psyhologies.ru
тесты

Итог 28 лет моей жизни

20 сентября 2013, в 21:23
Пользователь
Доброго времени суток !
Рассказываю Вам, Уважаемые, потому что поговорить больше не с кем. Оказалась я в этой ситуации по собственной вине. Все, что произошло – результат моего добровольного выбора, действий или бездействия.
Зачем все это пишу ? Надеюсь понять, где я ошибаюсь все время, что так вляпываюсь. Сразу прошу прошения за много букв, но другого способа провести анализ происходящего не знаю.
Для общего представления ситуации стоит начать с себя … Мне 28 лет, ни мужа, ни детей, ни молодого человека, живу с мамой в маленькой хрущевке, по профессии бухгалтер, работаю что-то типа консультанта в гос.учреждении. Сейчас в мою сторону полетят тапки «сними квартиру и все будет ок». Но сразу скажу, что денежку на свой угол я копила как могла. Единственное, где промахнулась, так это поздновато начала свой трудовой путь, мне было чуть -чуть за 21. Но как только маленько в деле своем разобралась, так всегда брала какие то «халтурки», за что тащила домой хоть и не очень большую, но все же копеечку. Работник я хороший, всегда чем могу помогаю коллегам, свою работу стараюсь делать быстро и качественно, берусь за любое задание без пререканий и споров. Вкалываю я обычно по 12 часов в день, плюс субботы, а иногда и воскресенья, плюс периодическая подработка. Бывают люди от природы талантливые и все быстро схватывают, а бывают такие, которым приходится долго разбираться, чтобы понять. Так вот я из последних. Внешностью тоже как то не очень удалась … по сути серая канцелярская крыска, но по этому поводу не очень переживаю, не вешаться же теперь.
Жила я тихонько, иногда пускала скупую слезу из-за того, что как девушка я никому не нравлюсь и даже на улице на меня внимания не обращают, периодически ругалась с мамой то ли потому, что характер у меня такой склочный, то ли из-за того, что накопленная денежка увеличивалась и она понимала, что скоро с поводка меня придется снять.
Так вот в этом году я надеялась купить себе какой-нибудь угол, ну хоть гостинку или комнату. План был такой: почти собран первый взнос, возьму кредит на фиг знает на сколько лет, куплю и буду сдавать, так как с моей з/пл платить кредит будет сложно. Плюсы данного плана я находила в следующем: если что со мной случится, так гасить кредит все же легче будет арендной платой и больничным, а оставшегося на еду мне и маме хватит, на коммунальные пойдет мамина пенсия, на тряпки вытяну подработкой. Лично я считала, что это отличный план и годам к 30 могла бы съехать от мамы в свою нору и влачить там свое одинокое существование до тех пор, пока не ослепну окончательно или от давления сосуд в голове лопнет, что более вероятно.
В конце 2012 года мой организм решил, что с него хватит и за неделю до нового года меня увезли на скорой с высоченной температурой. Так тяжело я болела только в далеком детстве. После этого мой организм отказывается нормально функционировать , любое дуновение ветерка перерастает в тяжелейшую простуду, давление скачет как захочет, голова болит адски. Конечно я обратилась к врачу, сдаю анализы, но все это идет так медленно, потому что взять отгул на работе почти не реально, задержаться утром можно, но потом сидеть в обед и до ночи просто нет никаких сил.
Так мимо меня пролетают две обещанные должности на работе. Да, мне очень обидно, потому что начальник или зам начальника оплачиваются значительно больше, нежели специалист. Вопрос не в амбициях, а в деньгах. Что мешает поменять работу ? Да ничего, ну кроме моего долга, который надо выплатить до середины 2014 года.
Мой папа бросил нас с мамой когда мне было 4 года. Все, что я помню – это его звонкие шаги вниз по лестнице, когда он забрал свой чемодан. 15 лет назад мама встретила другого человека, я не знаю какие отношения у них были, но факт в том, что он до сих пор женат. Все бы ничего, но мама устроилась на новую работу и с подачи нового коллектива начала пить. Развод, безденежье, маленький ребенок на руках – все это можно понять. Но нельзя понять мою руку в гипсе в результате одной из ее попоек. На протяжении всех этих лет мамин мужчина ее ни разу не останавливал, мне даже казалось, что каким то образом провоцировал на дальнейшие возлияния. Еще одно характерное воспоминание детства: я закрыла дверь на шпингалет и забилась в проем между унитазом и стеной, но закрытая дверь маму не остановила, дальше видимо было сильно страшно, чтобы помнить, возможно вмешалась бабушка.
По сути единственным адекватным человеком в нашей семье была бабушка, но все ее дети (моя мама, тетя и дядя) испытывали к ней какую то необъяснимую ярость. Только сейчас я понимаю, что боясь стать ненужной, она стремилась лишить самостоятельности любого, кто по тем или иным причинам находился с ней рядом. С каким же ужасом моя мама и тетя, брошенные и обобранные мужьями, с маленькими детьми, возвращались в этот плен. Так как моя мама осталась жить с бабушкой, то я оказалась той любимой внучкой, на которую был одет «ошейник» бабушкиного воспитания. Я росла абсолютно домашней, несамостоятельной и закомплексованной. До 10 класса меня в школе унижали, затравливали и даже избивали сверстники.
Мне было 16 когда бабушка умерла. Мир рухнул, но надо было что то делать. Я научилась включать газ, чтобы элементарно согреть чай после школы, одноклассники меня трогать перестали, мамины попойки поднадоели. Катализатором моей решительности стал разговор с психологом подготовительных курсов института, в который я хотела поступать.
В результате скандалов, уговоров, угроз мама стала меньше пить, хотя я думаю, что и для нее смерть бабушки была не меньшим шоком. На протяжении всего этого времени мамин мужчина маячил на горизонте, но не вмешивался.
Через пару лет мой дядя захотел свою часть наследства и бабушкину квартиру пришлось продать. Нам с мамой еле-еле хватило на однушку. Весь этот процесс проходил около 6 мес., со скандалами и милицией. Тогда на рынке был застой и быстро продать достаточно габаритную недвижимость было сложно, а ему и его 145-ой по счету жене деньги были нужны моментально. Но вроде разъехались, отдали долги, мне маленько повезло с новой работой, появилась возможность что-то откладывать . Потом маме потребовалась дорогостоящая операция, после которой работать как раньше она не смогла. Но и это пережили, оклимались, я начала копить заново. После этого мама еще несколько раз лежала в больнице с тяжелейшей аллергией. Я каждый раз ездила к ней через день по морозу после работы, тащила сумки с бельем и какой то едой. До самой больницы автобус не ходил, только на машине, я пешком по гололеду тащила сумки через мост и лестницы, если бы хоть раз подскользнулась, то меня бы вынесло на проезжую часть, а там машина затормозить бы не успела и страшно подумать о последствиях. Мамин мужчина, зная об этом, ни разу не предложил меня подвезти.
И вот в апреле этого года мамин мужчина предлагает ей отдохнуть в одном санатории, оплату половины путевки берет на себя. Ну думаю ладно, подлечится, отдохнет, приедет и мы начнем поиски моего жилья.
Но не тут то было ! Мамин мужчина решил купить домик около этого санатория и маму взять в долю. Как я об этом узнала ? Мне сообщили по телефону, что залог уже отдан и мама приезжает за деньгами. Но моих накоплений мало и я беру в долг, который надо отдать до середины 2014 года. Почему я отдала ей деньги ? Я не знаю, была в шоке поди. Мамин мужчина торопил с деньгами, мама нервничала, а я просто не успела подумать. Тогда я звонила подруге. Просила просто поговорить, но она пропала на несколько дней. Как бы мы с мамой не ругались, но она единственный мой родной человек на этой земле. Я думала, что делаю ей лучше. Так я отдала свою мечту.
О ситуации с подругой я уже писала (www.psychologies.ru/forum/post/35324/), решили, что это созависимость. Я начала с этим активно бороться. Но последствий этой борьбы не представляла.
Мама со своим мужчиной немного обжились на новом месте и я решила приехать к ним в отпуске, учитывая, что там лечебное озеро, думала, что и здоровье свое поправлю малость. За те 7 дней, что я пробыла в том доме, моя жизнь сократилась на пару лет. Мама каждый день рассказывала как он ее обижает, мамин мужчина все время ее даже прим мне «тюкал». Простой пример: когда мы приехали в магазин, то он пошел по своим делам, а мы с мамой в посудный и мама чуть не расплакалась, потому, что случайно отколола кусочек от его стеклянной кастрюльки и он ее теперь убьет, если узнает. Это вообще нормально ? Дальше хуже … пьем чай на кухне, он заходит, делает маме заказ на обед окрошку, узнав, что квас мы не купили, расстраивается, заказывает беляши. Через час приходит и спрашивает где беляши. Все мы люди здоровые и понимаем, что за час беляши не приготовятся. По некоторым моментам он и в мой адрес позволил пару слов. Все бы ничего, но я уже накрученная мамой и терпению приходит конец. Собираю сумку и перед уходом подробно, в красках и с метафорами объясняю кто он такой и как все это называется, а если вспомнить, что на первой работе я общалась с зеками, то в широте моего словарного запаса сомневаться не приходится. Домой мы приехали вдвоем с мамой, нервные красные пятна с меня сходили две недели, а следы еще месяц. Так я отдохнула в отпуске. Через неделю дома мама решила вернуться к своему так сказать сожителю.
Пока я была на «отдыхе» в моем городе разворачивалась другая драма. Лучшая подруга, мой боевой товарищ, единственный человек, которому я могла доверять мало того, что отвернулась от меня в сложный момент (собственно тогда то я и подписалась на этот «домик в деревне»), так еще и решила восстановить семью со своим бывшим. Но она не знала, что ее бывший уже успел вступить в незащищенный контакт с нашей общей коллегой. По иронии судьбы коллега ВИЧ- инфицированная, о ней я тоже здесь (www.psychologies.ru/forum/post/34187/)писала. Черт, этот мир слишком мал … А недавно вызывает меня мой босс на разговор, суть которого такова – делай что хочешь, но твоя подруга (которую взяли по моей рекомендации) после декрета сюда не выйдет, потому что не очень то нам нужен такой работник. Правда есть возможность перевести ее в другой филиал, но это тоже мне пробивать надо. Ну и по традиции данную новость подруге сообщить должна я. Встречаемся, я все говорю как есть. Может и не очень комильфо, но че то как то думать о чувствах других мне постепенно надоедает. А чего она хотела ? За время работы она такой х… положила на окружающих, что даже я была в шоке. Нет, я не жду благодарности, но просто не обгадить вполне можно было. За все это время она только раз позвала меня погулять с ее дочкой и то потому, что ей надо было к стоматологу, но как закинуть денег на инет или телефон, так я первая в списке. Сейчас вообще со мной не общается, а разбираться в причинах такого поведения честное слово нет ни сил, ни желания.
Со времени моего отъезда мамин мужчина продолжал ее обижать, она звонила мне и между делом нет, да и скажет … Я накручивалась …
А недавно нас на работе подключали к личному кабинету ИФНС, я и маму решила подключить. И при первичной смене пароля решила полазить по кабинету, интересно же, да и квитанции по налогам можно распечатать, а потому думаю гляну за какое имущество налоги то начислены … При покупке того злосчастного «домика в деревне» все было оформлено на маму, так как мамин мужчина боялся, что его жена после развода половину отберет. Меня это тоже устраивало, ибо мама при любом форс-мажоре от общения с его родственниками защищена, а после развода дом должен был быть поделен поровну, ну как и вкладывались. Но что я вижу … половина «домика в деревне» отсутствует. Звоню с вопросом – где ? Ответ меня поразил … они постоянно ругались и чтобы он больше не расстраивался мама отписала ему половину по дарственной, но меня тоже расстраивать не хотела, вот и не сказала. Нет, это справедливо, я не спорю. Но если учитывать, что под этим домом похоронена моя мечта, на мне висит долг, поехать я туда не могу, так как он будет мне кровь сворачивать, мама там жить тоже не может, потому что он и ей кровь сворачивает, продать сейчас тоже нельзя, так как НДФЛ, деньги он вряд ли мне вернет, блин, че то как то не не айс … А если он дальше будет расстраиваться, то на что моя мама еще готова пойти ? А ведь он поднимает тему о новой машине … Так для справки – ему 68, маме 55, мне 28 и почку ему на утеху я продавать не собираюсь.
И тут до меня дошло в каком я сейчас месте … В шоке ходила несколько дней, а теперь просто плачу. Плачу от бессилия и жалости к себе … Я жалкая, убогая конторская моль, недостойная и презренная … Я могла на эти деньги поехать посмотреть другие страны и не один раз или сделать операцию на глаза и наконец увидеть этот мир нормально, или купить какое то жилье, да и много чего еще … Нет, вопрос не в самих деньгах, а в том, как они мне тяжело дались и сколько надежд я на них возлагала.
Как же я такое допустила ? Как позволила всем этим людям со мной такое сотворить ? Где ошиблась, что нет ни одного человека, которому могу доверять ?
Простите меня за то, что так всего много и бессвязно, но накопилось.
Я не прошу сочувствия или понимания, да и на советы особо не рассчитываю … Просто почитайте кто сколько осилит, может мне от этого станет легче … Рассказать то ведь это все некому.

Пост 76 - спасибо всем, кто прочитал.
74 ответа14465 просмотров
10 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 21:41#1
    Я осилила.
    Советовать не буду ничего, Вам этого и не надо.
    Единственное - живите здесь и сейчас. Не стоит строить дальних планов. И не стоит думать о прошлом.
    Любое планирование - фикция. Не стоит класть жизнь а потом оплакивать упущенное.
    11 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 21:42#2
    а когда у вас следующий отпуск?

    вы устали. вам нужно отдохнуть...
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 22:05#3
    Шуткэ :)
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 22:07#4
    Привет.
    Милая дама. На кой Вам все это. Стена текста нечитаема. В двух словах нельзя никак?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 22:08#5
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 20.09.2013: Я осилила. Советовать не буду ничего...
    До фига времени свободного появилось? Чейта?
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 22:15#6
    Ответ дляnayada на сообщение от 20.09.2013: Привет. Милая дама. На кой Вам все это...
    я думаю можно и одним словом: "задолбало". но от "задолбало" неплохо помогает "поговорить"))
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 22:31#7
    Мне показалось, вы сильная. На счет "пожалеть себя" -у многих из нас такое состояние бывает. мне в таком состоянии помогает элементарное-" не можешь изменить ситуацию, меняй отношение к ней"
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 22:42#8
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 20.09.2013: Я осилила. Советовать не буду ничего...
    Психологи говорят, что оценка своей жизни вообще, своей личности вообще не может быть объективной и только вредит человеку.

    1. Оценивать себя самого и в своей целокупности - это некое гипер-обобщение, которое не может быть осуществлено с достаточной верностью. На протяжении жизни Вы буквально состоите из миллионов действий, свершений, черт. Даже если Вы были бы стопроцентно сознательны в отношении всех Ваших манер поведения или характеристик (а этого никогда не будет) и были бы способны оценить их по шкале, скажем, от одного до ста, - каким образом назначалась бы оценка? с какой целью? при каких условиях? Даже бы если Вы смогли оценить каждое из миллионов Ваших действий по отдельности, - каким образом Вы придадите на этой основе смысл и оценку Вашей личности как целому? Воистину, это слишком неправдоподобно.

    2. Точно так же как Ваши действия и личностные характеристики постоянно меняются, меняется и Ваша бытие. Даже если Вы могли с успехом оценить Вашу личностную целокупность в какой-то момент Вашего существования, эта оценка должна была бы меняться с каждой минутой, под влиянием новых действий и опыта. Только после Вашей смерти можно было бы говорить о некоем общем качестве прожитой Вами жизни.

    3. Какова цель оценки самого себя: возвеличить эго или добиться большего самоуважения? Кажется очевидным, что в процессе такой оценки мы чувствуем себя лучшими людьми, чем остальные, мы обожествляем себя и вот-вот "вознесемся на небо в золоченой колеснице". Заманчивая перспектива, но, увы, неосуществимая! С момента своего возникновения процесс самооценки высоко коррелирует с тем, что Бандура (1977) называет самоэффективностью, при этом оказывается, что сильное эго возможно при условии, что а) человек прекрасно справляется с любой жизненной задачей/ситуацией б) знает, что будет продолжать так же прекрасно справляться и в будущем в) имеет гарантию того, что он в настоящем и будущем справляется/будет справляться так же хорошо или лучше, чем все остальные. Если только речь не идет о воплощенном совершенстве, каждому из нас понадобятся буквально горы везения, чтобы обеспечить выполнение этих условий!

    4. Хотя оценивать нашу способность справляться с жизненными задачами и сравнивать ее с аналогичной способностью других может иметь позитивную сторону (увеличение собственной эффективности и предположительное увеличение удовлетворения), оценивать себя как такового и настаивать на том, что человек должен быть д о с т а т о ч н о хорошим и адекватным индивидом (а достаточно не будет никогда, если только мы не говорим об индивиде всесовершенном), практически неизбежно приведет к тому, что человек станет тревожным и подверженным страхам, когда он ошибется в принятии важных решений, депрессивным, когда "окажется не на высоте", враждебным, когда отношения с другими не пойдут так, как хотелось бы, жалостливым к себе, когда объективные обстоятельства вторгнутся в тот ход дела, который должен был бы быть. В совокупности эти невротические и ослабляющие чувства дадут серьезные проблемы в поведении. Такие как откладывание на потом, нерешительность, робость, фобии, одержимость, инертность и неэффективность.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 22:47#9
    Оттуда же: "Единственное, что Вы должны оценивать - это Ваши действия и пытаться (но без отчаяния) действовать как можно лучше".

    Все мы люди, у нас бывают удачные решения, бывают не очень... пока мы живы, мы делаем ошибки, мы учимся, мы набиваем шишки, мы падаем, но поднимаемся, и идем дальше.
    11 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 23:11#10
    Больно, обидно, жестока иногда к нам жизнь. Не думайте о себе так плохо, Вы не дура, нормальная женщина, уставшая от всего, потерявшая надежду. Не думайте,что все совсем так плохо. Поговорите с мамой,чтобы ни в коем случае не оформляла и другую часть на него. Либо узнайте,возможно ли переоформление ее доли на Вас,если Вы боитесь за ее разум. На счет серой мыши, зря Вы так думаете. В каждом человеке есть личность, за которую и любят и на которую смотрят при втором взгляде. Я знаю пару, в которой он интересный мужчина, а она страшная с усами, а он ее любит и это видно. Поэтому не думайте о себе плохо. У каждого в какой-то момент были ситуации,когда было трудно дышать. У меня тоже так было. Жаль только,что Вы работаете,не отдыхая. Вам это очень нужно. А может Вам попадется мужчина с квартирой, который в Вас увидит человека и полюбит. А Вы смотрите с интересом на мужчин? Начните это делать,они любят, когда кому-то нравятся и в большей степени выбирают тех,кому они нравятся. Это психологически срабатывает. Обязательно съездите в отпуск,не к маме.
    А сейчас Вы живете в маминой квартире? Теперь у Вас есть свой угол, где никто не будет Вам мешать? Ведь мама может отказаться от всего. Если ей совсем плохо с тем мужчиной, можно продать то жилье ипотечное( вместе с ее мужем естественно или сожителем), а за ту долю получить от покупателя деньги назад, продать ваше жилье потом и купить квартиру большей площади,либо мама остается в однушке, а та половина с ее квартиры с мужем идет Вам на ипотеку. Это конечно вопрос,который мама должна урегулировать с мужем. Это может быть непросто. Но если ей не комфортен брак, то все можно изменить или дать подобный вывод ее мужу, если он ее достал. а последний пусть чешет репу и думает тогда уж..Только тогда нужно будет его согласие на продажу(моральное, не наториальное), так как доли отдельно продавать дешевле гораздо- тем и мотивируйте. А если то жилье ипотечное также- ипотечное тоже продается. Проясните чего хочет мама. На счет денег не переживайте. Лишь бы у мамы разум остался. Если там не ипотечное жилье, поговорите с мамой переоформить на Вас, если боитесь. Либо то жилье, в котором сейчас живете, лучше полностью, если переживаете за ее поступки
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 23:20#11
    И еще. у Вас есть большой опыт работы-это большой плюс. Вы -специалист, это звучит громко. вы уже добились того,что можете себя так назвать. Теперь остается найти мужа и родить ребенка. Плохо, что мама не может постоять за себя, но Вы не можете жить двумя жизнями сразу. Это ее выбор, но нет нерешаемых ситуаций. если мама захочет и эту ситуацию можно решить. Нужно лишь ее желание. А если она его не имеет-значит ей так лучше, удобнее? С другой стороны Вы не видите ее в пьяном состоянии. она и будучи Вы взрослой так себя ведет с Вами? С другой стороны плюс, что Вы одни, расслабьтесь и отдохните хотя бы себя дома. С другой стороны- она знала,что вы копите на ипотеку? Почему она так поступила с Вами, когда внесла деньги Ваши в квартиру с ее мужчиной. Она согласилась предоставить Вам жилье в котором Вы живете? Фактически вы же живете в нем?
  • Пользователь
    20 сентября 2013, в 23:28#12
    Вы окружили себя какими-то паразитирующими существами...надо прекращать это дело... не копите на квартиру, а просто снимите себе жилье, будет проще... Одалживать надо в крайнем случае, не на дом любовника мамы, это точно! сделайте выводы и живите дальше лучше
    5 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер