Не могу решиться, все сложно

17 октября 2013, в 19:43
Пользователь
Всем здравствуйте! Решила попросить совета у тех, кто с этим сталкивался. Мне 24 года, живу с МЧ год, снимаем квартиру, до этого полтора года встречались. Начну все сначала. Начиналось все просто замечательно, когда сняли квартиру - нашей радости не было предела: вот оно, счастье - без его мамы, без его отчима, без ночевок дома у ЕГО МАМЫ, полная свобода действий! Месяца 2 все было хорошо, потом начались ссоры из-за пустяков, бытовые, но мы быстро мирились с ним. Затем начались не просто ссоры, а скандалы, тоже бытовые, и я начала узнавать его "истинное Я": его всегда бесит, когда я плачу, если он доведет меня до этого, ему кажется, что я давлю на жалость, но мне действительно больно, ибо он стал позволять себе не стесняться в выражениях. В июле я забеременела, случайно, ездили на отдых... Я была рада, но он нет, говорил, что рано нам еще детей, что квартира съемная, будет тяжело. Но я не хотела делать аборт, я надеялась на то, что наши родители будут так же нам помогать, как им помогали наши бабушки, что его мама все-таки разрешит нам жить у нее, но... приехала его мама, назвала нас "баранами", сказала, что у них с новым мужем не входят в планы внуки, им, мол, нужно машину подороже купить и тд... В общем, много факторов сподвигло меня на аборт.
После этого я стала все чаще задумываться о том, чтобы разойтись с ним, отношения стали хуже некуда, кроме этого, он начал распускать руки, мол, я сама лезу, вот и получай сдачи. и он считает, что он делает правильно. Скандалы у нас происходят с такими отборными матами, что позавидует любой сапожник. Он стал меня раздражать. Раздражает, как он ест, жует, перебивает вечно, умничает...
Но я не могу решиться, я сама из другого города, он сам отсюда, с Алматы. У меня здесь работа, есть подруга, которая готова снимать со мной квартиру вместе.... Хоть он меня и раздражает, но все равно я не хочу представлять его с другой, может это мой эгоизм, я не знаю... все так сложно... я не могу быть с ним уже, пить перед сном валерьянку, массажировать дергающееся веко периодически, раз в 2 недели пить корвалол (сердце стало болеть после скандала, до этого никогда не беспокоило)... Может, своими советами вы придадите сне стимула, силы воли, или просто поможете мне как-то морально... Заранее всем спасибо, если что-то непонятно, то извините, пишу на эмоциях.
147 ответов15242 просмотра

  • Пользователь
    17 октября 2013, в 20:36#13
    Ответ дляKatie-25 на сообщение от 17.10.2013: Когда ?
    В понедельник. Нужно дождаться зарплаты моей, чтобы на бобах не остаться... Блин, хоть бы этот настрой за выходные не пропал((( Буду здесь постоянно, чтобы мысли о том, что он конченный гад меня не покидала...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 октября 2013, в 20:46#14
    Ужас какой то ! Зачем вам это ?? Пусть собирает вещи и валит дальше. У Вас есть кому заступиться? Отец или брат? Если дошло до рукоприкладства, то пропросите помочь кого нибудь, пока он будет уходить, а то мало ли что!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 октября 2013, в 20:54#15
    Ответ дляNadushk на сообщение от 17.10.2013: Ужас какой то ! Зачем вам это ?? Пусть...
    уходить он будет нормально, мы уже 2 раза пытались расходиться, но он начинал просить прощения из-за ссоры, начинал вспоминать все, что было хорошее, что жаль все вот так заканчивать... и я задумывалась, и прощала(((
  • Пользователь
    17 октября 2013, в 21:45#16
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 17.10.2013: Сначала думала почему же девушка...

    Это ж какой собственницей надо быть чтоб даже "г" было жалко отдать. - это само убедительно)))))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 октября 2013, в 23:15#17
    Ответ дляDannieShark на сообщение от 17.10.2013: уходить он будет нормально, мы уже 2...
    уходить он будет нормально, мы уже 2 раза пытались расходиться, но он начинал просить прощения из-за ссоры, начинал вспоминать все, что было хорошее, что жаль все вот так заканчивать... и я задумывалась, и прощала(((
    Так не давайте больше шансов вспоминать. Скидайте его добро в чемоданы или в картонные коробки и выставите за дверь перед его приходом, с бантиком и запиской "желаю счастья" и не открывайте ему дверь.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 октября 2013, в 00:29#18
    Ответ дляDannieShark на сообщение от 17.10.2013: может быть и так, но я не знаю, как мне...
    что ж не может быть хуже??))) ребра еще ей не ломал и боюсь представить , как он ребенка будет воспитывать.
  • Пользователь
    18 октября 2013, в 01:11#19
    Ответ дляDannieShark на сообщение от 17.10.2013: паковать чемоданы будет он, я останусь в...
    конечно выгоняйте его , ни вы , ни ребенок ненужны ему или его маме ...А что бы было веселее пригласите подругу с собой жить и аренду мажете делить пополам ...Тогда спокойно можете встречаться с другими мужчинами и ВЫБИРАТЬ честно ....А он , я 100% уверена !будет просить прощения и обратно проситься ...но он предатель ....попросил сделать вас аборт наверное ...это очень большой грех ...еще аукница что вам что ему ...
    Вам так же надо очень искренне раскаяться ...может в церковь сходите выговориться ...отпускает.
    Конечно страшно вот так вот одной жить без поддержки , но поверте ничего реально страшного в этом нет ...это даже может быть и весело ...Я в свое время с девочками снимала квартиру , мы вместе тусовались , кушать готовили ...было так здорово ...когда были проблемы с деньгами , помогали друг другу ...а потом вообще бизнес вместе стали делать и у нас получалось нормально . За это время Все накопили себе на квартиры , а нам было только в районе 23-25 лет и нашли себе достойных мужей. Всем бы вот так и советовала бы ...пожить самостоятельно , если сложно скооперироваться с подругой ...но не прыгать сразу в сожительство. Вообще не сожительствовать , особенно если молодая и хочеться семью , детей и хорошего мужа.
    А вот если бы я жила с парнем , тем более вот так вот - как сожительница , с чем бы я осталась ( да это как лотерея , зависела бы от воли другого человека ) ...тьфу...даже страшно подумать. У вас сейчас по жизни и выбор и возможности большие пока вы молодая , не глупите и не меняйте это за аренду в квартире...Вы просто в себя не верите.
    А сейчас модно с парнем сьехаться и за его счет как бы жить и экономить ...чего экономить , копейки эти , самое главное воруешь у себя драгоценное время и энергию которая может быть пущена на что то более дельное и потенциально можно ведь и человека лучше встретить , зачем упускать все это. Ради замужества за хорошего и достойного стоит ...а так ...нет
    Надеюсь я вас убедила , не бойтесь , тем более в вашем возрасте все будет даже лучше чем вы думаете.
    8 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 октября 2013, в 04:38#20
    Я была в почти похожей ситуации, поэтому говорю вам искренне и от всей души, если уже такое началось -нужно уходить!!! Поверьте, нужного мужчину вы еще встретите! Главное весь хлам вовремя вынести из головы, а это занятие, поверьте, моему горькому опыту не из легких! Только благодаря людям, которые рядом я через год начала осознавать, что есть хорошие мужчины(в полном смысле этого слова). Главное не сравнивать!!!
    Удачи вам! У вас все получится...
    И еще Не оставайтесь со своими проблемами один на один - ходите в церковь, рассказывайте о наболевшем подруге или просто пишите - это помогает!
    Еще раз удачи!
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 октября 2013, в 09:52#21
    У вас зависимость, а не любовь, а это не есть хорошо. И это наверное ваши первые серьезные отношения, что тоже немаловажно, для вас.
    Вы уже из-за него лишились маленькой крохи! Руки на вас поднимает, матом кроет-за что держитесь?
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 октября 2013, в 10:02#22
    Даже странно, что с ТАКИМИ живут! Просто шок! Уходите, о чем тут думать то???
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 октября 2013, в 14:01#23
    Девочки, спасибо за поддержку! Мне правда, помогают ваши комментарии, советы, выводы... Сегодня позвонила подруге, сказала ей, чтобы к среде собирала вещи, ко мне переехать, чтобы мы с ней вместе снимали квартиру. Ему пока ничего не говорю, хочу перед фактом поставить и все, потому что он опять начнет делать все, чтобы я передумала с расставанием.
  • Пользователь
    18 октября 2013, в 15:54#24
    «Халат и тапочки» как – тест
    Давно заметил, глядя на своих клиентов, друзей, а в основном на собственную историю, что отношения по-настоящему начинаются ровно в тот момент, когда пара стала жить вместе и вести полноценную семейно-хозяйственную деятельность.
    До этого ничего не считается. Вернее это период ухаживания и он мало-информативен. Только все испытания совместного быта покажут прочность вашего союза.
    По моим наблюдениям период «тестирования» 2-3 года. В это время вы можете расписаться и даже родить детей. Как бы это не звучало, но в большинстве случаев в этот период мы ещё присматриваемся друг к другу. Подтверждение этому масса научных фактов. Есть даже как роман, так и фильм на эту тему «Любовь живёт три года». Точнее сказать, не любовь, а влюблённость.

    В первый год мы купаемся в романтике сексуальной свободы и свободы вообще. Психолог Эрик Бёрн называл некоторые первые браки – «освободительные». Девушка уходит из родительского дома и начинает строить свою семью.
    Стабильный секс и свобода как яркая потребность молодости, примерно за год удовлетворяются. И появляются более явные дефициты. Как правило, они связаны с самореализацией. У молодых женщин, если в их планы не входит карьера, такой потребностью является рождение первенца.

    На этом этапе уже просто гулять за ручку, целоваться и страстно заниматься сексом недостаточно. Хотя по-прежнему секс и близость являются важнейшей потребностью. Теперь выступают «потребности будущего».
    Мы смотрим более рационально, прагматично на своего партнера. В голове всё чаще возникает вопрос – неужели я буду с ним / с ней всю оставшуюся жизнь? И если, вы уверенны в вашем избраннике, то – о счастье мне дано свыше, раз мы встретились на этой планете!
    Если такой уверенности нет, то… . То ничего страшного. Вы сейчас строите именно свою жизнь, и от того какие вы «строители», зависит ваше счастье и будущее.

    Близость как культура
    Всё начинается незаметно - она глупо пошутила, он пошутил грубо. Она на день осталась у подруги, он не отрывался от компьютера. Она в слёзы, он в другую комнату. Она его оскорбила, он ёе ударил.

    Разлад, а тем более разрыв происходят не за один день. Но то, какая атмосфера в семье зависит от ежедневной культуры, которую мы сами и производим. Если есть внимание, поддержка и уважение, значит оскорблений, хамства и насилия не будет. Так как это просто не культивируется, в семье нет опыта использования методов разрешения вопросов таким способом. И тут однозначно, что посеешь, то и пожнёшь. Пара может даже разойтись, но не таким способом и не по такой причине как унижение и насилие.

    Можно сослаться на родительскую семью – меня разговаривать никто не учил. И это так. Но вы уже не в родительской семье и вся ответственность за счастливое завтра только на вас обоих, папы и мамы больше не причём.
    Конечно, родители - это самый яркий «отпечаток» в личности. Но я о другом, о том, что наступает момент, когда ты говоришь себе – всё зависит от меня. Точка!

    Партнёр как «ресурс»
    Давайте вернёмся к тому моменту, когда нашу голову посещает мысль - неужели я буду с ним / с ней всю оставшуюся жизнь? Дело в том, что в отношения мы вступаем по многим причинам, и список этот велик и индивидуален. Но точно, что все мы хотим через отношения, достичь цель. Цель эта не ясна так как иррациональна. Она настолько велика и концептуальна, что умозрительно её не увидишь. Это словно увидеть собственную миссию на земле или ответ на вопрос - кто Я? Но цель эта есть, как правило какая-то её часть связана с нашими страхами. «Корни» этих страхов в родительской семье. Что-то оттуда мы принимаем как благо, а с чем-то, точно не хотим примериться.

    В моём случае «целью» является – уважение, принятие, любовь и близость. Моя жена и дети всегда будут в объятиях и расцелованы. Мы в счастливых отношениях - это единственная для меня ценность. Поверьте, это не просто набор возвышенно-романтичных слов. Я , выросший в семье алкоголиков, знаю этому цену. Есть такая «шутка» - до пяти лет, я думал, что меня зовут Заткнись. Я думал, что меня так зовут до тридцати шести лет. Созависимые отношения - не лучший подарок в этой жизни.

    Итак, у нас есть цель, которую мы хотим достичь через отношения. Причём тут партнер и какова его роль в достижение этой цели?
    Было бы большой и несправедливой ошибкой, возлагать ответственность за своё счастье на другого человека. Возможно, вас удивит этот тезис, но давайте разберёмся. В этом случае самый первый вопрос – зачем мне тогда такой партнёр? Партнёр это не тот, кто тебя сделает счастливым, а с кем ты можешь построить своё счастье. Вы же помните, главное смотреть в одну сторону. Т.е. иметь общие ценности.

    Я свою любимую женщину воспринимаю как «почву», которую нужно возделывать и ухаживать. Если я бросаю семена уважения, любви, близости и принятия, то и «почва» мне плодоносит. Т.е. возвращает то, что я посеял. Значит «почва – партнер», как «ресурс» мне подходит для достижения цели.

    Отношения - это то, что создаётся, возделывается двоими. Это не банальные слова, попробуйте 2-3 дня не поливать помидоры, летом в парнике. Они у вас просто «сгорят». А если не пропалывать, то всё зарастёт сорняком.

    Хотите счастье в семье?
    Тогда ежедневно говорите, что ваш партнёр самый / самая любимая и необходимая. Целуйте и обнимаете, выслушивайте его и говорите о себе. Проявляйте чувства и близость. И давайте проявлять это партнёру. Помните, близость - это культура, которая ежедневно создаётся обоими.

    Ровно было на бумаге, да забыли про овраги
    Скорее всего, вы подумаете, что написано красиво, а в жизни всё не так. И я с этим не соглашусь. Этот ответ я пишу ровно в тот момент, когда в нашей молодой семье кризис. Мы расстались - подумать. Помните, я уже говорил о мысли в голове – с ним на всю жизнь? Вот у нас нечто похожее.

    Можно сказать, что я всё испортил. Дело в том, что я, как тот герой из песни – хороший парень и больше ничего. Этот кризис показал мне, что настоящее испытание наступает не когда всё плохо, это уже следствие. А когда всё хорошо. И это испытание мудрости.

    Нужно ли давать второй шанс?
    Если в семье нет грубости, насилия или клинических отклонений, таких как наркомания и алкоголизм, то шанс стоит дать. Ведь, прежде всего это шанс не партнёру, а отношениям. Расстаться - это самое простое. И потом вроде всё как заново, с чистого листа, всё «по - белому». Нет, просто к вам придут другие «демоны».
    Но если вы сумеете справиться с проблемой сейчас, то вы выходите на новый уровень, закаляетесь сами и делаете ваши отношения более крепкими.

    Что нужно делать?
    Правило безопасности семейной жизни


    - Уважайте себя и своего партнёра, не позволяйте ханжеству и высокомерию разрушить ваш союз. Именно это корни насилия.

    - Создавайте культуру близости, любви и принятия в вашем союзе. Начните с себя, сделайте первый шаг и не останавливайтесь. Это дао вашего счастья.

    - Говорите, открыто, свободно или, стесняясь, но всё же говорите. О себе, своих чувствах, взглядах, опасениях и ожиданиях. Партнёр должен знать, что с вами происходит. Вдобавок это и ему/ей пример, как нужно поступать. Это путь и культура принятия другого.

    - Выдерживайте баланс времени. Время для себе, время для нас, время для других. Вы и ваши отношения это самое ценное, именно для этого вы создали ваш союз. Если время тратится на что-то другое, это должно быть оправданно. К примеру, время для других это работа, которая позволит заработать на дом или квартиру для семьи.

    - Личностный рост. Вы сами растете или не растете. Партнер тут не причём. Он не видит вашего роста, так же как вы не видите его роста. Личностный рост, это «собственное» движение, в «собственном» направление. Не мешайте друг другу в этом пути.

    - Кризисы неизбежны. Остановка - это часть пути.
    9 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер