psyhologies.ru
тесты

Такие разные дочки... Или демонстративный ребенок

29 ноября 2013, в 17:33
Пользователь
Хотела бы узнать, кто как справляется с особенностями характера своих детей.

Мне со старшей сложно. Я даже долго не замечала, что мы похожи характерами, настолько неприемлемым казалось, что она постоянно тянет на себя внимание, как примадонна, всегда найдет повод что-то поклянчить тягучим, ноющим голосом или, хуже, визгливым, пронзительным. Впадает в истерику от малейшего ушиба. Или отказа. Думаю, я была в общении с ней последовательной: чего нельзя, того нельзя и точка. Возможно, слабину давали все остальные. Ведь доча такой ангелочек и красавица, таких приятно баловать, только через несколько дней сил не остается даже у обожающей ее бабушки. Еще, учитывая, что она первенец, я отдала ей действительно много сил, верила статьям, где говорится, что мама должна немедленно реагировать на потребности ребенка, в т.ч. плач (немедленно бросалась к ней утешать или "удовлетворять", только к полутора годам меня уже накрыло, что не могу я так), а обещалось, что к году ребенок будет спокойный и самостоятельный. Не случилось. Она эмоциональная, яркая, общительная. Легко дружится, друзья, учителя ШРР ее любят, легко остается где угодно, в абсолютно незнакомых местах, хорошо вливается в коллектив. Только домашним сложно.

А с младшей мне легко. Спокойная, вдумчивая, может подолгу копаться в чем-то интересном - это я такая, такой себя и помню, а не примадонной (хоть я и эмоциональная, экспрессивная, как старшая). Любит отстаивать свои интересы, очень преданная. Понятно, что внимание между детьми распределилось неравномерно: на младшую порой не хватало сил, на старшую - уже при младшей - тоже. Младшая ко мне очень привязана, только понемногу перестает подозрительно коситься на чужих взрослых (не детей). Вспыльчивая, упрямая. Мужа это бесит, а я легко переношу: сама, видно, такая. А муж снисходительней к старшей, но он и не бывал в ее полном распоряжении круглый день.

В общем, если не демонизировать особенности характера, видно, что старшей для полного счастья нужен широкий круг общения, занятий, младшей - покой, отсутствие резких перемен, обилия "чужаков". Если это учитывать, то напряга в семье меньше, если же старшая целыми днями дома (при этом ходит в ШРР и на прогулку), у меня нервы на пределе. Это очень болезненно испытывать такие чувства к собств. ребенку. У них и так соперничества хватает, а тут еще у мамы глаза становятся бешеными, когда старшая начинает канючить.

Отчасти мы стали снова ближе, когда я стала сознательно идти на контакт, проявлять к ней чувства, но то, что я не дала ей конфетку, может привести к отчуждению и демонстративной любви к папе. Я сейчас отношусь к этому спокойно, а раньше в шоке была, за что мне такой ребенок, "не мой", свекровин (та тоже примадонна).

Если бы старшая была у меня единственным ребенком, я считала бы себя чудовищем, ужасной мамой, при том что столько всего делаю, но испытываю "что-то не то". "Благодаря" ей я увидела в своей душе все самое гадкое, чего особо не замечала по жизни. Судьба меня так воспитывает, да...

Боюсь сценария, как с собственной мамой. С подросткового возраста она меня просто бесила: папа классный, продвинутый, либеральный, а она - не такая, раздражается, ничего хорошего не скажет, первым делом попрек, а не конструктивное замечание или просьба. К младшему же брату она была слишком попустительна, покрывала, все за него делала. Ей же казалось, наверное, что я "не такая", а младший ребенок - ее копия и заслуживает сочувствия. Я тоже к младшей снисходительней, тоже вижу с ней больше сходства и таю от ее "мамаська". А старшему ребенку и так тяжело приходится: с ним родители только учатся быть родителем, плюс потом муки ревности к младшему, так еще и моя предвзятость. Но меня очень отталкивают ее вымогательства и призывы посмотреть, как она стоит, сидит и т.п. Я вот за собой заметила, что тоже люблю внимание, стремлюсь обратить внимание мужа на любую мелочь, которая мне интересна, поделиться чуть ли не к любой "гениальной" мыслью, что на ум пришла. Но признание собств. навязчивости (которую я хоть как-то сдерживаю) революции в отношении к нытью старшей не произвело.
58 ответов6533 просмотра
7 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    29 ноября 2013, в 19:11#1
    ...до старшей дочери и внезапно вслед за ней ворвавшейся в нашу жизнь свекрови у меня было мало навыков конструктивного самоутверждения. а тут приперло. теперь легче утверждаться почти в любых условиях, а не ждать идеальности от других.

    вот и думаю, что еще в себе "уничтожить" или признать, чтобы не смотреть на демонстративность дочери с такой злобой. у меня целый мозоль от этих ее проявлений, шлейф.

    пойти самой на сцену? а то я живу затворницей, к окружающим на новом месте жительства как тянет, так и отталкивает.

    заняться своими нереализованными мечтами и отложенными желаниями... требовать, клянчить, вымогать. гыгы. страдать громко. ыыыыы.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 ноября 2013, в 20:14#2
    Чувство вины- лучшая база для манипулирования)))
    Разберитесь с Вашим чувством вины по отношению к старшей дочке... И эта кнопка выключится))) но счастье... может быть не вечным ) и появится новая " кнопка" )
    Тогда придется опять разбираться)
    Это жизнь ) мы учим) нас учат .... ;0)
    9 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 ноября 2013, в 20:16#3
    Ответ дляlenopard на сообщение от 29.11.2013: Чувство вины- лучшая база для...
    :)
    как раз выключила такую кнопку для мужа
  • Пользователь
    29 ноября 2013, в 20:31#4
    Ответ дляerratic на сообщение от 29.11.2013: :) как раз выключила такую кнопку для мужа
    Ну, значит, и для деточки не сложно будет) по накатаному всегда легче ;0)
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 ноября 2013, в 21:16#5
    :)
    щас попробовала. и куда раздражение делось? я - спокойный взрослый, а не затурканная маман
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 ноября 2013, в 22:05#6
    Ответ дляerratic на сообщение от 29.11.2013: :) щас попробовала. и куда раздражение...
    Поздравляю )))
    Только сейчас.... Вы просто кнопку выключили) потом бац! Опять включится)))
    А если это проработать... Что там у кнопки внутри, как давно работает, кто производитель... ;0)
    Тогда ... где- то через год кнопка отвалится сама ;0)
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 ноября 2013, в 12:54#7
    Ответ дляlenopard на сообщение от 29.11.2013: Поздравляю ))) Только сейчас.... Вы...
    хорошо бы проработать. потому что не раз была в ощущении, что могу совладать и с собой, и с ребенком, а потом УГ. но кажется, с каждым разом взбираюсь чуть выше, обзор чуть шире.
    про производителя теоретически все ясно: специфические отношения маман по типу "во всех неурядицах именно ты сделала что-то не так, ты не должна была так делать" плюс запрет на "склочное" поведение в семье. жаль, одного понимания не хватает.

    и порой так важно почувствовать чужую оценку "ты ОК", чтобы действовать без оглядок на осудителей.
  • Пользователь
    01 декабря 2013, в 10:27#8

    Комментарий удален автором

  • Модератор
    Модератор
    01 декабря 2013, в 10:53#9

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    01 декабря 2013, в 12:14#10
    вспомнилась давняя истина о том,что дети даны для того, чтоб учить родителей
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    01 декабря 2013, в 12:33#11
    По силе вызываемых реакций - она ваш самый главный учитель (согласна с предыдущими ораторами). Относитесь с уважением к этой ее роли, Вы же на правильном пути.
    Еще один приемчик - безоценочное наблюдение за детьми и за собой - помогает ускорить процесс и перейти к нереализованному и отложенному... не увлекайтесь рефлексией)
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    01 декабря 2013, в 13:14#12
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 01.12.2013: Старшая - плод вашего воспитания. Она не...
    по этому пути и идем. сама знаю, как коренным образом меняются отношения после позитивно проведенного вместе времени. и так до следующей обиды (здесь мне как раз помогла подсказка lenopard про чувство вины, хожу эти дни, наблюдаю, до чего же я ему подвержена с кем угодно).
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер