свекровь планирует НАШУ жизнь

29 ноября 2013, в 16:12
Пользователь
Суть в том, что мы живем в миру и согласии. Решения принимаем вместе и легко, друг с другом согланы, редко по мелочам, но тут я обычно уступаю, мне несложно. НОООО!!! У моего супруга есть свойство: по всем поводам советоваться с мамой, при принятии окончательного решения всегда спросить мамины ЗА и ПРОТИВ. Ему даже не надо вслух говорить мне, когда он поговорил с мамой и она не согласилась с нашим решением (будь то цвет плитки в ванной), потому что это видно по его настрою и лицу. Оно становится решительным, фразу короткими и категоричными (касательно любой темы) и, если он созволит начать какую-либо тему сам, ТО ЭТО БУДЕТ ТА САМАЯ ТЕМА. И тут он внезапно добреет и говорит: кисонька, а почему бы нам не . . . .и вот здесь мне лучше сразу не отвечать сразу! Поскольку я слышу слова и аргументы женщины, домохозяйки (это я к тому, что они житейские, мудрые, практичные, часто мы к ним прислушиваемся, спасибо ей большое за предостережение, но не всегда дальновидные. Она человек, который не нес конекчную, финансовую ответсвенность за семью НИКОГДА! Она даже говорит всегда: какие все нервные по жизни. (Ясное дело, потому что всех на работе волнуют их проблемы и иногда не отпускают дома)) Но, если мое и ее мнения не сходятся это конфликты и стресс в нашей семье. При чем мой муж начинает давить на меня тупым: я так сказал и мне хочется его убить просто. Я ему говорю: скажи свое мнение, что ты считаешь правильным (не говорю мамино, не говорю, что ему мамочка надиктовала, не хочу вступать в конфликт и ему нервотрепку устраивать и-за того, что он часто обращается к маме,но хочу услышать его ЛИЧНОЕ мнение). И тут тупик, молчание и ответ: мне надо пордумать. ААААААААА - готова кричакть я. И это единственный повод и случай, когда он начинает меня невыносимо раздражать, я не могу остыть неделю, вспоминаю эту. . . даже не хочу писать ничего отрицательно характеризующего. Но с каждым таким разом мне все тяжелее разговаривать с ним на тему сложных решений, боясь вмешатиельства его мамы и все тяжелее ездить к ним в гости. А последняя капля - это сестра!!! Которая в первую очередь звонит мне, чтобы просто выяснить а действительно ли я хочу именно зеленую плитку. Сестра всегда в курсе. Все это доводит меня и иногда до слез обидно, что позиция всегда на стороне мамы. Я понимаю - мама святое, но мы же, кажется, отдельный социум. С воей напористостью она портит НАШИ отношения.
96 ответов14257 просмотров

  • Пользователь
    24 декабря 2013, в 17:11#73
    Ответ дляFifa82 на сообщение от 24.12.2013: Автор, понимаю и сочувствую вам! У меня...
    Спасибо, что не пишите, что он тюфяк и ничего не выйдет, маменькин сынок, такие - тяжкий крест. Он не тяжкий крест и хороший, любимый человек. Обидно читать такие категоричные высказывания. И за совет спасибо, воспользуюсь обязательно!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 декабря 2013, в 13:52#74
    Ответ дляkorni- на сообщение от 24.12.2013: Спасибо, что не пишите, что он тюфяк и...
    Вы вовремя обратились за советом))) И, похоже, куда надо.
    А пробудь вы в такой ситуации несколько лет - еще и не такое бы написали.
    Держитесь за любовь и уважение к мужу. Только оно поможет без перегибов установить нужную атмосферу. А делать это нужно.

    Ну и вообще вас приятно читать))) Мои обращения за помощью пятилетней давности были настолько пропитаны ненавистью и осуждением, что я получала примерно то же в ответ (я -авторитарная сволочь), а не разумные советы.
    Так что все у вас будет хорошо.
    А возможность, что обратившись за советом, получишь негативные проекции, есть всегда. Кому что увидится, у кого что есть в душе. На самом деле, негативных характеристик вашего мужа в обсуждении не так много, и возможно, они относятся скорее к мужчинам тех комментаторов (включая меня).
    Ну и вообще, наверно, малое количество негативных проекций в обсуждении - хороший показатель душевного здоровья автора))))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 декабря 2013, в 14:32#75
    (А теперь в более мрачных тонах.)
    У вашей ситуации с мужем и его родственниками есть нехороший потенциал развития. Плитка - это еще фигня, бывают и более важные вопросы, где не хотелось бы видеть своей свекрови. Лучше решать такие проблемы сразу, а не "терпеть", потому что когда-то терпение закончится.

    Вообразите ситуацию, что вы с ребенком, полностью материально зависите от мужа, круг общения тоже снизился, много сложного и неясного в новом положении - а муж не помогает, отстраняется, ходит обиженный, зато вместо него "участвуют" мать и сестра.
    Пока вы оба относительно свободны, работаете, общаетесь с друзьями, можете позаботиться о себе сами (вы же не инвалид), участие мужчины в вашей жизни не так важно. Вы же сама все можете. И стыдно этого не делать, вы ж не домохозяйка, мужчина вам - не для меркантильных целей! А дети делают нас очень уязвимыми, нужна будет помощь. Такая, какая ВАМ нужно, а не видится родне. Научитесь общаться с родственниками, отстаивать свои позиции, пока "свободны".
    Ну и все на этом)))
  • Пользователь
    25 декабря 2013, в 14:35#76
    его форма отношений с мамой называется психологическим инцестом( эмоциональный инцест)
    гуглите/ читайте
    удачи
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 декабря 2013, в 14:54#77
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 25.12.2013: его форма отношений с мамой называется...
    его форма отношений с мамой называется психологическим инцестом( эмоциональный инцест)
    гуглите/ читайте
    Как вы задорно и уверенно размахиваете чем-то своим и навешиваете это на других - все никак не налюбуюсь :)

    "Понятие психологического инцест означает, что ребенок меняет свою естественную детскую роль в семье на роль _взрослого_."
    Понимаете, что написано? В своей родительской семье с мамой (папой, сестрой и т.д.) ребенок занимает место другого родителя. Сам или родитель его туда "ставит".

    И это совсем не тоже самое, что "сепарация" (а точнее - ее отсутствие) - когда уже взрослый человек никак не выйдет из роли _ребенка_ в своей семье, предпочитая эту роль всем прочим, то есть, не имея _самостоятельности_.

    ПС. Не надо только про Хеллингера ничего отвечать.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
  • Пользователь
    25 декабря 2013, в 22:02#79
    Ответ дляtroy на сообщение от 25.12.2013: Как вы задорно и уверенно размахиваете...
    Может, между обоими "диагнозами" нет противоречия. Мальчик стал опорой маме ("инцест") - и она его не отпускает (отстутствие сепарации). По жизни он вроде идет как взрослый, а не инфантил, но для маман - он вечный младенец, и она чит-коды определенные знает, как достучаться до его Ребенка (??).
  • Пользователь
    26 декабря 2013, в 00:37#80
    Ответ дляerratic на сообщение от 25.12.2013: Может, между обоими "диагнозами" нет...
    Возможно, что там есть "инцест". Но из описания этого не видно никак.
    Если бы в описании было, что он бежит к маме при первом же вопросе и там начинает выбирать с ней плитку ей, делать ремонты и т.д. - тогда было бы самое оно.
    Но автор пока описывает, что он вполне живет в этой семье, не пишет, что бегает туда и мама, вроде, не требует (даже было, что она изначально была за его невесту, при "инцесте" женятся, все-таки, часто вопреки желанию мам).
    Из описания выходит вопрос именно сепарации.
    Что там еще есть, из "неописанного" - кто его знает, всякие причудливые конфигурации встречаются (хотя позиция "ребенка" при отсутствии сепарации и позиция "взрослого" при "инцесте" - сложная комбинация для одного человека).
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 декабря 2013, в 08:23#81
    ОК. Инцест - ведет себя как мамин муж. Отсутствие сепарации - и в зрелом возрасте ведет себя как мамин сын. Хоть и может решать ее проблемы, но главная отличительная особенность: некритичность, страх критичности по отношению к тому, что она свободно нарушает его границы, не чувствует их, будто ему еще несколько месяцев.
  • Пользователь
    26 декабря 2013, в 08:23#82
    Ответ дляtroy на сообщение от 26.12.2013: Возможно, что там есть "инцест". Но из...
    Ответила в комменте выше.
  • Пользователь
    26 декабря 2013, в 11:56#83
    Ответ дляerratic на сообщение от 26.12.2013: ОК. Инцест - ведет себя как мамин муж...
    ОК. Инцест - ведет себя как мамин муж. Отсутствие сепарации - и в зрелом возрасте ведет себя как мамин сын. Хоть и может решать ее проблемы, но главная отличительная особенность: некритичность, страх критичности по отношению к тому, что она свободно нарушает его границы, не чувствует их, будто ему еще несколько месяцев.
    По конфигурации - все именно так.
    Только при инцесте тоже есть нарушение границ (во всяком случае, изначально есть) - именно границ "ребенка".
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 декабря 2013, в 14:11#84
    Ответ дляtroy на сообщение от 26.12.2013: По конфигурации - все именно так. Только...
    А именно?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер