свекровь планирует НАШУ жизнь

29 ноября 2013, в 16:12
Пользователь
Суть в том, что мы живем в миру и согласии. Решения принимаем вместе и легко, друг с другом согланы, редко по мелочам, но тут я обычно уступаю, мне несложно. НОООО!!! У моего супруга есть свойство: по всем поводам советоваться с мамой, при принятии окончательного решения всегда спросить мамины ЗА и ПРОТИВ. Ему даже не надо вслух говорить мне, когда он поговорил с мамой и она не согласилась с нашим решением (будь то цвет плитки в ванной), потому что это видно по его настрою и лицу. Оно становится решительным, фразу короткими и категоричными (касательно любой темы) и, если он созволит начать какую-либо тему сам, ТО ЭТО БУДЕТ ТА САМАЯ ТЕМА. И тут он внезапно добреет и говорит: кисонька, а почему бы нам не . . . .и вот здесь мне лучше сразу не отвечать сразу! Поскольку я слышу слова и аргументы женщины, домохозяйки (это я к тому, что они житейские, мудрые, практичные, часто мы к ним прислушиваемся, спасибо ей большое за предостережение, но не всегда дальновидные. Она человек, который не нес конекчную, финансовую ответсвенность за семью НИКОГДА! Она даже говорит всегда: какие все нервные по жизни. (Ясное дело, потому что всех на работе волнуют их проблемы и иногда не отпускают дома)) Но, если мое и ее мнения не сходятся это конфликты и стресс в нашей семье. При чем мой муж начинает давить на меня тупым: я так сказал и мне хочется его убить просто. Я ему говорю: скажи свое мнение, что ты считаешь правильным (не говорю мамино, не говорю, что ему мамочка надиктовала, не хочу вступать в конфликт и ему нервотрепку устраивать и-за того, что он часто обращается к маме,но хочу услышать его ЛИЧНОЕ мнение). И тут тупик, молчание и ответ: мне надо пордумать. ААААААААА - готова кричакть я. И это единственный повод и случай, когда он начинает меня невыносимо раздражать, я не могу остыть неделю, вспоминаю эту. . . даже не хочу писать ничего отрицательно характеризующего. Но с каждым таким разом мне все тяжелее разговаривать с ним на тему сложных решений, боясь вмешатиельства его мамы и все тяжелее ездить к ним в гости. А последняя капля - это сестра!!! Которая в первую очередь звонит мне, чтобы просто выяснить а действительно ли я хочу именно зеленую плитку. Сестра всегда в курсе. Все это доводит меня и иногда до слез обидно, что позиция всегда на стороне мамы. Я понимаю - мама святое, но мы же, кажется, отдельный социум. С воей напористостью она портит НАШИ отношения.
96 ответов14259 просмотров

  • Пользователь
    30 ноября 2013, в 13:54#49
    Ответ дляkorni- на сообщение от 30.11.2013: Пока мы не поженились она всееее делала...
    отстаивайте свое мнение, только мирно. Нет -- и все. Не психуйте, объясняйте свою позицию, если не принципиально -- соглашайтесь. Они со временем привыкнут к тому, что у вас есть свое мнение и оно не меняется под давлением и отстанут.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 ноября 2013, в 13:55#50
    Это ваша жизнь. Стойте на своем до последнего. Только тогда вы станете счастливой . Удачи вам!
  • Пользователь
    30 ноября 2013, в 13:57#51
    Ответ дляkorni- на сообщение от 30.11.2013: моего терпения и любви начинает не...
    Это стандартная ситуация, которая со временем устаканивается...Все свекрови знают как лучше... ЕВсе со временем начинают больше доверять невесткам... Вы просто решите для себя-- я не обязана ее слушать и соглашаться. Я не буду делать так, как мне не хочется делать. И успокойтесь. Главное, чтобы вы не делали все наперекор. Не потому что вам так не хочется, а потому чтобы сделать по своему...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 ноября 2013, в 15:14#52
    Автор, ваш муж привык соглашаться с мамой, потому что она его с детства к этому приучила очень простым способом: если ты со мной не согласен, я тебя лишаю эмоционального тепла и молчу, разговаривая формально о бытовых вещах. так же его мама приучила и своего мужа. эмоциональную близость ваш муж получает от нее только в том случае, если во всем соглашается.

    Вы, в свою очередь, поддерживайте такой же алгоритм в своей с мужем семье. Чтобы уйти от этого замкнутого круга стимул-реакция, нужно его убеждать в том, что разногласия у вас с ним не приводят к тому, что вы его меньше любите или уважаете. подчеркивайте в разговорах, что если не согласны, то не любите его меньше. нужно научиться разделять различие во мнениях и любовь.

    Ответьте для себя на вопрос, почему вы ведетесь на такое поведение мужа и тоже в ним соглашаетесь? как было принято в вашей семье? как разрешались противоречия? какую модель вы усвоили?

    Почитайте книги по эмоциональному шантажу, там есть рекомендации, как на подобные вещи реагировать.

    Рекомендую, помимо упомянутого Литвака:

    - Эмоциональные вапмиры, А.Бернстайн

    - Возьмите быка за рога, Сэм Хорн

    - Психологическое самбо,Лилиан Гласс

    Мне больше всего понравились:

    - Эмоциональный шантаж, Сьюзан Форуард и Донны Фрейзер.

    Вообще на эту тему много книг.

    К сожалению, ваша проблема, как и любые другие, быстро не решается, лучше поработать с психологом или хотя бы начать с книг.

    Успехов!
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 ноября 2013, в 20:04#53
    Ответ дляzobr на сообщение от 30.11.2013: Автор, ваш муж привык соглашаться с...
    Спасибо!
  • Пользователь
    30 ноября 2013, в 20:06#54
    Спасибо всем кто ответил и поддержал ) с участием отнесся. Приятно и неожиданно
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    01 декабря 2013, в 06:14#55
    Может вам мой ответ не понравится, но мне кажется, что связь мужа и его зависимость от мамы уже не изменишь... ну может быть еще поможет подальше уехать, и то не факт. Очень сложный вопрос. Всегда избегала маменькиных сынков. Это угроза нервам:)
    Если муж дорог, то можно попробовать принять и терпеть, закрывать глаза, но лично я бы не смогла.
  • Пользователь
    24 декабря 2013, в 14:40#56
    Ответ дляkorni- на сообщение от 29.11.2013: я его вообще не трогаю и слова ему пока...
    Извините, тема старая, но я ей только сейчас заинтересовалась.
    У меня была сходная ситуация.
    какие у меня - то проблемы? То, что мне тяжело выдерживать дома его давление на меня молчанием и насупистостью. То, что я хочу, чтобы было все ровно и поэтому, блин, устпуаю?

    С этой манипуляцией только недавно разобралась. Нужно игнорировать такое детское поведение, а не идти на поводу. Детей-то как воспитывать будете? Он вам: "Мама, дай ...!" А вы: "Нет". Дите смотрит с "ненавистью" - и все, вы готовенькая.

    У меня только сегодня прозрение было))) Свекровь нам дана для проработки слабых качеств. И дети... И муж... Моя была для меня воплощением всего отвратительного, со временем я ее иначе, чем монстра, не воспринимала.
    Сейчас могу признать, что это защита. Что у меня кишка тонка была отстаивать свою позицию. Я ждала, что меня будут "интеллигентно" "ценить" и "уважать мою свободу", как мои родители. А жизнеспособней учиться спокойно отстаивать свою позицию, не делая из другого человека изверга.
    Пока не разберетесь с этим, детей не "заводите"))))

    У меня тандем муж-свекровь в полной красе проявился, как раз с появлением внучки, которую свекровь буквально стремилась захапать. "Пришлите мне младенца немедленно. Я люблю ее больше жизни". Жила она очень далеко. И слава богу. Но обещала даже на метле или ракете приезжать к нам, когда __ей вздумается.

    Займитесь собой - и слабоволие мужа не будет так "провисать". А то, может, на фиг его?))))
    Мой не такой уж и слабовольный. Просто у него другая тактика по жизни, чем у меня. И моя не самая лучшая)) Есть что доработать.
    Я кстати тоже не замечала, что не умею отстаивать собств. позицию !!! без перебора. С посторонними-друзьями это не так важно и незаметно. А вот в семье...
  • Пользователь
    24 декабря 2013, в 14:47#57
    Ответ дляkorni- на сообщение от 29.11.2013: Ну насчет не считает - не уверена и...
    Вы не можете помочь ему против его желания. Тем более "иметь собственное мнение".
    Раньше я скандалами все продавливала, без этого не слышал, да и это не мешало "забыть".
    Теперь ведем "протокол семейных совещаний". Записали, подписались. Все, маман там делать нечего)))) А раньше столько уловок и недоговоренностей всплывало. Он тупо не хотел, чтобы у меня хоть копейка личных денег и минута на свободе были (это уже когда дети появились). И игнорил мои "запросы". Просто отмазывался, а потом выяснялось, что все не так.
    Я бы предпочла от него слинять, да вот смирилась за всего 4 года. В хорошем смысле. Теперь делаю конфетку из того, что имеется.
  • Пользователь
    24 декабря 2013, в 14:53#58
    Ответ дляSandra-1- на сообщение от 29.11.2013: А вы отдельно живете, или вместе? Из...
    Из опыта могу сказать, что такие несамостоятельные мужчины никакой ценности для жизни не представляют. Даже если отойдет мама, он не сможет иметь самостоятельное мнение и будет искать его на стороне, или все сваливать на вас. А поскольку, видно, что маме еще не так много лет, то ее влияние - это надолго. Со временем, никаких улучшений ждать не стоит, положение обычно только усугубляется и жизнь медленно, но уверенно превращается в ад.
    Фашизмом попахивает. Если бы рассталась со своим, то говорила бы так же. А пока живем, вижу и его сильные стороны. Ну идет он по жизни, как серый кардинал, зато вверх.

    У девушки, несмотря на совм. квартиру, еще есть шанс слинять, но нужно как-то понять, зачем ей попался такой "никакой" мужчина. МОжет, сама по жизни сильная и рядом может ужиться только слабый? Вот эту силу нужно шлифовать, оттачивать даже под такую фигню как общение с родственниками другого культурного уровня.
    Я могу еще предположить, что у автора родители ни во что не лезут: "Ты все сама". А у мужа - тандем. Смешно на самом деле.
  • Пользователь
    24 декабря 2013, в 14:59#59
    Ответ дляkorni- на сообщение от 29.11.2013: мне уже такая тошниловка, чесслово. Я...
    Если я куплю ту плитку какая мне нравится, а она ее увидит это будет вынос мозга сыну, следом он вынесет мне и так далее. О господи как я так попала-то
    Автор, я вам сочувствую. Он не сможет вынести вам моск, если вы сами на это не поведетесь.
    Мой муж со временем стал признавать, что не всегда согласен с мамой :Р и что поступает опр. образом потому, что сам так думает (тут лучше не доказывать). Лучше договариваться с ним и ловить на слове: вот твое мнение, мы договорились.
    Вам нужно от него отдалиться психологически. Сейчас вас даже не надо за ниточки дергать. Вы как будто всей шкурой чувствуете недовольство вами и автоматически реагируете. Почитайте Мелоди Битти про созависимость. Там не только про алкоголиков. Это распространенное явление.

    В общем, вы сейчас в уязвимом положении. Вам и выбираться. А муж подстроится, потянется((((
  • Пользователь
    24 декабря 2013, в 15:00#60
    Надеюсь, советы too-much-me вам помогли. То, что надо.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер