Не знаю как жить и быть дальше

20 сентября 2013, в 02:23
Пользователь
Пришла на этот форум с надеждой получить советы..жизнь моя последний год сравнила с адом.мне 39лет,у меня дочь 17лет,в пером браке я прожила 10лет,из за чего развелись с годами стерлось,я никогда недостатка в мужчинах с серьезными намерениями не имела,собралась замуж за очень состоятельного молодого человека,но тут встретила того,кто стал моим вторым мужем...из простой семьи,обычный во всем,и вдовец с двумя маленькими детьми-двойняшками...мои родители со мной перестали общаться,все мое окружение считало что я идиотка и сошла с ума...а я полюбила...и детей с первой минуты как полюбила их отца стала считать своими..моя дочь их тоже приняла,правда иногда обижалась что они у меня теперь любимые)...дети были мягко говоря проблемные-и с отставанием и на балованные...в общем ,пришлось просто пахать...было безумно тяжело.а с мужем,который меня так долго добивался,начались ссоры и скандалы-он ревновал меня к бывшему..каюсь,я давала повод,но мужу не изменяла ни разу.ссоры становились все чаще,я устав оправдываться в том чего не делала тоже нашла у него болевые точки и делала ему невыносимо больно.8месяцев назад он ушел жить к своему отцу.забрал соих детей.запретил мне с ними видеться.они другой мамы кроме меня н знают.но сейчас говорят что не хотят со мной общаться.я от этого совсем с ума сошла.рыдаю сутками.сейчас он подл на развод.я этого не хочу.хочу чтобы он с детьми вернулся.но как?он категорически говорит что не вернется,что вырастит детей сам.доводы мои не слушает что все трое детей страдаю.посоветуйте,что мне делать?
99 ответов12299 просмотров

  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 09:49#25
    Если вы не дадите согласия на развод, процедура затянется, в это время, чисто теоретически, либо ваш муж не поймёт, как жить без вас, либо вы поймёте, как жить без мужа.
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 09:52#26
    Ответ дляcila-dyxa на сообщение от 20.09.2013: ...давали повод для ревности, давили ему...
    что вы спорите??? автор сам написал: давала повод для ревности и давила на болевые точки.
    За что боролась на то и напоролась!!!
    скучно в мире и согласие было жить??? веселитесь по полной!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 10:18#27
    Попробуйте "подмести свою сторону улицы": проанализируйте, что именно Вы делали не так, какова Ваша часть ответственности за разрушение отношений, признайте свои ошибки, а потом поделитесь этим с мужем. Возможно нужно сходить к семейному психологу, чтобы понять это. Вы не можете сделать свою часть работы за него, но Ваша - Вам вполне по силам.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 10:19#28
    Имел в виду - "его часть работы", а не "свою", конечно. )))
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 10:21#29
    Ответ дляcila-dyxa на сообщение от 20.09.2013: ...давали повод для ревности, давили ему...
    .Я понять не могу - почему всегда во всем виноваты женщины?
    В кризисе отношений виноваты всегда оба.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 10:38#30
    Больше всего мне жалко сейчас Вашу дочь. Она - и свидетель дикой любви своей мамы к, по сути, чужим ей детям (к тому же даже когда Вы жили все вместе она замечала, что им больше внимания), подробностей разборок между матерью и отчимом, который, кстати, х.. забил на то, что при этом чувствует Ваша дочь, передает через нее свои капризы, а Вы о его детях печетесь... Еще мама готова на унижения - вообще какой-то психологический садомазохизм. Может, Вам лучше подумать о ней? Скоро ей 18 лет, съездите и правда на море и отвлекитесь. Глядишь, "папа" офигеет от невнимания и сбавит обороты.
    И еще: сейчас человека, который готов воспитывать и любить двоих (!) чужих детей надо очччень поискать. Удивительно, как мог папа "сбежать" от такого рая? Может, Вы его достали своим садомазохизмом? Таков уж порядок, что мужчина хочет видеть с собой самодостаточную женщину.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 10:38#31
    Ответ дляMjunhybgt на сообщение от 20.09.2013: Так вот я и пришла на форум за...
    об этом постарайтесь договориться со своим мужем
    если диалог возможен, то Вам просто необходимо составить список двоим того, что не устраивает в отношениях и договориться о том, как вы сможете потребности друг друга удовлетворить
    любовь это прежде всего удовлетворение потребностей
    какие-то потребности вы перестали удовлетворять
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 10:39#32
    Дорогая форумчанка!
    Судя по вашему письму (субъективно, но все же) - вы очень добрый человек, который (!!!) умеет посмотреть на себя со стороны, как вы сказали "покаяться" и признать свои ошибки. Так же, вы четко знаете чего хотите, не задавая вопрос "что делать дальше". Вы ждете простого совета и поддержки.
    Мне кажется, что тяжело человека попереть против его воли. Если он действительно не хочет возвращаться - возможно так оно и есть. А пробовали ли вы остаться друзьями? Поговорить, выяснить, загладить?
    А можете ли вы попробовать пожить ради себя и для себя, тем более у вас есть дочь? Возможно вам просто нужно кого-то опекать и с кем-то быть?
    Расставания - это безумно тяжело, в любом возрасте.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 10:41#33
    Ответ дляAlex-NN на сообщение от 20.09.2013: В кризисе отношений виноваты всегда оба.
    кризисы они на то и кризисы
    что без вины кого бы то ни было происходят)
    просто прежний формат отношений устарел
    и от этого всем плохо
    а понимания, что за ночью всегда есть утро---нет
    и более того и ночь просто необходима
    т.е. кризис это естественный процесс
    и даже обязательный
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 10:54#34
    Неа. Виновата та сторона, которая "позволяет себя любить". Тот, кто более эгоистичнее, позволяет пропивать последние гроши, не работать по нескольку месяцев, позволяет себе отношения на стоне и даже скрывать подцепленные серьезные заболевания (вич и сифилис, например) и преспокойно вступать в интимные отношения с супругом (ой). В кризисе отношений виноват тот, кому этот кризис более выгоден. Если твой супруг или супруга - "энергетический вампир", позволяющий рать на близких, возвышаться за счет них - в чем же семейные виноваты? Нередко последним аргументом являются кулаки - вот тут то точно баба виновата: довела, бедного. Когда моя коллега с мужем, сломавшем ей челюсть, разводилась, его мама на работу прискакала и при всех орала: ты его довела до того, что он пьет, без работы сидит, печень болит и т.д. А она в одну харю двоих детей тащила на своем горбу. Новый год отмечали - оно в ресторан пришло и все там разнесло, потому что "ей не пить надо да с мужиками, шлюхе, еб-ться , а за детьми смотреть" (дети были у матери). Это нормально? А вот то, что у нашей героини сформировался комплекс жертвы и неудачницы, это точно. Ничуть не удивлюсь, если ей годами втирали, что она страшная, никому не нужна, дура, распутная женщина - слов и выражений много. Он ее в койке с другим мужиком застал? Нет? И что случилось с настоящей мамой девочек?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 10:59#35
    В жизни бывает всякое, что произошло, то произошло.
    Возможно, вы и наделали ошибок, но мужчину, отца, который лишает детей матери, ради своего самолюбия, понять вообще нельзя, хуже он делает только своим детям, перенося ваши с ним проблемы на них.
    Постарайтесь поговорить с ним спокойно, акцентируя внимание на том, что детям нужна мама. В любом случае (независимо от его решения) не теряйте себя, у вас есть дочь, вы нужны ей.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 11:58#36
    Ответ дляuli-tochka на сообщение от 20.09.2013: А сколько лет вы прожили во втором браке?
    6 лет

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер