Жизнь с потребителем

20 ноября 2013, в 14:58
Пользователь
Наверное, неправильно создавать из людей, которые причиняют неприятности, монстров, но у меня есть такая склонность.
Суть моих претензий к мужу можно свести к обвинению, что он - бездушный потребитель, ущербный человек, неспособный учитывать потребности окружающих и просто берущий от них, что можно.
Я устала искать и убирать у себя все "веревочки", за которые он дергает, а я дергаюсь. Есть чувство, что наши отношения несправедливы, что моя ответная агрессия оправданна, хоть и осуждаема обществом. Есть опыт положительных подвижек, когда удавалось выйти на честный разговор. Мне нужно было разобраться в себе, что мне нужно, и не обвинять его... Тогда он откликался.
А обычно я часто чувствую возмущение, что он опять подвел меня, поступил против договоренностей, использовал. Да, это часто.
Стало раздражать, как он намекает, что накопил достаточно сил для секса. Он у нас бывает нечасто и я стараюсь "воспользоваться возможностью", потому что когда хочется мне, может обломиться. Меня раздражает, как он дает знать, что ему сегодня ночью хотелось бы (это что, расписание? Он как будто меня обязывает быть готовой. А я наоборот не могу завестись.) Хочется спонтанности, страсти. А он может начать лезть, когда я уже сплю. Обидеться.

Мне хотелось бы чаще (нереально), чтобы партнер до секса был активней, уверенней в себе, а не смотрел виновато-призывно и начинал "механику разогрева": там потрогать, там погладить, а теперь ты меня заведи (!).

Когда были на море, несколько дней я болела и плохо себя чувствовала. Муж ходил обижался, что я ему не даю. Просто в купальнике я обращаю на себя внимание - его это и заводит. То же самое дома - неинтересно. И ходил обиженный, как будто проститутку с собой привез, а она не выполняет условия контракта.

Иногда так гадко становится, что он такой морально недоразвитый. Трусливый, неуверенный в себе, склонный меня выставлять во всем виноватой, потребляющий мое тело и услуги. Когда-то у меня к нему были искренние чувства, оказались заблуждением. Очень бесит, что он душевно ущербный, неполноценный. Робот какой-то. А мне виделся Гарри Поттер. (А сексуально заводят !!!теперь киногерои вроде Дэниэла Дэй-Льюиса или другие харизматичные самцы.) Муж оказался ни о чем. Надежный, но убивающий искру жизни и прогибающий под свои бытовые нужды.

На него нельзя опереться в принятии решений или когда на душе раздрай. Если у меня случалась с кем-то ссора, муж добивал претензиями, обидками, обвинениями, что у меня сейчас дурное настроение. Так не из-за него же! Из-за другого человека. Но в таких случаях муж всегда на стороне этого другого человека. Доказательство: мой дурной характер. ДАже головой думать не надо. Если няня закатила скандал - все ясно, кто виноват.

Когда я сказала психологу, что отношения односторонние, меня только потребляют, я задолбалась быть только в тонусе, чтобы не получить по башке, когда мне плохо, она посмотрела с жалостью и сказала, что нужно искать, в чем мои близкие меня поддерживают, что дают. НАверное, смысл, что не только потребляют, что я тоже что-то получаю. Если очень настраиваться, то и когда мне плохо, получаю поддержку, а не отвержение.
А если меня захлестнет сама не понимаю что - то муж мой первый судия. Так больно, когда меня отвергают за "плохое настроение" - от этого я становлюсь только агрессивней. Если я сама это все не остановлю, то больше некому. Наверное, это моя главная претензия, что муж не только психологически незрелый и закомплексованный, а что он идет навстречу, меняет "сценарии" только когда я в ресурсе, а в остальное время - отстраненный потребитель, умело вызывающий чувство вины.

Если сама за себя не постою, то он меня загрызет, как крыса. Постоянно пытается меня прогнуть под свои потребности. Свято верит, что я ему повсюду должна. Я, конечно, развиваюсь как личность, убирая свои слабые стороны, на которые он давит - но что б* это за семья?????
У меня часто возникает обида, что мне достался такой якорь, что вместо самостоятельной личности с внутренним стержнем (который мне привиделся при знакомстве) у меня бессовестный партнер, что мне пришлось так много защищаться от его манипуляций и призывов посвятить жизнь обслуживанию его персоны.
Пока я на коне, такой партнер намана, но будучи домохозяйкой с двумя проблемными детьми, я очень нуждаюсь и в поддержке, и в одобрении, и в реальной помощи.
КОгда-то я снова буду на коне, но видеть мужа буду уже другими глазами. И зачем мне будет этот ущербный, который в беде меня первый и пнет?

Сейчас вместе, потому что у меня физически нет сил жить с детьми в одиночку, и при муже на все про все меня не хватает, просто нет сил на весь этот быт и рутину; к счастью, появился хороший приработок - на это сил всегда хватит, на остальное - нет. Когда-нибудь я уже смогу жить с детьми одна, даже кв. заработаю. Но все равно тяжело в незнакомом городе все начинать с нуля без запасного человека, если мне вдруг станет дурно. ИЛи допустим, у меня на работе аврал, дома затопили соседи (или хозяева сказали срочно съезжать), у дочки в школе проблемы, у меня грипп - я просто на ком-то сорвусь, не смогу разрулить все спокойно (а муж может). Он сейчас хоть немного "подушка" при таких форс-мажорах.
Но понятно, что не ради этого замуж выходят...
Стараюсь напомнить себе, как сильно хотела детей, что они стоят того. Но тоже. На них все влияет. И моя внезапно откуда-то вылезшая неуравновешенность и нестойкость в житейских дрязгах. (8 лет жила одна - и ничо, а маленьких детей сама не потяну, начну срываться. И страшно представить ситуацию, что дитю в саду плохо, а я это игнорирую, потому что мне надо кучу дел переделать и все полетит в тартарары, если я возьму отгул. Кажется, я накручиваю. Взяла пару отгулов - нашла новый сад, снова в колею. Главное. чтобы на работе за это не давили.) И сценарий наших отношений с мужем на детей тоже влияет. И его "личность". Так тяжко быть "творцом" судьбы своих детей. За все в ответе. Да еще в упряжке с таким. Но хоть в быту опора.

В общем, может, муж и "паразит" в психол. плане, но в бытовом - опора. Наша стабильность)) Он весь такой земной и приземленный, а я вся такая идеалистка возвышенная и непримиримая. Тонкая натура.
Он долбит меня за несоответствие в бытостроительстве, я его - за отсутствие высоких духовных ценностей.
Ох ты ж ежик.
Вроде сама что-то поняла, но интересно, у кого еще так.
56 ответов13048 просмотров

  • Пользователь
    21 ноября 2013, в 20:19#25
    Ответ дляraduga07 на сообщение от 21.11.2013: Такие периоды многие проходят. У меня...
    очень сочувствую ...я знала женщину ...у них ребенок и он родился в Америке ...ребенку сделали много прививок зараз и у него развился аутизм ...состояние не улучшилось и она родила еще 2 детей и уже не делала им никаких прививок ...дети абсолютно здоровы ...но муж не выдержал всего этого напряга и ушел ...это хорошо что у нее есть мама ...она сидит с детьми пока женщина работает ...и ей очень тяжело ...и тому парню уже 17 лет и аутизм такой что если никого дома нет нужна сиделка !
  • Пользователь
    21 ноября 2013, в 21:17#26
    Ответ дляerratic на сообщение от 20.11.2013: "Я работаю, обеспечиваю семью, все делаю...
    У меня были такого плана отношения.... Что бы моему партнеру было легко - он решил меня "опустить" ниже своего уровня... Зачем расти до моего уровня? Легче опустить ниже себя, и свои душевные силы не надо тратить... Для совего комфорта он делал ВСЁ. А так как он владел некоторыми нужными для этого техниками, мне было очень сложно потом восстановиться.... Получилось, что мне пришлось, буквально, как Мюнхаузену за волосы вытаскивать себя из болота.... Очень нелегкий период был....
  • Пользователь
    21 ноября 2013, в 21:29#27
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 20.11.2013: каждый получает то/ на что соглашается...

    а еще есть теория/ что нас бесит в других то что есть в нас самих
    вот только мне бы знать кто ее выдвинул и какая там доказуха имеется
    вот эта тема для меня интересна)
    Вот вот, а теперь экстраполируйте не свое ко мне отношение... )))

    * * *
    автор много всего написала но мне почему-то вспомнилось изречение
    Обычно мы говорим «спасибо» за то, что давно хотели получить, а не за то, что имеем. В этом и заключается наша ошибка, которая является корнем нашего отчаяния, безверия и потерь.
    мне думается, реестр того, что автор темы имеет, все-таки с положительным сальдо. А все отрицательное -отчасти в ней самой.
    Во взгляде из её сознания на мир.
    неплохо бы сам взгляд подкорректировать.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 ноября 2013, в 21:30#28
    будучи домохозяйкой с двумя проблемными детьми
    Прошу прощения за вопрос, но ответа в комментах я не нашла: почему у Вас дети проблемные?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 ноября 2013, в 22:23#29
    мне кажется от женщины во многом зависит, как себя ведет мужчина, как он выглядит, во что одет. Она задает темп, а мужчина под него подстраивается. По крайней мере у меня так.
  • Пользователь
    22 ноября 2013, в 09:18#30
    Ответ дляuouo на сообщение от 21.11.2013: Вот вот, а теперь экстраполируйте не...
    я вас поняла только со второго прочтения))
    в общем да, что имеем, не храним, потерявши - плачем.
    с одной стороны, меня очень успокоило, что TheRealMe нашла во мне множество проблем, на которых я могла бы сосредоточиться - и оставить в покое окружающих - это по ?чьей? теории созависимости (это не очередная секта вроде сайентологии, где все наукообразно, да недоказано и до конца серьезными авторами не принято???). сами сторонники пишут, что 98% населения США созависимы (а остальные, по-видимому, прошли переделку "сценариев" у психологов - и тем им более приятны). Для меня это доказательство, что созависимость - норма, а "норма" неизвестно каких психологов высосана из пальца и не факт, что жизнеспособна. Я лет 15 прислушиваюсь к мнению психологов - и опоры на себя только меньше, и отрыва от окружения, непонимания моего поведения только больше....


    Если обратиться к окружающему населению, с их теплой созависимостью от партнеров и полной убежденностью, что именно их образ жизни правильный, то начинаешь задумываться, что главная проблема моей жизни - отличие от этой среды, стремление "развиваться", слушать "духовных наставников" (уж лучше бы теософов каких-нибудь или местного попа). Что 15 лет читая "советы психологов", я только отделила себя больше от толпы - и соотв. меня воспринимают как что-то чужеродное. родители тоже к чему-то такому стремились, в итоге ВСЕ вокруг умеют жить, хоть криво, но соблюдают свои интересы без всякой консультации у психолога - а члены нашей семьи стремятся к абсолютному идеалу, держат себя в жестких рамках - и проигрывают более шустрым и незамороченным.

    в "толпе" не принято откровенно рассказывать о своих недостатках - и даже в психол. группе или на форуме это вызывает недоумение и отторжение.


    вчера верилось, что меня не принимают от зашкаливающего негатива. дык нет. разве вокруг все позитивные и благородные ходят? но как-то уживаются. а усвоенное от психологов "правило" принимать на себя ответственность за свои поступки, признавать свои недостатки и идти на открытое обсуждение - мильен раз меня подводило. никто к этому не готов. может, я всю жизнь готовилась общаться с одними психологами и их пациентами, а не быть свободной и "нетравмированной". С какой стати именно _я самая "каличная", если в моей семье никогда на детей руку не поднимали, всегда культурно все обговаривали и договаривались??? Подруг детства били, за ними следили, слова им "неподдерживающие" говорили. Но они чувствуют себя более адекватными в этом мире, потому что они как все. И "паразитство" мужей у них не вызывает такой ярости, потому что они не читали годами статеек, "как создать гармоничные отношения" и какое поведение мужа абсолютно недопустимо, и какие права они имеют. И самим не смердит, что они так же на мужьях паразитируют.

    Оно так сладко - пострадать, что у меня есть "созависимые" черты, которые есть у ВСЕХ и до сих пор большинством считаются нормой, - стать "свободной", решиться "работать над собой". Кажется, что что-то можно сделать "как надо" - а это ли не контроль??

    Меня и тянет к психологии, потому что хочется жить лучше, и отталкивает - откуда взяты эти нормативы и объяснения всех проблем? И из совсем неблагополучных семей люди живут ДОСТОЙНО, и из рафинированных - страдаааают. Я не вижу детерминизма. А этот бешеный груз, который испытываешь как родитель - что своим "несовершенством" (о ужас разозлилась) - "травмируешь"! А другие "травмируют" тупостью и самодовольством, третьи - еще чем-то.

    В общем, если я что и признаю сейчас из "науки" психологии, так это работы Перлза и Ко. Там нет про "нормальную" семью. ТАм есть про проживание своего опыта. Пока единственная система, где не чувствую промывания мозгов и навязывания некого "правильного" поведения и чувствования. (У Перлза, а не у "практикующих" гештальт-терапевтов, у которых часто даже нет базового образования.) Мы все люди, все разные. "Травмировать" могут как эмоциональные всплески одного, так и деревянность другого. Лучше наблюдать за собой, своими реакциями, чем эмулировать в себе человека, лишенного "проблемных" качеств.

    Самое лучшее, что со мной случилось ПОСЛЕ 1-й ступени гештальта - я решила забить на чьи-либо оценки и жить своим умом. Никто не поможет. Всем пох. Это моя жизнь. И через 200 лет никто меня не осудит, что я просто жила и КАК-ТО справлялась, а если от этого были пострадавшие и обиженные - что ж. Кто-то и им посимпатизирует, может быть. Надоела _моя же идея быть беспроблемной.

    Жаль, ненадолго хватило той решимости думать своей головой. Таки захотелось "поделиться", узнать, как еще можно себя "улучшить". Х*й.



    В этой теме удалили 3 страницы комментариев, где я отвечаю понабежавшим советчикам, возвращаю эмоциональные оценки, раз они с ними приперлись. А для меня сама возможность такого одностороннего общения - к тебе подходят, как к больному, ставят диагнозы, не скрывая личного отношения - и не желают принимать ответную реакцию - говорит о проблемах современной практической психологии. Где в теории есть великие авторы и именно их уровня люди ждут, обращаясь за помощью к психологу (не на форум кнешн), а получают - полуфабрикаты, с "недопрожитой теорией", которую они навязывают как единственно верную идеологию. И буквально фонят собственными проблемами.
    Сколько вижу "помогателей" - им единственно комфортно в роли оценщика и руководителя, а двустороннее общение, диалог, контакт - это где-то в книжках.

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 ноября 2013, в 09:26#31
    Ответ для777anisiia777 на сообщение от 21.11.2013: Прошу прощения за вопрос, но ответа в...
    у обеих с рождения были неврологические проблемы, адекватных специалистов не нашла до прошлой зимы. значит, проблемы не были ужасные и просто ухода, терпения, режима дня было достаточно, чтобы перерасти бОльшую часть проблем. сейчас под руководством невролога корректируем "остаточные явления" и ортопедические проблемы, возникшие вследствие неврол. особенностей. по крайней мере, она так говорит.

    этот опыт не был бы таким травматичным, если бы мы сначала наблюдались у грамотного специалиста. бессонные ночи, избыточные визги и раздражительность от малейшего дискомфорта - сами по себе еще та нагрузка, а вкупе с ощущением, что я могу ошибиться в том, что я делаю, и что никто не поможет, а при ухудшении состояния (чего не случилось) - добьет своими комментариями "а я-то знаю, что вы делали неправильно" вместо "я знаю, что делать теперь".
  • Пользователь
    22 ноября 2013, в 09:35#32
    Ответ для777anisiia777 на сообщение от 21.11.2013: У меня были такого плана отношения...
    (а и правда трудно сочувствовать другому человеку, даже в сходном положении.)
    странно, я вроде бы должна сейчас сочувствовать, но почему-то не могу.
    могу только сказать, что в своем случае выяснила, что у меня были "запреты" заботиться о себе так, как делает мой партнер. поэтому его поведение и было "аморальным". разрешила себе делать то, что мне нужно, и не делать того, чего не хочу. просто быть в процессе сближения-отталкивания. выяснилось также, что раньше (да и сейчас - в меньшей мере) мне было присуще заключать с потенциальными партнерами "договор": от него подразумевалось опр. поведение, от меня взамен - опр. уступки и поддержка? оревуар, нафик надо.

    надеюсь, вам теперь попадаются люди получше... мой и чужой опыт говорит обратное: нужно научиться жить удобно для себя, а не менять партнеров. извините, что так прям советую. не знаю, как иначе. я вот благодаря этой теме в сотый раз выяснила, как много я энергии трачу напрасно - обвиняя других в несоответствии. но на практике сложно быть толерантной. кажется, что есть все-таки незыблемые правила, которые преступают только очень плохие люди - особенно в ситуациях, где я вся такая хорошая и уязвимая.
    я для себя сделала вывод работать над склонностью обвинять и ждать, потом требовать желаемого поведения.
    а у вас как?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 ноября 2013, в 09:37#33
    Ответ дляerratic на сообщение от 22.11.2013: я вас поняла только со второго...
    Автор, с чего вы взяли, что здесь на форуме отвечают психологи? Читала ваше сообщение и думала: у вас горе от ума (так много букв в ваших сообщениях). Слишком много рассуждаете, размышляете, и всегда кто-то виноват в ваших проблемах. Извините, но вместе с лечением детей, вам бы по хорошему и собой заняться, чтобы успокоиться и перестать видеть вокруг врагов. Вы сами воспринимаете мир и людей враждебно. Никто вам ничего не должен, как и вы никому ничего не должны, даже детям. Все, что вы делаете для них или для кого-то другого, вы делаете из любви или собственных интересов.
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 ноября 2013, в 09:37#34
    Ответ дляerratic на сообщение от 22.11.2013: я вас поняла только со второго...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    22 ноября 2013, в 09:41#35
    Ответ дляraduga07 на сообщение от 21.11.2013: Такие периоды многие проходят. У меня...
    я понимаю, как вы ослаблены всем случившимся, трудностями. самое страшное в таких ситуациях - не можешь говорить об этом с другими. хочется говорить о хорошем, поддерживать себя позитивным общением, но у меня в тот период (сейчас трудности с детьми намного меньше, с мужем тоже) этого самого общения не складывалось. наверное, мне психол. группа все-таки помогла. я перестала бояться быть дурной, осуждаемой - потому что получила массу именно этого от "согруппников". вот и перестала бояться...
    как-то легче живется, когда можешь свободно, без стыда говорить о себе...
  • Пользователь
    22 ноября 2013, в 09:47#36
    Ответ дляalexandra33 на сообщение от 21.11.2013: очень сочувствую ...я знала женщину ...у...
    Александра, спасибо за сочувствие)))
    У нас, к счастью, трудности со здоровьем во многом уже решены. Вот даже на прививки отважилась. И нормально проходим. А пока дети были все такие "непонятные" - орет целыми днями, спит плохо, ходит плохо, ноги начинают искривляться... - а рядом нет грамотного специалиста.... Я осталась тогда совсем нересурсной, меня не хватало. Было странно, что это воспринимается окружающими как-то иначе. Знакомые не замечали, муж !!!осуждал.
    ...Не знаю, смогу ли повести себя "умнее", если не дай бог снова окажусь в такой ситуации. Становишься такой зависимой от всех. Это невозможно вынести в одиночку. Сил не хватает. Да и не должно, наверное. Даже у медсестер в дурдоме рабочий день ограниченный. И тренинги, как сохранить себя, и помочь, а не себя под удар поставить.
    Эх..
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер