Жизнь с потребителем

20 ноября 2013, в 14:58
Пользователь
Наверное, неправильно создавать из людей, которые причиняют неприятности, монстров, но у меня есть такая склонность.
Суть моих претензий к мужу можно свести к обвинению, что он - бездушный потребитель, ущербный человек, неспособный учитывать потребности окружающих и просто берущий от них, что можно.
Я устала искать и убирать у себя все "веревочки", за которые он дергает, а я дергаюсь. Есть чувство, что наши отношения несправедливы, что моя ответная агрессия оправданна, хоть и осуждаема обществом. Есть опыт положительных подвижек, когда удавалось выйти на честный разговор. Мне нужно было разобраться в себе, что мне нужно, и не обвинять его... Тогда он откликался.
А обычно я часто чувствую возмущение, что он опять подвел меня, поступил против договоренностей, использовал. Да, это часто.
Стало раздражать, как он намекает, что накопил достаточно сил для секса. Он у нас бывает нечасто и я стараюсь "воспользоваться возможностью", потому что когда хочется мне, может обломиться. Меня раздражает, как он дает знать, что ему сегодня ночью хотелось бы (это что, расписание? Он как будто меня обязывает быть готовой. А я наоборот не могу завестись.) Хочется спонтанности, страсти. А он может начать лезть, когда я уже сплю. Обидеться.

Мне хотелось бы чаще (нереально), чтобы партнер до секса был активней, уверенней в себе, а не смотрел виновато-призывно и начинал "механику разогрева": там потрогать, там погладить, а теперь ты меня заведи (!).

Когда были на море, несколько дней я болела и плохо себя чувствовала. Муж ходил обижался, что я ему не даю. Просто в купальнике я обращаю на себя внимание - его это и заводит. То же самое дома - неинтересно. И ходил обиженный, как будто проститутку с собой привез, а она не выполняет условия контракта.

Иногда так гадко становится, что он такой морально недоразвитый. Трусливый, неуверенный в себе, склонный меня выставлять во всем виноватой, потребляющий мое тело и услуги. Когда-то у меня к нему были искренние чувства, оказались заблуждением. Очень бесит, что он душевно ущербный, неполноценный. Робот какой-то. А мне виделся Гарри Поттер. (А сексуально заводят !!!теперь киногерои вроде Дэниэла Дэй-Льюиса или другие харизматичные самцы.) Муж оказался ни о чем. Надежный, но убивающий искру жизни и прогибающий под свои бытовые нужды.

На него нельзя опереться в принятии решений или когда на душе раздрай. Если у меня случалась с кем-то ссора, муж добивал претензиями, обидками, обвинениями, что у меня сейчас дурное настроение. Так не из-за него же! Из-за другого человека. Но в таких случаях муж всегда на стороне этого другого человека. Доказательство: мой дурной характер. ДАже головой думать не надо. Если няня закатила скандал - все ясно, кто виноват.

Когда я сказала психологу, что отношения односторонние, меня только потребляют, я задолбалась быть только в тонусе, чтобы не получить по башке, когда мне плохо, она посмотрела с жалостью и сказала, что нужно искать, в чем мои близкие меня поддерживают, что дают. НАверное, смысл, что не только потребляют, что я тоже что-то получаю. Если очень настраиваться, то и когда мне плохо, получаю поддержку, а не отвержение.
А если меня захлестнет сама не понимаю что - то муж мой первый судия. Так больно, когда меня отвергают за "плохое настроение" - от этого я становлюсь только агрессивней. Если я сама это все не остановлю, то больше некому. Наверное, это моя главная претензия, что муж не только психологически незрелый и закомплексованный, а что он идет навстречу, меняет "сценарии" только когда я в ресурсе, а в остальное время - отстраненный потребитель, умело вызывающий чувство вины.

Если сама за себя не постою, то он меня загрызет, как крыса. Постоянно пытается меня прогнуть под свои потребности. Свято верит, что я ему повсюду должна. Я, конечно, развиваюсь как личность, убирая свои слабые стороны, на которые он давит - но что б* это за семья?????
У меня часто возникает обида, что мне достался такой якорь, что вместо самостоятельной личности с внутренним стержнем (который мне привиделся при знакомстве) у меня бессовестный партнер, что мне пришлось так много защищаться от его манипуляций и призывов посвятить жизнь обслуживанию его персоны.
Пока я на коне, такой партнер намана, но будучи домохозяйкой с двумя проблемными детьми, я очень нуждаюсь и в поддержке, и в одобрении, и в реальной помощи.
КОгда-то я снова буду на коне, но видеть мужа буду уже другими глазами. И зачем мне будет этот ущербный, который в беде меня первый и пнет?

Сейчас вместе, потому что у меня физически нет сил жить с детьми в одиночку, и при муже на все про все меня не хватает, просто нет сил на весь этот быт и рутину; к счастью, появился хороший приработок - на это сил всегда хватит, на остальное - нет. Когда-нибудь я уже смогу жить с детьми одна, даже кв. заработаю. Но все равно тяжело в незнакомом городе все начинать с нуля без запасного человека, если мне вдруг станет дурно. ИЛи допустим, у меня на работе аврал, дома затопили соседи (или хозяева сказали срочно съезжать), у дочки в школе проблемы, у меня грипп - я просто на ком-то сорвусь, не смогу разрулить все спокойно (а муж может). Он сейчас хоть немного "подушка" при таких форс-мажорах.
Но понятно, что не ради этого замуж выходят...
Стараюсь напомнить себе, как сильно хотела детей, что они стоят того. Но тоже. На них все влияет. И моя внезапно откуда-то вылезшая неуравновешенность и нестойкость в житейских дрязгах. (8 лет жила одна - и ничо, а маленьких детей сама не потяну, начну срываться. И страшно представить ситуацию, что дитю в саду плохо, а я это игнорирую, потому что мне надо кучу дел переделать и все полетит в тартарары, если я возьму отгул. Кажется, я накручиваю. Взяла пару отгулов - нашла новый сад, снова в колею. Главное. чтобы на работе за это не давили.) И сценарий наших отношений с мужем на детей тоже влияет. И его "личность". Так тяжко быть "творцом" судьбы своих детей. За все в ответе. Да еще в упряжке с таким. Но хоть в быту опора.

В общем, может, муж и "паразит" в психол. плане, но в бытовом - опора. Наша стабильность)) Он весь такой земной и приземленный, а я вся такая идеалистка возвышенная и непримиримая. Тонкая натура.
Он долбит меня за несоответствие в бытостроительстве, я его - за отсутствие высоких духовных ценностей.
Ох ты ж ежик.
Вроде сама что-то поняла, но интересно, у кого еще так.
56 ответов13081 просмотр

  • Пользователь
    22 ноября 2013, в 09:53#37
    Ответ дляlunara на сообщение от 22.11.2013: Автор, с чего вы взяли, что здесь на...
    а собственную враждебность признать не желаете?
    мало мозгов воспринимать много буков - идите туда, где все понятно.

    удивляют люди, которые считают недовольство признаком серьезного заболевания. вот вы мной недовольны - идите лечитесь.
    и я четко написала, что на форуме НЕ психологи, однако ведут себя как плохие, недоученные психологи - машут теорией и используют ее для излития собственных проекций на поциента.

    ну вот признайте - вам хочется искоренить дурное поведение. как я вас понимаю. давайте! мне ваше поведение тоже не нравится. у меня в арсенале "много буков" и "горе от ума", а у вас что? слепая вера, что именно вы правы? да это же признак стольких заболеваний. как насчет полечиться?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 ноября 2013, в 09:56#38
    ушла работать. еще вернусь. если нужно кому.
  • Пользователь
    22 ноября 2013, в 09:59#39
    Ответ дляerratic на сообщение от 22.11.2013: а собственную враждебность признать не...
    Успокойтесь, я абсолютно посторонний человек, которому вы безразличны. Удивила ваша требовательность к участникам форума, чтобы они писали только то, что отвечает вашим собственным размышлениям, представлениям. У меня нет к вам высокомерного отношения.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 ноября 2013, в 11:01#40
    Ответ дляerratic на сообщение от 22.11.2013: я вас поняла только со второго...
    3 страницы удалили не конкретно в вашей теме, это был сбой в работе сервера, а не диверсия в ваш адрес)) не стоит так нервничать
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 ноября 2013, в 13:19#41

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    22 ноября 2013, в 13:21#42
    Вам поможет Бог. Евангелие. Посещение православной воскресной школы. Верьте - это истинный путь! Православие - самая древняя религия! Самые мудрые люди - православные, живущие с Богом в сердце, по Законам Божьим! Воскресные школы есть как для взрослых, так и для детей. Живите с Богм (миром и любовью) в сердцах! Спаси Господи!
  • Пользователь
    22 ноября 2013, в 13:21#43
    Присоеденюсь , Вера очень помогает , особенно когда такие ситуации что не знаешь чего делать ...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 ноября 2013, в 13:50#44
    Ответ дляalexandra33 на сообщение от 22.11.2013: Присоеденюсь , Вера очень помогает ...
    Ответы на жизненные ситуации (в смысле сохранения Бога - любви к миру) хранятся в Библии (с сотворения мира до пророчества второго пришествия Иисуса Христа): Законы Божьи, путь Спасителя, притчи, жития святых. Вера (в широком смысле) - это сила.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 ноября 2013, в 16:17#45
    Ответ дляYerma на сообщение от 22.11.2013: 3 страницы удалили не конкретно в вашей...
    ужасно перенервничала. это были лучшие страницы в моей жизни :/
  • Пользователь
    22 ноября 2013, в 16:23#46
    Ответ дляerratic на сообщение от 22.11.2013: ужасно перенервничала. это были лучшие...
    ну да , я там тоже старалась , писала ...даже как то обидно ...пропала мотивация много писать ...
    Ну вам немного легче как на форум стали писать ?
    Вам надо просто с кем то общаться и не стесняться жаловаться на жизнь ...у меня вот раньше была подруга , мы встретимся и поочереди рассказываем свои новости , жалуемся ...что бы стало как то легче и это помогает ! Если в реале никого не можете найти моэжет на скайпе ...у меня подруга кстати профессиональный психолог и может давать консультации по скайпу если что.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 ноября 2013, в 17:19#47
    Ответ дляlunara на сообщение от 22.11.2013: Успокойтесь, я абсолютно посторонний...
    вы мне показались враждебны: с трудом выношу обличение, но вполне могу прислушаться к голосу разума.

    не совсем понимаю, как именно я требую участников форума писать только определенным образом.
    если реагирую на ту часть сообщения, которая мне не нравится - я считаю это нормой. очень неприятна культура общения на русскоязычных форумах, где вместе с советами "поциенту" люди пользуются случаем слить негатив, навязать свои оценки, охарактеризовать его как личность и т.п.
    человек в проблемной ситуации может быть в очень внушаемом положении, т.е. в хорошем расположении духа он бы положил * на негативные оценки. но когда человек раскрывает что-то очень личное, да еще и в стрессовой ситуации, он уязвим. посему считаю своим моральным долгом обозначение допустимых границ.

    а также возмущает ситуация, когда оценки идут односторонне, как в ситуации "клиент - эксперт". здесь никто не может претендовать по положение эксперта, более того, оно недопустимо и в отношениях психологов с клиентами. а раз так, то имею право на ответные оценки и эмоции, а не покорно принимать все, что сюда драгоценные граждане желают слить.

    я получила много ценной информации, но параллельно с ней много такого, что не желаю принимать. обязана?
    кому-то больно? отлично, новый повод для саморазвития.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 ноября 2013, в 17:20#48
    Интересные цитаты из книги про созависимых
    (конечно же, я признаю сие свое качество и рада целительной информации)

    В книге ''Созависимость, неотложная проблема" Роберт Сабби писал о созависимости: "Эмоциональное,
    психологическое и поведенческое состояние, возникающее в результате того, что человек длительное время
    подвергался воздействию угнетающих правил - правил, которые препятствовали открытому выражению
    чувств, а также открытому обсуждению личностных и межличностных проблем**2. Эрни Ларсен, другой
    специалист в области со-зависимости и пионер в этой области, определяет созависимость так: "Это
    выученный набор поведенческих форм или дефектов характера самопораженческого свойства, который
    приводит к снижению способности инициировать и участвовать в любовных взаимоотношениях".

    По мере того, как профессионалы начинали лучше понимать созависимость, появлялось все больше
    групп людей, у которых созависимость отмечалась: взрослые дети алкоголиков; люди, находящиеся в
    тесных взаимоотношениях с эмоционально и психически больными; люди, находящиеся в тесных
    взаимоотношениях с хронически больными; родители детей с поведенческими проблемами; люди,
    находящиеся в тесных взаимоотношениях с безответственными людьми; люди с такими "помогающими"
    профессиями, как медицинские сестры, социальные работники и другие. Даже выздоравливающие
    алкоголики и наркоманы заметили, что они были созависимыми и, возможно, это состояние у них
    возникло задолго до начала химической зависимости



    Созависимый человек — это тот, кто позволил поведению другого человека сильно
    воздействовать на нее или него и кто одержим попытками контролировать поведение того
    человека.

    Некоторые профессионалы говорят, что созависимость не есть
    болезнь; они говорят, что это нормальная реакция на ненормальных людей

    Каждый из нас должен сам
    решить, какую роль мы играли в своем превращении в жертву.


    Созависимость, по-видимому, сопровождала человека в его борьбе со времен до нашей эры и прямо до
    наших дней, до "этих несчастных времен двадцатого века", как говорит Морли Сейфер в своей книге
    "Шестьдесят минут". С момента существования человечества люди делали то, что мы обозначаем
    словами "созависимое поведение". Они тревожились о других так сильно, что сами становились как
    больные. Они пытались помогать таким образом, что это никому не помогало. Они говорили "да", когда
    имели в виду "нет". Они пытались заставить людей смотреть на вещи так, как они сами их видели. Они
    отступали назад, чтобы не причинить боли другим людям и тем самым причиняли боль себе. Они
    боялись доверять своим чувствам. Они верили в собственную ложь и затем чувствовали, что их предали.
    Они хотели сводить счеты и наказывать других. Они так злились, что хотели убить. Они боролись за свои
    права, в то время как другие люди говорили, что у них нет прав. Они носили грубую домотканую одежду
    и верили, что не заслуживают ходить в шелках. Созависимые, без сомнения, делали и хорошие дела. По
    своей природе созависимые — благожелательные люди, они беспокоятся о других и откликаются на нужды
    мира. Как пишет Томас Райт в своей главе из книги "Созависимость, неотложная проблема": "Я подозреваю,
    что созависимые исторически атаковали социальную несправедливость и боролись за права побежденной
    стороны. Но они, возможно, умирали, думая, что недостаточно много сделали, и при этом чувствовали себя
    виноватыми.

    Как бы вы ни подходили к созависимости, как бы вы ни определяли ее
    и в каких бы избранных вами рамках вы ни диагностировали и ни лечили ее, созависимость является
    прежде всего реактивным процессом. Созависимые — это люди реакции. Они переусердствуют в реакции.
    Они недоусердствуют в реакции. Но они редко совершают свои собственные акции. Они реагируют на
    проблемы, боль, жизнь и поведение других. Они реагируют на свои собственные проблемы, боль и
    поведение.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер