Форум

Мне 33. Поскольку в жизни не повзло ни с умом, ни с упорством, приходится наверстывать и то, и другое. Работаю в довольно жестком графике: 5:30 подъем, в 20:30 дома. Готовка, инъяз и специальная литература, койка. На выходных - либо в лес погулять, либо зимой на лыжах.

Познакомился с девушкой в институте, была любовь с первого взгляда, и я так предался любви, что не озаботился будущим. Она тоже страдала с детства хроническим пофигизмом: на учебу забивала, и все курсовые и т.п. делал за нее я. Расстался с ней в 23 - на последнем курсе. Расставание произошло по причине моего обмана относительно работы: я ей рассказывал, что работаю в банке, а сам продавал автомобили в одной задрипанной конторе и получал копейки. Когда она об этом узнала, сказала, что я "не мужчина" и "эгоист". Что не соответствовало, имхо, действительности. Я бы сказал, что был "не мужчиной", "трусом", "лентяем" и "лодырем". Девушка вышла замуж за такого же красивого, как и я, но с мозгами и с правильным воспитанием с детства, т.е. трудолюбивого и честного.

Расстался спокойно, т.к. думал, что выйдет замуж за одного поклонника (у нее их была куча), которого я хорошо знал и дико ревновал, а она вышла совсем за другого и переехала в другой город далеко-далеко. Хоть вздохнул спокойно...

Забыть ее я, понятно, не забыл. 5 лет назад случайно вышел на ее аккаунт в соцсети через общих дальних знакомых. Порадовался ее красоте и счастью. И продолжал жить счастливой и веселой жизнью. Девушки у меня не было, не искал, хотя я нравился очень многим женщинам и девушкам, многие подавали сигналы. Не искал, т.к. во-первых, искал такого же сильного чувства, как первая любовь, что по определению невозможно. Во-вторых, по причине того, что еще не вышел на нормальный "не стыдный" уровень заработка и чувствовал, что недостаточно поработал над собой, чтобы просто уважать себя. В третьих, т.к. понимал, что найти девушку с таким же характером и красотой мне не судьба. Во-первых, она была требовательной (т.е. с такой не соскучишься), прямолинейной и честной, доброй и при этом знала 3-4 иностранных языка, хотя учиться в институте ну совершенно не желала.

И вот 6 месяцев назад зашел к ней на страничку и увидел, что она родила ребенка. И вдруг жизнь резко изменилась: я не могу больше спокойно жить. Видимо, подспудно сидела мысль, что может мы снова будем вместе, а теперь уже никак. С другой стороны, я за нее радуюсь, что у нее все хорошо, есть муж и ребенок, и что она счастлива.

Что тяготит:

1. Чувство вины. Не могу простить, что так подло поступил с любимым человеком.
2. Чувство утраты смысла жизни, раз ее больше никогда не увижу. То, что я ее люблю уже другим, более крепким и светлым чувством (имеено любовью, а не влюбленностью) утешает, но не сильно.
3. Чувство того, что не смогу найти другую, к которой бы была настоящая любовь. Соответственно, не смогу завести детей, а очень хочу (теперь уже, а 6 мес. назад даже мыслей таких не было).
4. Откуда-то взялось чувство того, что я плохой человек. В том смысле, что сравнивая себя с ее мужем, объективно признаю, что я не дотягиваю до него по всем позициям (красивее, добрее, честнее, умнее, трудолюбивее, с более веселым характером и т.п.). Даже, скорее, не это тяготит, а то, что ему все эти качества достались "на халяву": гены у него лучше, здоровье лучше, родители - профессура, воспитывали с детства правильно и уделяли этому очень много внимания, образование блестящее, ум острый. А мне, даже если я приложу все усилия, уже не дотянуть до таких качеств. Т.е. если б с сегодняшним упорством, да было б мне 15 лет, я бы работал над собой столько времени, сколько смог бы, пока не сваливало в сон... Но если б, да кабы, а по факту я в сравнении "человек второго сорта". Это при том, что я никогда людей так не ранжировал, и друзья у меня в независимости от их ума, успешности, достатка и т.п.


Что надо:

Что хочется: вернуться к прежней жизни, когда я жил спокойно и счастливо и при этом видел ее еженедельные новые сногсшибательные фотографии. Т.е. ни память о пережитой любви с первого взгляда с последующим расставанием, ни постоянные новые фотографии никак не влияли на мое самочувствие. Теперь же пп. 1-4 выше тяготят и не дают концентрироваться на чем-то позитивном и созидательном.

Два вопроса: как вернуться к прежней жизни, и отчего произошел нервный срыв, когда узнал о ее ребенке?

Просьба мужчин, которые попали в такую или подобную ситуацию откликнуться.

PS: я бы очень радовался подобному испытанию судьбы, если б знал, что смогу преодолеть тяжесть на душе и самоусовершенствоваться под воздействием испытания. Но я смотрю объективно, и уверенности нет - возраст уже не тот.