Жизнь с потребителем

20 ноября 2013, в 14:58
Пользователь
Наверное, неправильно создавать из людей, которые причиняют неприятности, монстров, но у меня есть такая склонность.
Суть моих претензий к мужу можно свести к обвинению, что он - бездушный потребитель, ущербный человек, неспособный учитывать потребности окружающих и просто берущий от них, что можно.
Я устала искать и убирать у себя все "веревочки", за которые он дергает, а я дергаюсь. Есть чувство, что наши отношения несправедливы, что моя ответная агрессия оправданна, хоть и осуждаема обществом. Есть опыт положительных подвижек, когда удавалось выйти на честный разговор. Мне нужно было разобраться в себе, что мне нужно, и не обвинять его... Тогда он откликался.
А обычно я часто чувствую возмущение, что он опять подвел меня, поступил против договоренностей, использовал. Да, это часто.
Стало раздражать, как он намекает, что накопил достаточно сил для секса. Он у нас бывает нечасто и я стараюсь "воспользоваться возможностью", потому что когда хочется мне, может обломиться. Меня раздражает, как он дает знать, что ему сегодня ночью хотелось бы (это что, расписание? Он как будто меня обязывает быть готовой. А я наоборот не могу завестись.) Хочется спонтанности, страсти. А он может начать лезть, когда я уже сплю. Обидеться.

Мне хотелось бы чаще (нереально), чтобы партнер до секса был активней, уверенней в себе, а не смотрел виновато-призывно и начинал "механику разогрева": там потрогать, там погладить, а теперь ты меня заведи (!).

Когда были на море, несколько дней я болела и плохо себя чувствовала. Муж ходил обижался, что я ему не даю. Просто в купальнике я обращаю на себя внимание - его это и заводит. То же самое дома - неинтересно. И ходил обиженный, как будто проститутку с собой привез, а она не выполняет условия контракта.

Иногда так гадко становится, что он такой морально недоразвитый. Трусливый, неуверенный в себе, склонный меня выставлять во всем виноватой, потребляющий мое тело и услуги. Когда-то у меня к нему были искренние чувства, оказались заблуждением. Очень бесит, что он душевно ущербный, неполноценный. Робот какой-то. А мне виделся Гарри Поттер. (А сексуально заводят !!!теперь киногерои вроде Дэниэла Дэй-Льюиса или другие харизматичные самцы.) Муж оказался ни о чем. Надежный, но убивающий искру жизни и прогибающий под свои бытовые нужды.

На него нельзя опереться в принятии решений или когда на душе раздрай. Если у меня случалась с кем-то ссора, муж добивал претензиями, обидками, обвинениями, что у меня сейчас дурное настроение. Так не из-за него же! Из-за другого человека. Но в таких случаях муж всегда на стороне этого другого человека. Доказательство: мой дурной характер. ДАже головой думать не надо. Если няня закатила скандал - все ясно, кто виноват.

Когда я сказала психологу, что отношения односторонние, меня только потребляют, я задолбалась быть только в тонусе, чтобы не получить по башке, когда мне плохо, она посмотрела с жалостью и сказала, что нужно искать, в чем мои близкие меня поддерживают, что дают. НАверное, смысл, что не только потребляют, что я тоже что-то получаю. Если очень настраиваться, то и когда мне плохо, получаю поддержку, а не отвержение.
А если меня захлестнет сама не понимаю что - то муж мой первый судия. Так больно, когда меня отвергают за "плохое настроение" - от этого я становлюсь только агрессивней. Если я сама это все не остановлю, то больше некому. Наверное, это моя главная претензия, что муж не только психологически незрелый и закомплексованный, а что он идет навстречу, меняет "сценарии" только когда я в ресурсе, а в остальное время - отстраненный потребитель, умело вызывающий чувство вины.

Если сама за себя не постою, то он меня загрызет, как крыса. Постоянно пытается меня прогнуть под свои потребности. Свято верит, что я ему повсюду должна. Я, конечно, развиваюсь как личность, убирая свои слабые стороны, на которые он давит - но что б* это за семья?????
У меня часто возникает обида, что мне достался такой якорь, что вместо самостоятельной личности с внутренним стержнем (который мне привиделся при знакомстве) у меня бессовестный партнер, что мне пришлось так много защищаться от его манипуляций и призывов посвятить жизнь обслуживанию его персоны.
Пока я на коне, такой партнер намана, но будучи домохозяйкой с двумя проблемными детьми, я очень нуждаюсь и в поддержке, и в одобрении, и в реальной помощи.
КОгда-то я снова буду на коне, но видеть мужа буду уже другими глазами. И зачем мне будет этот ущербный, который в беде меня первый и пнет?

Сейчас вместе, потому что у меня физически нет сил жить с детьми в одиночку, и при муже на все про все меня не хватает, просто нет сил на весь этот быт и рутину; к счастью, появился хороший приработок - на это сил всегда хватит, на остальное - нет. Когда-нибудь я уже смогу жить с детьми одна, даже кв. заработаю. Но все равно тяжело в незнакомом городе все начинать с нуля без запасного человека, если мне вдруг станет дурно. ИЛи допустим, у меня на работе аврал, дома затопили соседи (или хозяева сказали срочно съезжать), у дочки в школе проблемы, у меня грипп - я просто на ком-то сорвусь, не смогу разрулить все спокойно (а муж может). Он сейчас хоть немного "подушка" при таких форс-мажорах.
Но понятно, что не ради этого замуж выходят...
Стараюсь напомнить себе, как сильно хотела детей, что они стоят того. Но тоже. На них все влияет. И моя внезапно откуда-то вылезшая неуравновешенность и нестойкость в житейских дрязгах. (8 лет жила одна - и ничо, а маленьких детей сама не потяну, начну срываться. И страшно представить ситуацию, что дитю в саду плохо, а я это игнорирую, потому что мне надо кучу дел переделать и все полетит в тартарары, если я возьму отгул. Кажется, я накручиваю. Взяла пару отгулов - нашла новый сад, снова в колею. Главное. чтобы на работе за это не давили.) И сценарий наших отношений с мужем на детей тоже влияет. И его "личность". Так тяжко быть "творцом" судьбы своих детей. За все в ответе. Да еще в упряжке с таким. Но хоть в быту опора.

В общем, может, муж и "паразит" в психол. плане, но в бытовом - опора. Наша стабильность)) Он весь такой земной и приземленный, а я вся такая идеалистка возвышенная и непримиримая. Тонкая натура.
Он долбит меня за несоответствие в бытостроительстве, я его - за отсутствие высоких духовных ценностей.
Ох ты ж ежик.
Вроде сама что-то поняла, но интересно, у кого еще так.
56 ответов13082 просмотра

  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 19:35#13
    принцип прост:
    не нравится---разведись
    не можешь развестись---эта ситуация удовлетворяет твои потребности
    распечатайте и читайте/как аффирмацию/ это каждый день себе
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 19:37#14
    а и правда смешно))
    читая про созависимых, слегка пострадала, что воз и ныне там, я все такая же, как 100 лет назад.
    не представляю, как проживать это с чувством юмора. но чото ржачно.
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 19:47#15
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 20.11.2013: принцип прост: не нравится---разведись...
    я склонна считать, что у меня сейчас положение, как у финансово зависимого подростка: нравится, не нравится - а с какими-то неудобствами мириться придется. впрочем, узнаю себя: у меня тоже ЧСВ раздувается, когда вижу тех, у кого муж них* по дому не помогает. то есть буквально то же самое, что у меня, только еще на диване с пивом. так что у меня есть свои достижения.

    категоричность только кажется признаком воли или большого ума. на самом деле вы упускаете кучу вариантов, в которых могут оказаться люди.

    а что сделать с вашими сообщениями, я сама решу.

    интересная мотивация - посмеяться над чужими проблемами и почувствовать себя умнее. помогает? надолго?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 19:52#16
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 20.11.2013: ммм ну знаете как я читала в вда что...
    я была на групповой гештальт-терапии и с трудом дождалась окончания курса, ибо было очень дискомфортно. возможно, если бы другие участники были более просветленными (да хоть как вы))) имело бы смысл. а так я там была инопланетянином. как с мужем.
    попытаюсь снова выбрать психолога для личной терапии. прошлой не верю больше. а один онлайн-психолог перестал отвечать на (платные) письма. с чего бы это? ))))
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 20:07#17
    В Ваших словах очень много неприятия других, агрессии и даже ненависти. Для Ваших детей очень вредно жить в атмосфере этих чувств, независимо от того, кто 'прав', и кто 'виноват'.
    Срочно ищите возможность изменить либо ситуацию, либо Ваше отношение к ней: это абсолютно необходимо Вашим детям, чтобы вырасти психологически здоровыми и устойчивыми )
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 21:18#18
    ради детей я пыталась все сдерживать. знаю, что это невозможно. нужно как-то "перепроживать".
    спасибо, что указали.
    вроде и не делаю никому по жизни зла. специально. стараюсь. а обиды и злость разъедают изнутри и отталкивают "непаразитов".
    блин, как хочется жаловаться...
    всегда казалось, что другие хуже, грубее живут, что моя родительская семья - рафинированная, правильная.
    -----------
    TheRealMe, а почему я не нашла подходящего психолога - потому что мы переехали по работе мужа в *стан, и я даже услугами врачей перестала пользоваться, с малыми детьми-то.
    у меня было около 5 попыток с онлайн-психологами, испытывала уважение к познаниям только одного - который исчез, дважды. в гештальт-терапевте была сильно разочарована, настолько, что решила никого больше не слушать и заниматься своими проблемами самостоятельно, пусть и некрасиво, зато хоть как-то, чем ждать, что меня научат "жить гармонично". злобно разгребла очередной завал проблем с мужем. пожили мирно - и опять. полезла читать статьи, теперь вот и до обращения за советом дошла. потом и до очередного психолога докачусь. потом начну ловить его/ее на некомпетентности.
    что вам так негодовать - что я что-то для себя не делаю? это мне плохо от тех выборов, которые нахожу, вам то что.
    спасибо на хорошем. указали на корни проблемы.

    вам не верится, что у нас неясно, как искать хороших спецов - только пробуя их методы на собств. шкуре - ок.
    мне хреново. мне разбираться. что вам-то негодовать? так хочется верить, что не бывает безвыходных ситуаций? вон в "Побеге из Шоушенка" чувак какой молодец. не лезет онлайн, дескать меня * в ж*, не знаю, что делать, а подкоп делает и становится полезным тюремщикам. достойный пример для подражания.

    мне кажется, меня подводит именно надежда на то, что можно избежать некрасивых жизненных ситуаций, если "решить все свои внутр. проблемы". пока что помогает решать именно внешние проблемы. и уже не верится, что есть люди, кому не подходит ни один из признаков созависимых. до замужества я бы не признала за собой ни одного.

    вам со мной некомфортно. я вас раздражаю. и смысл обращаться за помощью, если в придачу получаешь презрение? мне чесгря уже и советы разонравились. 50 лет назад созависимость была нормой, теперь как тот же дисбактериоз и паразиты - требуется полное искоренение. где-то живут "нормальные" люди, у которых не бывает трудностей, потому что их в детстве в меру долюбили. не верю.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 21:28#19
    Ответ дляTheRealMe на сообщение от 20.11.2013: может быть эти сравнения вас сбивают с...
    я и правда не пойму, вокруг полно людей, живущих гораздо хуже. несозависимых мало. хотя что я знаю, мой опыт ограничен.
    другим "несправедливость" и "грязь" не так свербит, мирятся, живут.
    а я все воюю. а у меня такой заряд ненависти к людям. удивительно, что со мной что-то хорошее после этого происходит.
    но тоже. люди такие гадости друг другу делают. и им это не свербит.
    тут или озлобляться. или "грамотно" защищать границы.
    "какая же я нещщассная".
    невролога дочкам нашла, прививки с запозданием в 4 года (после переезда в нормальный город) стала делать. и это разгребу.
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 21:33#20
    Он долбит меня за несоответствие в бытостроительстве, я его - за отсутствие высоких духовных ценностей.
    ИМХО вы просто созданы друг для друга! Будьте вместе, не бросайте мужа. Люди таки меняются, если в них верить и проявлять терпение. Вы и сами не до конца понимаете мужа, только одни претензии. Психолог как раз и призвал вас к пониманию близких, как мне кажется. Не обязательно все так, что он только потребляет. Может просто ваши глаза закрыты на его положительные стороны?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 ноября 2013, в 22:28#21
    вы уже и так много подсказали. спасибо.

    пока искала местные группы, нашла интересную и своевременную информацию, что черты созависимости и зависимость от мнения окружающих обостряются, когда у кого-то из членов семьи хроническая болезнь/алкоголизм. у обеих дочек были неврологические проблемы, а адекватного лечения не было. не знаю, как бы справился с этим абсолютно психически здоровый человек, но я буквально надорвалась. конечно, вижу, что черты созависимости есть и в родительском воспитании, и в школьном. о партнерских отношениях тогда только "слышали звон".

    ...мой муж, возможно, никогда не изменится, но хоть я научусь быть внутренне свободной.

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 ноября 2013, в 13:52#22
    как странно. куда-то делись 4-6 страницы комментариев. и в почтовом ящике я их не сохранила. но основное помню...
    жаль, только ник мамы-композитора)) забыла. вы и правда героическую работу проделали.
  • Пользователь
    21 ноября 2013, в 14:20#23
    если внятных объяснений не будет, то следует валить с этого непрозрачного сайта - которому доверяется так много конфиденциальной информации. или меня первую забанят? :/
  • Пользователь
    21 ноября 2013, в 17:32#24
    будучи домохозяйкой с двумя проблемными детьми, я очень нуждаюсь и в поддержке, и в одобрении, и в реальной помощи.

    Сейчас вместе, потому что у меня физически нет сил жить с детьми в одиночку, и при муже на все про все меня не хватает, просто нет сил на весь этот быт и рутину; к счастью, появился хороший приработок - на это сил всегда хватит, на остальное - нет. Когда-нибудь я уже смогу жить с детьми одна, даже кв. заработаю. Но все равно тяжело в незнакомом городе все начинать с нуля без запасного человека, если мне вдруг станет дурно. ИЛи допустим, у меня на работе аврал, дома затопили соседи (или хозяева сказали срочно съезжать), у дочки в школе проблемы, у меня грипп - я просто на ком-то сорвусь, не смогу разрулить все спокойно (а муж может). Он сейчас хоть немного "подушка" при таких форс-мажорах.
    Но понятно, что не ради этого замуж выходят...
    Стараюсь напомнить себе, как сильно хотела детей, что они стоят того. Но тоже. На них все влияет. И моя внезапно откуда-то вылезшая неуравновешенность и нестойкость в житейских дрязгах. (8 лет жила одна - и ничо, а маленьких детей сама не потяну, начну срываться. И страшно представить ситуацию, что дитю в саду плохо, а я это игнорирую, потому что мне надо кучу дел переделать и все полетит в тартарары, если я возьму отгул. Кажется, я накручиваю. Взяла пару отгулов - нашла новый сад, снова в колею. Главное. чтобы на работе за это не давили.) И сценарий наших отношений с мужем на детей тоже влияет. И его "личность". Так тяжко быть "творцом" судьбы своих детей. За все в ответе. Да еще в упряжке с таким. Но хоть в быту опора.

    Такие периоды многие проходят.
    У меня всего один проблемный ребенок ( болезненный + неврологические проблемы), и поэтому последние 4 года были для меня тоже постоянным цейтнотом и кошмаром.
    Муж помогал, в том числе и с бытом, а потом устал и ушел.
    Я чуть не рехнулась, когда все проблемы с ребенком, бытом и необходимостью зарабатывать деньги оказались на мне одной.
    Сейчас становится немного легче ( тьфу-тьфу-тьфу), неврологические и прочие проблемы со здоровьем дочери постепенно рассасываются. Правда, я теперь сама разболелась не на шутку...
    Но виден уже хоть какой-то свет в конце тоннеля...

    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер