psyhologies.ru
тесты

Жизнь с потребителем

20 ноября 2013, в 14:58
Пользователь
Наверное, неправильно создавать из людей, которые причиняют неприятности, монстров, но у меня есть такая склонность.
Суть моих претензий к мужу можно свести к обвинению, что он - бездушный потребитель, ущербный человек, неспособный учитывать потребности окружающих и просто берущий от них, что можно.
Я устала искать и убирать у себя все "веревочки", за которые он дергает, а я дергаюсь. Есть чувство, что наши отношения несправедливы, что моя ответная агрессия оправданна, хоть и осуждаема обществом. Есть опыт положительных подвижек, когда удавалось выйти на честный разговор. Мне нужно было разобраться в себе, что мне нужно, и не обвинять его... Тогда он откликался.
А обычно я часто чувствую возмущение, что он опять подвел меня, поступил против договоренностей, использовал. Да, это часто.
Стало раздражать, как он намекает, что накопил достаточно сил для секса. Он у нас бывает нечасто и я стараюсь "воспользоваться возможностью", потому что когда хочется мне, может обломиться. Меня раздражает, как он дает знать, что ему сегодня ночью хотелось бы (это что, расписание? Он как будто меня обязывает быть готовой. А я наоборот не могу завестись.) Хочется спонтанности, страсти. А он может начать лезть, когда я уже сплю. Обидеться.

Мне хотелось бы чаще (нереально), чтобы партнер до секса был активней, уверенней в себе, а не смотрел виновато-призывно и начинал "механику разогрева": там потрогать, там погладить, а теперь ты меня заведи (!).

Когда были на море, несколько дней я болела и плохо себя чувствовала. Муж ходил обижался, что я ему не даю. Просто в купальнике я обращаю на себя внимание - его это и заводит. То же самое дома - неинтересно. И ходил обиженный, как будто проститутку с собой привез, а она не выполняет условия контракта.

Иногда так гадко становится, что он такой морально недоразвитый. Трусливый, неуверенный в себе, склонный меня выставлять во всем виноватой, потребляющий мое тело и услуги. Когда-то у меня к нему были искренние чувства, оказались заблуждением. Очень бесит, что он душевно ущербный, неполноценный. Робот какой-то. А мне виделся Гарри Поттер. (А сексуально заводят !!!теперь киногерои вроде Дэниэла Дэй-Льюиса или другие харизматичные самцы.) Муж оказался ни о чем. Надежный, но убивающий искру жизни и прогибающий под свои бытовые нужды.

На него нельзя опереться в принятии решений или когда на душе раздрай. Если у меня случалась с кем-то ссора, муж добивал претензиями, обидками, обвинениями, что у меня сейчас дурное настроение. Так не из-за него же! Из-за другого человека. Но в таких случаях муж всегда на стороне этого другого человека. Доказательство: мой дурной характер. ДАже головой думать не надо. Если няня закатила скандал - все ясно, кто виноват.

Когда я сказала психологу, что отношения односторонние, меня только потребляют, я задолбалась быть только в тонусе, чтобы не получить по башке, когда мне плохо, она посмотрела с жалостью и сказала, что нужно искать, в чем мои близкие меня поддерживают, что дают. НАверное, смысл, что не только потребляют, что я тоже что-то получаю. Если очень настраиваться, то и когда мне плохо, получаю поддержку, а не отвержение.
А если меня захлестнет сама не понимаю что - то муж мой первый судия. Так больно, когда меня отвергают за "плохое настроение" - от этого я становлюсь только агрессивней. Если я сама это все не остановлю, то больше некому. Наверное, это моя главная претензия, что муж не только психологически незрелый и закомплексованный, а что он идет навстречу, меняет "сценарии" только когда я в ресурсе, а в остальное время - отстраненный потребитель, умело вызывающий чувство вины.

Если сама за себя не постою, то он меня загрызет, как крыса. Постоянно пытается меня прогнуть под свои потребности. Свято верит, что я ему повсюду должна. Я, конечно, развиваюсь как личность, убирая свои слабые стороны, на которые он давит - но что б* это за семья?????
У меня часто возникает обида, что мне достался такой якорь, что вместо самостоятельной личности с внутренним стержнем (который мне привиделся при знакомстве) у меня бессовестный партнер, что мне пришлось так много защищаться от его манипуляций и призывов посвятить жизнь обслуживанию его персоны.
Пока я на коне, такой партнер намана, но будучи домохозяйкой с двумя проблемными детьми, я очень нуждаюсь и в поддержке, и в одобрении, и в реальной помощи.
КОгда-то я снова буду на коне, но видеть мужа буду уже другими глазами. И зачем мне будет этот ущербный, который в беде меня первый и пнет?

Сейчас вместе, потому что у меня физически нет сил жить с детьми в одиночку, и при муже на все про все меня не хватает, просто нет сил на весь этот быт и рутину; к счастью, появился хороший приработок - на это сил всегда хватит, на остальное - нет. Когда-нибудь я уже смогу жить с детьми одна, даже кв. заработаю. Но все равно тяжело в незнакомом городе все начинать с нуля без запасного человека, если мне вдруг станет дурно. ИЛи допустим, у меня на работе аврал, дома затопили соседи (или хозяева сказали срочно съезжать), у дочки в школе проблемы, у меня грипп - я просто на ком-то сорвусь, не смогу разрулить все спокойно (а муж может). Он сейчас хоть немного "подушка" при таких форс-мажорах.
Но понятно, что не ради этого замуж выходят...
Стараюсь напомнить себе, как сильно хотела детей, что они стоят того. Но тоже. На них все влияет. И моя внезапно откуда-то вылезшая неуравновешенность и нестойкость в житейских дрязгах. (8 лет жила одна - и ничо, а маленьких детей сама не потяну, начну срываться. И страшно представить ситуацию, что дитю в саду плохо, а я это игнорирую, потому что мне надо кучу дел переделать и все полетит в тартарары, если я возьму отгул. Кажется, я накручиваю. Взяла пару отгулов - нашла новый сад, снова в колею. Главное. чтобы на работе за это не давили.) И сценарий наших отношений с мужем на детей тоже влияет. И его "личность". Так тяжко быть "творцом" судьбы своих детей. За все в ответе. Да еще в упряжке с таким. Но хоть в быту опора.

В общем, может, муж и "паразит" в психол. плане, но в бытовом - опора. Наша стабильность)) Он весь такой земной и приземленный, а я вся такая идеалистка возвышенная и непримиримая. Тонкая натура.
Он долбит меня за несоответствие в бытостроительстве, я его - за отсутствие высоких духовных ценностей.
Ох ты ж ежик.
Вроде сама что-то поняла, но интересно, у кого еще так.
56 ответов6906 просмотров

  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 15:24#1

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 15:38#2
    каждый получает то/ на что соглашается
    я вот пока на мужа жаловалась по полной программе обламывалась
    тут как-то одна форумчанка написала/ давно это было/мол/ она вот по прошествию лет думает/ а вот что с первым мужем не жилось/ а со вторым/ и с третьим норм)
    зачастую монстров делаем из них мы сами

    а еще есть теория/ что нас бесит в других то что есть в нас самих
    вот только мне бы знать кто ее выдвинул и какая там доказуха имеется
    вот эта тема для меня интересна)
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 15:47#3
    а Вы уверены/ что психолог/когда смотрел на Вас с жалостью не жалел Ваших родных)а жалел Вас?)
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 16:02#4
    "может, муж и "паразит" в психол. плане, но в бытовом - опора" - потрясающая фраза))
    а что он вам такого дает в бытовом плане что вы готовы терпеть его паразитизм?

    что вы разные, это заметно. но это еще не приговор. если оба хотят учиться друг у друга, то это даже большой плюс. а если идет перетягивание каната - он плохой, а я хорошая, то лучше развод...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 16:23#5
    Согласна с Реал - перестаньте ожидать и требовать от мужа то, чего он Вам дать не может, расставьте личные границы, оба. Он Вас разочаровывает, а Вы - его. Вы друг другу очевидно не подходите по характеру и темпераменту, и вы оба сделали ошибку, поспешив родить 2 детей. Теперь можно только постараться разрешить ситуацию с наименьшими потерями.

    В настоящий момент Вы решили продолжать совместную жизнь, потому что Вам так удобнее.
    Вы пользуетесь его бытовыми талантами - а что Вы готовы добровольно дать ему за это взамен? Договаривайтесь с ним. Перестаньте портить друг другу жизнь взаимными упреками, учитесь сотрудничать и жить как вежливые доброжелательные соседи - это лучше, чем жрать друг друга изо дня в день.
    11 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 17:12#6

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 18:52#7
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 20.11.2013: Мне кажется вам надо морально от него...
    ну да. проблема окончательно дистанцироваться. поразительно, что в итоге начинаю снова испытывать симпатию, идти навстречу его пожеланиям и предпочтениям, щадить самолюбие. потом - бдыщ!
    я не умею общаться отстраненно, незаинтересованно. даже с посторонними чувствую неловкость, если обошлась слишком "холодно". чувствую себя обязанной быть доброжелательной, поддерживающей, "учтивой", обходить острые углы, не дай бог первой "ни за что" начать конфликт.
    по-видимому, стоит поучиться обратному. пока это удается на время. нужно очень обширное негативное досье на человека, чтобы я могла его держать на расстоянии вытянутой ноги долго, а он вдруг "такой хороший" стал.

    у меня тут по тестам выходило, что я больше всего боюсь конфликтов. уступчивость "превышает" самоутверждение. и ни фига я не безвольная. )) меня "внутренний родитель" наказывает, если мной недовольны. с большим трудом все это осознаю, прорабатываю, а автоматическая реакция - сжимаюсь.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 18:56#8
    Ответ дляwildafrika на сообщение от 20.11.2013: интересно, что бы написал он))
    "Я работаю, обеспечиваю семью, все делаю для них, а жена всем недовольна, часто устраивает скандалы, не желает замечать хорошего и циклится на плохом. Ее плохо воспитали - позволяли не работать по дому, вот она такая ленивая, не хочет посвятить себя роли жены и матери, а рвется непонятно куда, в фигню всякую. Я говорю все логично и четко. А она сама не знает, чего хочет".
    :) Не буду устраивать публичное опровержение. Я не собираюсь нравиться. Кто был в моей шкуре - поймет, а мнение остальных удивительно, но имеет право на существование.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 19:04#9
    Ответ для50 на сообщение от 20.11.2013: Согласна с Реал - перестаньте ожидать и...
    не совсем изо дня в день. периодами.
    какое-то время после разборок и точек над и живем спокойно, потом опять уличаю его в нарушении своих прав :/
    исходя из этого очевидно, что мне стоит учиться качать права как-нибудь иначе, "опираясь на себя", веря в себя, а не оттого, что противно или терпеж закончился.

    еще часто мир заканчивается с проявлением инициативы свекрови. изъявила желание - и оба-на оно исполняется мужем беспрекословно вопреки нашим договоренностям и по-крысячьи, без правил защищается. (с аргументами "у тебя дурной и эгоистичный характер", "я не помню, чтобы мы договаривались".

    я устала, что "нормализация" отношений лежит на мне, но видно, нет другого выхода до того времени, как развод станет реальным (я даже не перечисляю все препятствия, ибо за 4 проблемных года уже все для себя решила, раньше еще напрасно душу рвала, что не могу от него сбежать немедленно).
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 19:12#10
    Ответ дляerratic на сообщение от 20.11.2013: ну да. проблема окончательно...

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 19:18#11
    самое странное, что и с психологами я работала, и рассылку для созависимых читала.
    видно, мне долго еще над собой работать. спасибо, что все четко прояснили, напомнили, что воз и ныне там - несмотря на снисходительный тон.
    мне самой противно все это выворачивать.
    был бы толк от тех психологов, )))работала бы в комфортной конфиденциальной обстановке.
    бдыщ.
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 19:24#12
    Ответ дляerratic на сообщение от 20.11.2013: не совсем изо дня в день. периодами...
    Тогда это проблема 'конкуренции' со свекровью?
    Тем более надо от нее максимально дистанцироваться, раз Вы ее так ненавидите.
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер