крайне внимательными, соблюдать баланс...
    Ему не надо стараться перевоспитать детей под себя, скорее постараться понять, и уж жестокость тут явно лишняя...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 сентября 2013, в 14:06#6
    пример: мальчик 8,5 лет не добежал до туалета, испачкал сильно в штаны (он с садика все "добро" домой носит, но такое только 2 раз в жизни. Пришел, все постирал. Конечно, постирал плохо и унитаз грязный. Мне рассказал, но я пообещала. что это секрет. Пришел папа, увидел, деликатно (по его словам) отвел в туалет и спрашивает, что это? Мальчик стесняется и говорит: краска. Но все ж понятно! Папа: ты меня обманул, врун, это не краска и я тебе не верю, тоже буду тебе врать. и весь вечер потом, как сын спросит можно комп, он говорит можно...мальчик садится, а муж следом: а я обманул, нельзя! И так раза 3 -4. ребенок под конец аж беситься начал. А папа говорит мне: он должен передо мной ихвиниться за враньё. Вот такое черти-что получилось. Я с ним уж и говорила, что это стыдно ему, он должен признать, что укакался, а он большой, поговори с ним, это ничего страшного...а муж ни в какую, не буду разговаривать, он сам должен понять все!
  • Пользователь
    04 сентября 2013, в 14:10#7
    Ответ дляtartufo75 на сообщение от 04.09.2013: пример: мальчик 8,5 лет не добежал до...
    Это очень деликатная ситуация, в которой легко задеть чувства ребенка...
    Ваш муж в ней повел себя, как старший брат, скорее, а не отец...постарайтесь поговорить с ним, объяснить, что воспитание ребенка это не окрики и давление, не обязательно всегда вести себя, как строгий учитель, наказывать и преподавать.

    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 сентября 2013, в 14:10#8
    Человек он хороший - это очень важно. И хорошо, что хочет воспитывать. Единственное, что ему непременно нужно изменить- это методы воспитания. Следует максимально отказаться от насилия, как от физического, так и от психического и вербального. Муж ваш применяет насилие потому, что он других методов не знает. Если он дейсвительно умный, то будет готов пересмотреть свои методы воспитания и научиться применять другие.

    современная педагогика использует демократичные формы воспитания, потому что они гораздо более эффективны.
    Экспериментально доказано, что самые неэффективные стили воспитания -
    1.авторитарный (приказывать, угрожать, не допускать сомнений, не обьяснять, применять насилие в случае нежелательного поведения)
    2. попустительство (предоставить ребенка самому себе, мол, делай что хочешь)

    Эффктивным является
    3. демократический стиль воспитания: мотивировать, ободрять, ставить проблемы и поддерживать в поисках различных путей решения, допускать сомнения и стимулировать доказательное принятие решений, хвалить часто даже за маленькие шаги в желаемом направлении.
    Это очень важно: желательное поведениеживать и 'награждать' вниманием и признанием.

    Еще очень важный принцип: критика должна быть направдена не на самого ребенка ("ты такой плохой и шумный") а на его конкретное нежелательное поведение. (Спокойно посмотреть ребенку в глаза, (наклонившись или присев до уровня 'глаза в глаза') и сказать: "Твои шумные игры мешают мне работать"). Если постоянно желаемое одобрять, а нежелательное отрицать, обьясняя причины, ребенку будет легче отказаться от нежелательного поведения.

    Даже для зверей позитивное подкрепление дает более стабильные результаты, чем кнут, Вам любой хороший дрёссировщик это подтвердит.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 сентября 2013, в 14:11#9
    Ответ дляAudrey-D на сообщение от 04.09.2013: Такое восприятие детей смущает... Может...

    Ему не надо стараться перевоспитать детей под себя, скорее постараться понять, и уж жестокость тут явно лишняя...

    вот именно этим он и занимается. ну, и меня с ними заодно старается "лечить" Вроде, ты необязательная и безалаберная и они в тебя.
    Хотя ни словом ни физически меня не обижает, да и детей тоже, вот тон с ними какой - то злой, безапеляционный.
    мне постоянно комплименты, "на руках носит", их хвалит редко.
    вот думаю, можт я меняю мужика на детей ?

  • Пользователь
    04 сентября 2013, в 14:18#10
    Ответ дляtartufo75 на сообщение от 04.09.2013: Ему не надо стараться перевоспитать...
    У вас трое детей, как и любому человеку, вам нужна поддержка (а женщине, любимый человек рядом), и мужчина вам встретился хороший, но быть отцом это огромная ответственность, которая не каждому по плечу...
    Дайте себе и ему шанс, поговорите, объясните, что вас не устраивает в его методах воспитания, надеюсь он вас услышит...
    Если же нет, дети это ваш единственный приоритет, прежде всего вы мама.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 сентября 2013, в 14:22#11
    Ответ дляtartufo75 на сообщение от 04.09.2013: пример: мальчик 8,5 лет не добежал до...
    он конечно перегибает палку...ему бы снисходительности побольше и умение все в шутку переводить, неужто он сам взрослый человек! не понимает что ребенку просто стыдно сказать правду...издевается еще надо ним что за самоутверждение...
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 сентября 2013, в 14:23#12
    А в чем вопрос?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер