Не можем быть вместе?

26 ноября 2013, в 01:32
Пользователь
Добрый вечер! Я все-таки решилась написать сюда снова, потому что очень нужен взгляд со стороны. Я уже писала как-то, затем удалила тему. На исходе 6-го года жизни с мужем я все яснее вижу, что загнана в ловушку. Я не знаю точно, как назвать то, по каким качествам мы не совпадаем, но я вижу результат нашего общения: мои появившиеся страхи, сильную тревогу до высасывающего ужаса, упадок сил, раздражительность. Я не такая! Я люблю людей, друзей, я люблю жизнь и верю в нее. Пусть я не очень активна, но я всегда была наделена интуицией,и я дорожила тем, что у меня есть И вот, в течение жизни семейной у меня напрочь все пропадает, я теряю себя.
Я не сумею объяснить, но муж - он давит. Не всегда словами, а своим настроем что ли. Настроем быть отдельно от всего и каким-то подавленным гневом. Настроем творить свою науку и только (он ученый). Он хороший человек в том смысле, что он заботится о нас с сыном, настроен давать сыну образование и занимается с ним, прилагает и хозяйственные усилия (ну не всегда, но часто бывает), но зато потом он жутко на меня же раздражается!
Ему кажется, что его использовали (его оторвали от работы!), начинаются скандалы..Просто из ничего!
И он не слышит меня, не понимает. Нюансов моего настроения. Моих желаний. У него совершенно нет потребности, чтобы наши воззрения, желания совпали. Скорее наоборот. У него есть свое мнение (правильное) - и остальные. Есть черное и белое. Вообще - есть остальной мир - и его мир, в который лучше по пустякам не соваться.
Иногда, конечно, он делает усилие над собой, выбирается из своей раковины, и все идет более-менее гладко, и мы даже ходим в гости и мы что-то обсуждаем даже, но потом все срывается и снова каждый живет своей жизнью.
Своей.
Я ужасно все это переживаю. Это каждый раз одиночество. Сначала он закручивает меня в свою орбиту, потом выкидывает из нее. Как-то так. Он достаточно обаятельный человек, и трудно не поверить в то, что вот сейчас все наладится и он правда хочет общаться и понимать. А потом я обнаруживаю, что он не дорожит моим общением.
Повторю, что он такой не со зла что ли, а по природе. Просто обнаружилось это поздно...
Сейчас муж в командировке. Как легко мне все дается! Смеюсь, летаю, флиртую с мужчинами, воспитываю сына... и жду, жду, когда он вернется и начнется невообразимая моя какая-то "вина" постоянная, мои "обязанности", его отстраненность эмоциональная...мои срывы, истерики и плач по ночам, зажатость эмоциональная и чувство брошенности..И ощущение какого-то гнета.
Объяснять пыталась - не воспринимает, это "я его таким сделала" (как, за 6 лет?))). Уйти - как? От хорошего человека и отца моего ребенка? На съемную квартиру?

Все говорят - это семейная жизнь, а ты что хотела. Да, он такой, прими его таким. Я пыталась, честно пыталась, но одно его неверное, грубое слово в мой адрес, выплеск гнева, обвинительная речь - и все летит в тартарары! Все мои попытки...
Итог: у меня совершенно замечательный обожаемый сын от него, но пустота в отношениях растет и ширится.
Прошу прощения у тех, кто читал похожую мою тему полгода назад, но воз, видимо, и ныне там...

200 ответов15916 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    26 ноября 2013, в 12:41#49
    По моему мнению, думать о расставании с мужем возможно в следующих случаях:
    - нет чувств (любви, тепла, интереса) к мужу;
    - спокойно будете себя чувствовать, если увидите его с другой женщиной:
    - будете готовы к тому, что ваш муж не будет, как раньше, заниматься общим ребенком, заведет себе новую жену, нового ребенка и будет им уделять время и деньги.
    - будете готовы полностью материально содержать себя и ребенка и есть квартира для отдельного проживания от мужа.
    - другое.
    Конечно, это не все случаи.
    Но готовы ли вы к тому, что я написала выше? Если не готовы к серьезному расставанию с мужем, то стоит все-таки задуматься: если я хочу сохранить семью с этим мужчиной, ЧТО я готова изменить в себе и своем поведении? Потому что надеяться изменить другого человека, ничего не решая изменить в себе, т.е. возложить ответственность за ваши отношения только на мужа - это не решение вашей проблемы, а ее тупик, который приведет к разводу.
    За отношения в браке ( да и в любых отношениях) ответственность несут оба.
    Вы могли бы написать: за что вы благодарны мужу?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 ноября 2013, в 12:46#50
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 26.11.2013: Ну понятно. Хотя она не говорила какой...
    не говорила???
    ох уж) придеться метнутся и нарыть цитат) так жалко времени))))

    Я не знаю точно, как назвать то, по каким качествам мы не совпадаем, но я вижу результат нашего общения: мои появившиеся страхи, сильную тревогу до высасывающего ужаса, упадок сил, раздражительность. Я не такая! Я люблю людей, друзей, я люблю жизнь и верю в нее.

    если человек прекрасен/ чудесен/ то как же рядом с ним такое возможно?!))))))
    есть такая прекрасная вещь/ как подтекст
    вот весь текст напичкан такими подекстами/ что он чуть ли не монстр/глухой и бесчувственный чурбан/ которому ни что человеческое не нужно/ подавай работу
    вот такой скромный посыл)

    а Вы зачем со мной спорите?)
    я вижу Вашу точку зрения/ хотите мне доказать/что я неправа?)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 ноября 2013, в 13:14#51
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 26.11.2013: не говорила??? ох уж) придеться метнутся...
    видимо, подтекст - штука тонкая, особого подтекста не заметила. автора раздражает муж, логично, что она пишет о нём немного гадости.

    но, надо понимать, что и мужа, наверное раздражает её беспечность и оторванность от реальности. они просто разные. автору необходим тесный контакт, близость. а её мужу такое не надо или просто времени нет на такую роскошь, скорее всего первое.

    хотя очевидно, что муж во многом молодец. но, есть такие люди, с которыми просто трудно быть. вроде всё при них, но нет какой-то лёгкости, понимания. слишком много негатива в них, страха, забот...

    вообще сложно что-то сказать, всё решает степень замкнутости мужа и степень "весёлости" жены. когда сплошной "хохот" тоже как-то грустно.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 ноября 2013, в 13:21#52
    это еще что! существует подтекст подтекста)
    поверьте/ если Вы научитесь его видеть/ то Ваша жизнь сразу станет более интересной и нервной)))))

    естественно/что она пишет про него гадости/ но обратите внимание/ что она пишет про себя на фоне его
    эта уверенность в том/ что проблема в нем/ уводит человека от решения проблемы
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 ноября 2013, в 13:23#53
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 26.11.2013: Хотела только сказать, что на мой...
    я в курсе/ что у Вас иная точка зрения
    еще по предыдущим комментам
    зачем мне было еще и лично сообщать)

    если люди ссорятся/ то это не всегда потребность
    это может быть элементарным результатом семейного кризиса
  • Пользователь
    26 ноября 2013, в 13:28#54
    zedraчка у Вас разные творческие направления Вы поёте танцуете продолжайте развиваться дальше.. не ждите оценок от него!(пока ) Он творч личность в науке, а они очень переживают о результате своего труда отсюда и все эмоции и искания виновного. Это как гроссмейстер должен не просто выиграть, а образцов-показательно! или учитель должен видеть отдачу в учениках своих иначе он будет терять энергию! Вы уважать себя должны заставить, и лучше выдумать нельзя! А если у него криз перех возраста, я об этом напишу!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 ноября 2013, в 13:39#55
    автор/ для Вас нарыла тут чуть ссылок
    из журнала www.psychologies.ru/couple/twopeople/_article/ne-izbegajte-ostryx-voprosov/проактивное слушание чуток/ чтоб ознакомиться (оч рекомендую парам/ в которых нет понимания) www.syntone.ru/library/psychology_dict/aktivnoje_slushanije.phpлучшесоветую прочитать книгу Гиппенрейтер Ю. Б. «Общаться с ребенком/Как?»/ Вам и Вашему ребенку будет очень полезным
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 ноября 2013, в 13:54#56
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 26.11.2013: У многих сложилось впечатление, что эта...
    Спасибо... Да, здесь не про это. Я умею себя развлечь, развить.. все-таки 30 лет до мужа как-то справлялась с этой нелегкой задачей)
  • Пользователь
    26 ноября 2013, в 14:11#57
    Ответ дляsmall-zebra на сообщение от 26.11.2013: Спасибо... Да, здесь не про это. Я умею...
    конечно/ не про это!) как тут признаешься-то в том/ что чмыришь родного мужа/ а себя восхваляешь
    проблема вообще в том/ что не ищутся с Вашей стороны тоже пути сближения и понимания)
    причем нужно отточить именно ФОРМУ подачи мммммммммм претензий
    назовем их так) хотя лучше это назвать более красиво/ например/ поиск компромисса и поиск возможностей для удовлетворения своих потребностей

    Вам сейчас это крайне неприятно читать/ я понимаю!
    поймите/ пожалуйста/ что и другим неприятно читать Ваш чмыреж мужа/ неприятно и самому мужу
    вот сконцентрируйтесь на своих неприятных ощущениях по этому поводу-----от моих слов
    и тогда Вы поймете/ что чувствует он! ему так же не айс!
  • Пользователь
    26 ноября 2013, в 14:12#58
    Ответ дляlenopard на сообщение от 26.11.2013: Про его желание найти виноватого ) Мне...
    Ага! Нападение - лучший способ защиты. В последнее время научилась спокойно ставить на место, обрывать мужа только в начале его монологов. Но сама позиция - меня обвиняет близкий человек - выбивает из колеи. Никто никогда со мной так не говорил раньше. Потом он выпускает пар, успокаивается, но я хожу постоянно в состоянии стресса. Ведь в голове все продолжает крутится. Поэтому я почувствовала облегчение, когда муж уехал на 10 дней((
  • Пользователь
    26 ноября 2013, в 14:15#59
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 26.11.2013: Хотела только сказать, что на мой...
    А я согласна с вами ...глубоко ...но вот какой выход из этой ситуации ?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 ноября 2013, в 14:25#60
    Ответ дляsmall-zebra на сообщение от 26.11.2013: Ага! Нападение - лучший способ защиты. В...
    если хотите понять мужа, вспомните себя в моменты раздражения, оно же у вас бывает? или вы в себе негатив сдерживаете? не стоит, надо тоже выплескивать, иногда хорошая ссора лучше худого мира))
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер