свекровь планирует НАШУ жизнь

29 ноября 2013, в 16:12
Пользователь
Суть в том, что мы живем в миру и согласии. Решения принимаем вместе и легко, друг с другом согланы, редко по мелочам, но тут я обычно уступаю, мне несложно. НОООО!!! У моего супруга есть свойство: по всем поводам советоваться с мамой, при принятии окончательного решения всегда спросить мамины ЗА и ПРОТИВ. Ему даже не надо вслух говорить мне, когда он поговорил с мамой и она не согласилась с нашим решением (будь то цвет плитки в ванной), потому что это видно по его настрою и лицу. Оно становится решительным, фразу короткими и категоричными (касательно любой темы) и, если он созволит начать какую-либо тему сам, ТО ЭТО БУДЕТ ТА САМАЯ ТЕМА. И тут он внезапно добреет и говорит: кисонька, а почему бы нам не . . . .и вот здесь мне лучше сразу не отвечать сразу! Поскольку я слышу слова и аргументы женщины, домохозяйки (это я к тому, что они житейские, мудрые, практичные, часто мы к ним прислушиваемся, спасибо ей большое за предостережение, но не всегда дальновидные. Она человек, который не нес конекчную, финансовую ответсвенность за семью НИКОГДА! Она даже говорит всегда: какие все нервные по жизни. (Ясное дело, потому что всех на работе волнуют их проблемы и иногда не отпускают дома)) Но, если мое и ее мнения не сходятся это конфликты и стресс в нашей семье. При чем мой муж начинает давить на меня тупым: я так сказал и мне хочется его убить просто. Я ему говорю: скажи свое мнение, что ты считаешь правильным (не говорю мамино, не говорю, что ему мамочка надиктовала, не хочу вступать в конфликт и ему нервотрепку устраивать и-за того, что он часто обращается к маме,но хочу услышать его ЛИЧНОЕ мнение). И тут тупик, молчание и ответ: мне надо пордумать. ААААААААА - готова кричакть я. И это единственный повод и случай, когда он начинает меня невыносимо раздражать, я не могу остыть неделю, вспоминаю эту. . . даже не хочу писать ничего отрицательно характеризующего. Но с каждым таким разом мне все тяжелее разговаривать с ним на тему сложных решений, боясь вмешатиельства его мамы и все тяжелее ездить к ним в гости. А последняя капля - это сестра!!! Которая в первую очередь звонит мне, чтобы просто выяснить а действительно ли я хочу именно зеленую плитку. Сестра всегда в курсе. Все это доводит меня и иногда до слез обидно, что позиция всегда на стороне мамы. Я понимаю - мама святое, но мы же, кажется, отдельный социум. С воей напористостью она портит НАШИ отношения.
96 ответов14701 просмотр

  • Пользователь
    24 декабря 2013, в 15:02#61
    Ответ дляLILLAC на сообщение от 29.11.2013: По молодости так часто бывает. Вас еще...
    У меня похоже было...
  • Пользователь
    24 декабря 2013, в 15:17#62
    Еще тут верно написали, что мужчина ваш упертый. Он не тряпка, просто его так воспитали, что он как удара тока боится огорчить мамочку. МОжете представить себе, какими истериками это вдалбливалось.
    Пожалейте эту его вмятину, которую ему оставила не в меру властная мать. И научитесь защищать себя. Тогда семейка мужа перестанет казаться адской. Может, чему у них научитесь.

    Моя свекровь тоже была вполне приемлемая поначалу. А с тех пор, как вы с мужем поженились, видно, осуществили ее заветную мечту - вот она и лезет в нее своими граблями. Она 50 лет об этом мечтала. Облом, тетя!
    Моя, видно, мечтала об очаровательной дочке. Да так, чтобы ее кто-то растил, воспитывал, принимал трудные решения, не спал ночами и т.п., а она только изредка объявлялась с подарками и изъявлениями восторгов - и чтоб у нее никакой конкуренции! Примадонна же. Сына так же "растила". Искренне не понимаю, как можно к такой привязаться. Видно, насильно. Это не ваша задача - его освобождать и выпрямлять. Займитесь собой. Перемены на той стороне будут автоматические.

    )))А еще мужчина сговорчивей, если чувствует, что его любят. В любви маман (вспоминается Говард из "Теории большого взрыва") вашему мужу не было поводов усомниться. Она сейчас на коне. Все в ее игру играют. А в вашей любви усомниться (у него) - куча поводов.
    Почувствуете в себе достаточную силу поступать по-своему и настаивать на своем - не понадобится ненависть к мужу и свекрови.
  • Пользователь
    24 декабря 2013, в 15:29#63
    Ответ дляerratic на сообщение от 24.12.2013: Фашизмом попахивает. Если бы рассталась...
    Спасибо вам за развернутые ответы по теме, согласна во всем. Сама уж подумала, что это мне за мое желание, чтобы все по-моему было во всех отношениях. И я также согласна, что надо делать конфетку из того, что имеется, а не линять и искать новое (везде есть свои минусы/плюсы). И когда дают такие советы я считаю их очень смелыми и с некоторым неверным отношением к браку. А насчет того, что он никакой - он никакой, когда ему не надо, а решение принять надо. И в тандеме с мамой - мама верховодит. Конкретно он не никакой. На работе по нему этого никак не скажешь и по его должности. И да, вы верно заметили, что мои родители даже не особо вникают, всегда говорят: ой, да смотри сама. Или: разберетесь. Его мама несомненно умная женщина, но мы не выдерживаем натиск друг друга ) Когда темы нейтральные - для меня она на вид отличная женщина, с которой и потрепать приятно. Даже люблю с ней потрепать. Но как решение принимать какое существенное, аж холодеет в душе.
  • Пользователь
    24 декабря 2013, в 15:33#64

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    24 декабря 2013, в 15:38#65
    Ответ дляSofiya-A на сообщение от 24.12.2013: свекрови почти все...
    Не, я с ней никогда не ругаюсь и не спорю. У нас вообще очень воспитано все проходит и невоспитано у меня только в мыслях (у нее подозреваю тоже). Больше всего страдает муж )) Его пилят с двух сторон (вообще не понимаю почему не он автор темы) ))), но тем не менее. Это воспитанное перетягивание каната доводит нас обеих до ручки и я не понимаю, почему каждый не может делать так как хочет он в своей семье, почему надо кого-то слушать. Почему нельзя насоврешать своих ошибок и исправлять их. ЗАааааачем лезть? Почему моя мать не лезет? Значит как-то можно. (хотя я знаю, что ее не все устраивает и она не со всем согласна)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 декабря 2013, в 15:42#66
    Ответ дляYerma на сообщение от 29.11.2013: тогда вопрос - почему вас никто не...
    Я спросила в лоб, кстати, почему. И получила ответ: потому, что мама мудрее и страше тебя на 35 лет. Ей виднее, она все это прошла, а ты только начала. Вот и весь ответ.
  • Пользователь
    24 декабря 2013, в 15:49#67
    Ответ дляkorni- на сообщение от 24.12.2013: Спасибо вам за развернутые ответы по...
    Сама уж подумала, что это мне за мое желание, чтобы все по-моему было во всех отношениях.
    )))) Правда, "мама" воспринимается как ну уж очень кривое отражение этой потребности? Вы - одной крови. Ужас))) Но найдете баланс. Вас пока подводят ваш юный возраст и отсутствие опыта и необходимости "перечить" старшим. Родители же на вас не давили.

    Я у мужа только учусь этому отношению - уходить в тень от разборок, когда вопрос для него неважен. Я же из борцов за справедливость.
    А свою основную линию мой муж гнет мама не горюй. И все без истерик и сталкивания лбами, спокойно так.
    Наверное, "нечестно", что он так вас "подставляет" в вопросах, на которые ему наплевать (а их может оказаться очень много). И в идеале это он должен был "сепарироваться" от мамы. Как легко и чудесно бы вам жилось! Но именно этот мужчина показался идеальным для семьи...

    "Холодеет в душе"
    - это страх. Я его долгое время не замечала, потому что игнорировала недовольство или уже сразу чувствовала злость. А если чувствовать в такой момент свое настоящее чувство и не впадать в привычную реакцию, то можно выйти на контакт, проявить себя себе же не пользу. И она лучше поймет. Страшно посметь. Страшно показаться дерзкой, получить выговор. Страшно "провалиться"... Сражение настоящее)) Мне кажется, я сейчас ближе, чем когда-либо к тому, чтобы воспринимать поведение своей свекрови не как атаку, да еще и недозволенными средствами, а нормальное проявление, от которого можно по-дружески отшутиться или не по-дружески отстраниться. Was ist das?))

    Если как-нибудь захочется выпустить пары про своего благоверного - пишите)) Тема уууувлекательная.
  • Пользователь
    24 декабря 2013, в 15:52#68
    Ответ дляkorni- на сообщение от 24.12.2013: Не, я с ней никогда не ругаюсь и не...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    24 декабря 2013, в 16:08#69
    Ответ дляerratic на сообщение от 24.12.2013: Фашизмом попахивает. Если бы рассталась...
    Фашизм, вроде и не при чем. Ясно, что все разные мужчины и по разному реагируют на мам. Но я имела ввиду крайний случай -слабого и зацикленного на маме в ущерб своей семье. "Шлифовать силу", как вы выразились.... Понимаете, не очень комфортно, даже сильному, превращать свою жизнь в сплошной подвиг, а тем более, беременной женщине.
  • Пользователь
    24 декабря 2013, в 16:12#70
    Ответ дляSandra-1- на сообщение от 24.12.2013: Фашизм, вроде и не при чем. Ясно, что...
    Я назвала фашизмом, в переносном смысле, размышления о неполноценности кого бы то ни было.
    А груз это тяжелый, согласна. Сама знаю((( Однако в процессе проработки пришлось признать, что и моих недостатков в создании этой ситуации предостаточно.
    Не знаю, почему судьба не дала мне "все готовенькое". А кому дала? )))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 декабря 2013, в 16:19#71
    "мудрее" в выборе плитки)
    эх, куда бы ещё мудрость приложить?)
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    24 декабря 2013, в 17:06#72
    Автор, понимаю и сочувствую вам! У меня была похожая ситуация. У моего мужа тоже "неотрезанная пуповина с мамой и сестрой". И раньше без "маминых советов" мы тоже не обходились. Но я до брака это понимала и сразу начала действовать. Ну, думаю, вам тоже не поздно начать "воспитывать себе мужа")
    С чего начинала - с ежедневного (а то и чаще при любом удобном случае) внушения мужу, что он Мужчина, а мужчины сами принимают решения. Что семья не терпит посторонних вмешательств. Что семья - это только мы, а мама и сестра просто близкие нам люди. Что все решения мы должны принимать вместе. Подключила свою маму. Она стала внушать свекрови, что надо отрезать "пуповину", что пусть сами стараются. Что если обращаются за советом, стараться быть на стороне супруги, чтобы не вселять раздор. "Вы же хотите, чтобы у них все было благополучно?!"
    Подстройте ситуацию, в которой нужно срочно принять решение, а телефон у него не с собой (ну чтобы он сам принял решение без мамы). Если удасться, то потом ставьте ему это в положительный пример и хвалите, хвалите.
    Мелкими шажочками вы выберетесь из этой кабалы.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер