свекровь планирует НАШУ жизнь

29 ноября 2013, в 16:12
Пользователь
Суть в том, что мы живем в миру и согласии. Решения принимаем вместе и легко, друг с другом согланы, редко по мелочам, но тут я обычно уступаю, мне несложно. НОООО!!! У моего супруга есть свойство: по всем поводам советоваться с мамой, при принятии окончательного решения всегда спросить мамины ЗА и ПРОТИВ. Ему даже не надо вслух говорить мне, когда он поговорил с мамой и она не согласилась с нашим решением (будь то цвет плитки в ванной), потому что это видно по его настрою и лицу. Оно становится решительным, фразу короткими и категоричными (касательно любой темы) и, если он созволит начать какую-либо тему сам, ТО ЭТО БУДЕТ ТА САМАЯ ТЕМА. И тут он внезапно добреет и говорит: кисонька, а почему бы нам не . . . .и вот здесь мне лучше сразу не отвечать сразу! Поскольку я слышу слова и аргументы женщины, домохозяйки (это я к тому, что они житейские, мудрые, практичные, часто мы к ним прислушиваемся, спасибо ей большое за предостережение, но не всегда дальновидные. Она человек, который не нес конекчную, финансовую ответсвенность за семью НИКОГДА! Она даже говорит всегда: какие все нервные по жизни. (Ясное дело, потому что всех на работе волнуют их проблемы и иногда не отпускают дома)) Но, если мое и ее мнения не сходятся это конфликты и стресс в нашей семье. При чем мой муж начинает давить на меня тупым: я так сказал и мне хочется его убить просто. Я ему говорю: скажи свое мнение, что ты считаешь правильным (не говорю мамино, не говорю, что ему мамочка надиктовала, не хочу вступать в конфликт и ему нервотрепку устраивать и-за того, что он часто обращается к маме,но хочу услышать его ЛИЧНОЕ мнение). И тут тупик, молчание и ответ: мне надо пордумать. ААААААААА - готова кричакть я. И это единственный повод и случай, когда он начинает меня невыносимо раздражать, я не могу остыть неделю, вспоминаю эту. . . даже не хочу писать ничего отрицательно характеризующего. Но с каждым таким разом мне все тяжелее разговаривать с ним на тему сложных решений, боясь вмешатиельства его мамы и все тяжелее ездить к ним в гости. А последняя капля - это сестра!!! Которая в первую очередь звонит мне, чтобы просто выяснить а действительно ли я хочу именно зеленую плитку. Сестра всегда в курсе. Все это доводит меня и иногда до слез обидно, что позиция всегда на стороне мамы. Я понимаю - мама святое, но мы же, кажется, отдельный социум. С воей напористостью она портит НАШИ отношения.
96 ответов14722 просмотра

  • Пользователь
    29 ноября 2013, в 18:32#37
    Дело вообще не в свекрови...дело в вас и в вашем муже.
    Это исключительно ваша проблема..Проблема вашей значимости и вашей/его взрослости.
    Надо изначально выбирать взрослого мужчину, а если выбрали эмоционально не отсепарированного...кстати, это главнее...чем физическая сепарация...То тогда уже "растить"...Но вы, пока будете конкурировать с мамой...тока нервы потратите...

    Чертите границы. Будьте львицей, хозяйкой своего гнезда. Но диломатия очень грамотная должна быть.
    А сестру мужа...с ее советами про плитку можете ваще в сад погнать погулять...тут даже особой церемонии не нужно. Достаточно четких и внятных слов про то, что вы сами решаете как вам жить..и что лепить на стены. Это можно сказать очень сухо и неэмоционально. Умные быстро понимают.
    Все это ваше неумение строить отношения.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 ноября 2013, в 18:53#38
    По молодости так часто бывает. Вас еще не воспринимают в серьез. Здесь очень важно не нервничать и не срываться, хотя у меня получалось это плохо.... Бывало что свекровь уходила от меня в слезах. Не потому что я какая то грубая, а потому что я начинала срываться и психовать. Не было сил мне девчонке тягаться с напором родственников... Но свое принципиальное мнение я отстояла. Сейчас свекровь говорит мне- ты была права, а я ошибалась. Живем с ней хорошо. Я ее полюбила.

    Странно только что муж ВСЕГда на стороне мамы. Мой сказал- разбирайтесь сами...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 ноября 2013, в 19:01#39
    Ответ дляkorni- на сообщение от 29.11.2013: отдельно живем, я бы давно уже свалила...
    Ну если отдельно, то попробуйте побороться. Скандалить не надо, это бесполезно, но серьезно поговорить с мужем. Четко и спокойно пояснить ему свою ситуацию и попытаться донести, что вы отдельная семья и должны решать свои дела самостоятельно, не зависимо от качества решений. Поясните, что при таком его не понимании и инфантильно-безответственном к семье отношении, вы вынуждены будете думать о прекращении такого брака, как бесперспективного. Если это на него не возымеет влияния и он будет продолжать держаться за мамину юбку, то лучше не портить себе дальнейшую жизнь. Поверьте опыту - мужчина- тряпка и мамин сынок - это тяжкий крест.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 ноября 2013, в 02:19#40
    Ответ дляkorni- на сообщение от 29.11.2013: Ну насчет не считает - не уверена и...
    Вы не обижайтесь! Вспоминаю себя: когда вышла замуж, часто заезжали к моей маме после гипермаркета, а я в магазине покупала не столько тот набор продуктов, который нужен был нам (жили с родителями мужа), сколько тот, что обычно покупала живя с мамой и оставляла ей это с удовольствием. Сразу даже не осознавала, почему. Со временем это прошло.) А вообще я Вас понимаю. Моя свекровь мне даже как-то сказала:"Я лучше знаю, что вам нужно и как вам нужно жить".
  • Пользователь
    30 ноября 2013, в 02:47#41
    По-моему маменькин сынок - приговор браку. Муж уже привык так, ничего не изменится. Мужчину поменять - гиблое дело. Тут надо сразу до брака видеть как и что: если устраивает такое - выходить замуж, нет - нечего выходить замуж с мыслью "Я вот выйду замуж и его переделаю". Фигушки!:)

    А вы знали о его зависимости от решений матери ДО того, как замуж вышли?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 ноября 2013, в 09:46#42
    Audrey04, но иногда это неплохо))))) потому что когда мамы не станет... даже не буду о печальном. Знаете выражение: ночная кукушка дневную всегда перекукует.... Я никогда не спорю с мужем, но будет все равно по моему.... надо быть хитрее..Я просто имею в виду, что когда мужик просто упертый, с ним труднее сладить
  • Пользователь
    30 ноября 2013, в 10:41#43
    Ответ дляLILLAC на сообщение от 29.11.2013: По молодости так часто бывает. Вас еще...
    выходит, Ваш все таки зрелый, а его мама просто лезла к вам. мой с мамой всегда крепко заодно. я говорю, когда я ему задаю какой-то вопрос, он говорит: я подумаю. А это значит нам самом деле: завтра буду ехать с работы, маме позвоню, а вечером тебе скажу, что "сам надумал". НУ ТВОЮ Ж ДИВИЗИЮ. . .
  • Пользователь
    30 ноября 2013, в 10:41#44
    Ответ дляStelolo на сообщение от 30.11.2013: Audrey04, но иногда это неплохо)))))...
    я не дотерплю своей смены!
  • Пользователь
    30 ноября 2013, в 10:43#45
    Ответ дляAudrey04 на сообщение от 30.11.2013: По-моему маменькин сынок - приговор...
    Пока мы не поженились она всееее делала лишь бы мне нравилось, даже на сына прикрикивала, мол пусть будет как она хочет. Просто я знала, что она имеет на него влияние, но стоило пожениться, они подумали, что никуда теперь не денусь и атака почти каждый день по поводу самого копеечного вопроса.
  • Пользователь
    30 ноября 2013, в 10:44#46
    Ответ дляnicole-letyer на сообщение от 30.11.2013: Вы не обижайтесь! Вспоминаю себя: когда...
    моя свекровь просто в этом не признается вслуз, потому что не считает нужным. типа и так понятно по-умодлчанию, что она лучше знает. априори.
  • Пользователь
    30 ноября 2013, в 10:44#47
    моего терпения и любви начинает не хватать. она просто разбивает наши отношения. при том, что мы не скандалим, не ругаемся, просто я рыдаю от того, что передо мной стена и бронетанки, которые меня вообще слышать не хотят. . . .
  • Пользователь
    30 ноября 2013, в 13:52#48
    Ответ дляkorni- на сообщение от 30.11.2013: выходит, Ваш все таки зрелый, а его мама...
    А раньше вы не замечали такого? Знаете, еще иногда по юношескому максимализму не слышаться правда полезные вещи...
    Попробуйте обсудить аргументы, может найдется то, чего вы не заметили или не заметила она. Например -- я хочу зеленую плитку, потому что мне кажется, что в ванной с ней будет теплее. А вы почему считаете, что красная будет лучше?

    Или -- зеленый- мой любимый цвет, он успокаивает и создает атмосферу уюта. Ваш любимый цвет судя по всему красный, а мне он совсем не нравиться.

    Или -- я продумала наш интерьер и зеленый цвет выбрала потому и потому. Ваш цвет совсем не подходит под мою концепцию..

    и все спокойно и доброжелательно...

    Или на хитрость-- я категорически не люблю красный цвет, меня в детстве до тошноты помидорами перекормили, теперь когда я смотрю на него -- меня тошнит))
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер