неправильный муж или я закушалась?

04 сентября 2013, в 12:58
Пользователь
Доброго времени суток. хотелось спросить совета у психологически подкованного населения. моя ситуация такова: трое детей (11, 8 и 5 лет) и новый муж уже 2 года, всем этим детям отчим. Про него: адекватен, работает, деньги все в дом (минус алименты сыну), не жаден, умен, всю мужскую работу делает, иногда помогает мне (хотелось бы больше), цветы по праздникам...ну т т.д.
НО! Мама моя сразу его невзлюбила, типа он плохо относится к детям. Он и вправду жесткий. С мамой отдельная песня, она была изначально против мужа, с ней поссорилась, немного спокойнее стало. Взялся воспитывать детей, ругается, дня не проходит без разборок. Придирается по пустякам. Строг, правда не бьет, хотя был бы не против, я категорически запретила. Мне детей очень жаль, ходили к психологу, вижу, он старается, но трудно ему. Его слова: до меня у вас был бардак (в прямом и переносном смысле), я вас всех воспитаю, ( меня в том числе). Псих. литературу читаем, вроде не глупый...а у меня сердце кровью обливается...Или это потому, что не отец родной?
Короче, он хочет воспитывать, хочет быть отцом...а мне вроде как это очень не нравится.
Помогите, плиз, советом.
68 ответов10474 просмотра

  • Пользователь
    04 сентября 2013, в 17:14#49
    Ответ дляtartufo75 на сообщение от 04.09.2013: чет слова не поняла, никакое не подходит)))
    Дак вот именно ни одно нормальное слово не подходит :)
  • Пользователь
    04 сентября 2013, в 17:59#50
    мама вообще никогда не должна лезть со своим мнением. ни мамы, ни папы, ни бабушки! совет, ненавязчивый - да. все остальное всегда очень влияет на ваше восприятие. так что для начала попробуйте огородиться от мнения окружающих. и потом сами все поймете.
  • Пользователь
    04 сентября 2013, в 21:31#51
    Человек он хороший, только травмирует детей, но это ж дети чё, их много, а мужик один, держаться за него надо. Держаться и только так.
  • Пользователь
    04 сентября 2013, в 21:33#52
    Жалко детей.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    04 сентября 2013, в 22:01#53
    Ответ дляtartufo75 на сообщение от 04.09.2013: нет, жили не в России, с детьми общался...
    нет, жили не в России, с детьми общался исключительно редко, последние годы совсем нет.
    так что папа у них, можно сказать, один.

    Здесь уже вам правильно сказали: новый муж мамы это вовсе не папа её детям.
    В непонимании этого главная ваша проблема сейчас.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 сентября 2013, в 22:01#54
    Ответ дляtartufo75 на сообщение от 04.09.2013: нет, жили не в России, с детьми общался...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    05 сентября 2013, в 10:31#55
    Ответ дляMiglesha на сообщение от 04.09.2013: Я не буду сейчас давать определений...
    Психолог посоветовал принять его, как члена семьи, у меня были немного другие установки типа : посмотрим, как оно сложится.
    Она сказала: у вас уже сложилось, живите с мыслью, что это навсегда. А то вроде он чувствует, что никто (живем у сеня) вот и качает права.
    И маму посоветовала не слушать, а если не отстает с комментами - сократить общение.
    Так я и поступила, стало легче, хотя с мамой нет больше доверительных отношений.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 сентября 2013, в 10:34#56
    Ответ дляgianea на сообщение от 04.09.2013: Здесь уже вам правильно сказали: новый...
    Да, он не папа, я его просила: буди просто другом...попробовал денек-другой и говорит, и что у нас такая за семья? Я так не могу, мы ж не чужие...т.е. папой сам захотел быть. Да и детям важно, чтоб "как у всех".
    Я, конечно, иллюзий не строю, все равно как и кто называется, главное - мое душевное спокойствие. А оно бывает, только если я вижу, что детям хорошо. И им тоже не нужна нервная мама
  • Пользователь
    05 сентября 2013, в 10:39#57
    Ответ дляexistens на сообщение от 04.09.2013: Ваш муж не жесткий - он бестактный, то...
    Ваш муж не жесткий - он бестактный, то есть невоспитанный (такая проекция). А жесткость - это прикрытие неуверенности. Видимо, в детстве и отрочестве было несладко.
    Похоже, что дети для него замещающие фигуры, кому-то он не может дать достойный отпор (начальник, родители и т. п.), вот и отыгрывается на них.
    Полистайте "Способы психологической защиты". Возможно, Вам психолог говорил об этом.
    Ну а если хотите, чтобы конфликтов было меньше, постарайтесь не вмешиваться без нужды, даже мысленно. Просто внимательно наблюдайте. Они довольно скоро, без вашей поддержки, найдут равновесие. Мужу придется быть мягче, а детям ответственнее. А вы увидите больше, если будете "снаружи"
    Это сложно, я понимаю. Но попытаться стоит.
    Мира вам и добра)

    Спасибо.
    детство его мне кажется вполне нормальным: строгая в меру мать, отец не вмешивался особо, брат есть младший, из дома рано уехал в ВУЗе в далеком городе учиться, потом за рубежом жил...
    как-то все нормально.
    Начальников у него нет, работает на себя, заработок нормальный.
    Вроде ничего такого.
    Да и потом, блин, зачем мне копаться в его "тонкой" душе, почему в моей никто не копается, чтоб мне лучше сделать?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 сентября 2013, в 11:24#58
    Ответ дляtartufo75 на сообщение от 05.09.2013: Да, он не папа, я его просила: буди...
    Да, он не папа, я его просила: буди просто другом...попробовал денек-другой и говорит, и что у нас такая за семья? Я так не могу, мы ж не чужие...т.е. папой сам захотел быть. Да и детям важно, чтоб "как у всех".
    Судя по вашим же словам, детям важно, чтобы их понимали и любили, а не загоняли в жесткие, придуманные новым папой рамки...
    Ну и то, чужой он, или свой :) проявляется в первую очередь, не в том, как дети его называют, по имени или папой, и не в том, что он их как бы "воспитывает", постоянными окриками...
    Жаль, что он этого не понимает...вам надо что-то решать, пока дети не отдалились от вас :(
  • Пользователь
    05 сентября 2013, в 11:44#59
    А никто лучше Вас для Вас не сделает.
    Устроите гармонию в своей душе - все остальные подстроятся, и мама в том числе. Будете "волну поднимать", да попадете в резонанс...
    А по поводу нормального детства... одноклассник меня мучил потихоньку. Семья нормальная, никто мальчика не "гнобил". А потом уже лет через 20... его, в меру строгая мама, в ответ на мое: "Я своих детей не ломаю", с горечью ответила: "А я своих ломала..." . Отец же его гулял от души, и парень обижался, что тот не выполняет обещания провести выходные вместе. А так все "нормально", как у всех...
  • Пользователь
    06 сентября 2013, в 05:39#60
    Ответ дляtartufo75 на сообщение от 05.09.2013: Спасибо. детство его мне кажется вполне...
    Я бы на вашем месте прислушалась к мнению психолога. .. Думаю проблема действительно может быть еще в том, что он не чувствует себя своим в вашей семье и пытается им стать. Таким вот не очень приятным образом. А когда он почувствует что вы его приняли в стаю)) он станет мягче потому что ему будет спокойнее...
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер