Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Нужен взгляд со стороны

04 декабря 2013, в 01:53
Пользователь
Всем привет

Скажите, пожалуйста, что вы думаете о такой ситуации. Если возможно, прошу поменьше ужасаться.

Мне 28 лет, отношений никогда с мужчинами не было: ни поцелуев, ни свиданий - ничего.
Воспитание было консервативное, семья - неблагополучная...Но об этом и остальных моих жизненных проблемах - еще раз в другой теме.
Время от времени мне кто-нибудь нравится, но всегда это кто-то такой, с кем у меня однозначно ничего не получится. И я даже не могу представить себя в отношениях... Если я замечаю, что я кому-то нравлюсь, моя первая мысль: "он просто еще не заметил моих недостатков"... а дальше перечисляю мысленно недостатки.
Выйти замуж - это для меня вообще ужас. Кандидатов нет, но тем не менее даже теоретически первые мысли о возможном замужестве: 1) я себя и маму еле содержу, как я еще его буду тянуть материально; 2) я со своими психологическими проблемами не могу справиться, на решение его кучи проблем и выслушивание его нытья меня просто не хватит.

Недавно я подумала (в очередной раз), что нужно как-то прерывать замкнутый круг и просто переспать уже с кем-нибудь, с кем хотелось бы. И посмотреть, что из этого получится. Подумала и решила, что это должен быть мужчина (42 г.), которого я встретила 1,5 лет на прошлой работе.
Он иностранец и не живет в Москве постоянно, только приезжает. Мне он очень нравился, физически тянуло к нему безумно. Ну мы всего лишь перекинулись парой-тройкой фраз и всё. Он был довольно дружелюбен и мне казалось, что я ему нравилась. Потом я узнала от коллег, что он жуткий бабник, так что скорее всего не я ему нравилась, а у него просто стиль общения такой.
Я взяла и написала ему на рабочую электронную почту письмо, в котором предлагаю свидание вслепую (конечно, я пока где-то на 85% уверена, что не пойду и ничего не будет). Он сказал, что согласен встретиться, когда будет в Москве. Он заинтригован и пытается понять, кто я. Ну, я думаю, он меня может вспомнить только если увидит.

Что скажете вообще по этому поводу? Сильно ненормальная ситуация?

Спасибо заранее за ваши ответы и внимание.
100 ответов13150 просмотров

  • Пользователь
    07 декабря 2013, в 01:42#37
    Ответ для1Marianna1 на сообщение от 07.12.2013: Я объясню сейчас. Это я тоже уже...

    Поэтому, хоть я и мечтаю, чтобы у меня была какая-то опора и поддержка в жизни в лице мужчины, не представляю себе как это будет. Решила смириться и перестать мечтать об этом, - сколько уже можно.

    Присмотритесь, наверняка, где-то в окружении (может быть, в дальнем) есть счастливые семьи, где мужчины помогают и т д, примерьте это на себя, представляйте себе регулярно, что у вас такой же муж, поверьте в это и постепенно притянете этого человека.
    А вообще, у вас, конечно, много комплексов....надо работать над этим, если, конечно, хотите сделать свою жизнь лучше...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 декабря 2013, в 02:04#38
    вы молодец!!!! Все верно делаете! я вам советую встретиться с ним и вести себя непринужденно!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 декабря 2013, в 03:50#39
    Ответ для1Marianna1 на сообщение от 07.12.2013: Я объясню сейчас. Это я тоже уже...
    Это ужасно. Просто кошмар какой-то. Сестра Ваша не права, что содержит этого человека -- потому что мало того, что она себе жизнь портит, так еще и его развращает. Мужчина нереализованный, погруженный в комп эгоист -- он ведь, наверное, не дурак. Это сейчас его, возможно, все устраивает, а с возрастом нереализованность и понимание собственной никчемности не даст ему жить спокойно. В глубине души начнет сам себя презирать. Но разве ж слабак в таком сам себе признается? Нет, конечно. А на ком это в первую очередь отразится, как думаете? Понятное дело, на Ваше сестре. Будет ей мозг выносить. И кого ей будет винить, кроме себя самой? Что взяла под опеку инфантила и потворствовала его дурным наклонностям, в итоге ни детей, ни мужа нормального? А Вы потворствовали ей в этом потворстве, то есть косвенно тоже причастны к этому разврату...
    Просто встречала такие семьи... Женщина, мне кажется, если выбирает такого, то должна стать мотиватором и пропеллером ему сзади, чтобы в будущем не было мучительно больно ни ей, ни ему...

    Я не знаю, могу ли давать Вам советы, но все таки рискну. Мне кажется, да я даже уверена на 100%, что Вам даавно пора научится ПРИНИМАТЬ. Вот принимать и принимать так, чтобы давать Вам хотелось еще и еще. Если мужчина решил открыть Вам дверь -- примите это как должное. Потому что это так и есть, вообще-то. Ваша задача -- не решать за мужчину, принесло это ему удобство или неудобство, позвольте уж ему самому решать, перед кем открывать дверь. Примите, отблагодарите взглядом или улыбкой.
    У людей есть такая естественная потребность -- давать. И если мужчина (в принципе, неважно даже, мужчина, женщина...) реализует эту потребность с Вами, и дает именно Вам -- Ваша задача принять с благодарностью, а не рефлексовать на тему удобно\неудобно, достойна\недостойна. Априори достойна.

    Короче, принимать -- это такая наука, которую Вам надо освоить как можно скорее. Может быть, даже раньше, чем переспать с кем-то. Потому что только давать, и не принимать -- это путь в никуда. В том числе и в сексе.
    8 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 декабря 2013, в 11:13#40
    Ответ для1Marianna1 на сообщение от 07.12.2013: Я объясню сейчас. Это я тоже уже...
    вы описали созависимые семьи. у женщин повальное ощущение "я плохая, если хочу чего-то для себя и отказываю партнеру".
    почему бы не поработать над этим вне контекста поиска партнера?
    еще знаю, что в таких семьях женщины ожидают, что партнер телепатически догадается об их сокровенных желаниях. такой телепатический партнер называется принцем на белом коне, но так и не приходит.

    ... у меня муж тоже безумно много тратит на гаджеты и удовольствия. но он эти деньги и зарабатывает. помню, был у меня парень и он пытался из нашего общего, очень скудного бюджета "одалживать" деньги сестре, которая вела разгульный образ жизни и постоянно у кого-то клянчила. а мне на хлеб не хватало, ходила "так себе одетая" (замечание того МЧ). я воевала с ним тогда без пользы для себя. и столько вины было, что я жестокая и корыстная, но ощущение, что положение НЕНОРМАЛЬНО, было сильнее. слава богу, расстались. таких пиявок инертных не переделаешь. можно было бы спокойно говорить ему свои условия, но в 20 лет я еще так не умела, ЖДАЛА порядочности, боялась показать себя дурной. обвинений боялась.

    и все-таки не понимаю, как можно помогать мужчине выплачивать его кредиты, когда есть собств. нереализованные потребности??? это развращает.
    а детей как ваша сестра бы воспитывала? тоже не смогла бы сказать "нет", особенно сыну?
    у меня с детьми по 100 ситуаций на день, когда нужно сказать нет или дать ощутить последствия собственных решений - для их же собственного блага. сейчас много книг на эту тему.
    если ваша сестра живет с мужчиной как с ребенком, то пусть хотя бы воспитывает его правильно.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 декабря 2013, в 12:56#41
    " О чем речь, если человек для меня дверь придерживает, я уже переживаю что ему неудобства доставляю. я вообще боюсь доставлять неудобства и быть в тягость. "

    Мне показалось, что это один из Ваших " китов", на которых все держится ;0)
    Смотрите, как много Вы делаете для других, как много ОТДАЕТЕ.
    Отдавая, даже бескорыстно... делаем ли мы это для других?
    Нет, к счастью ) все, что мы делаем, мы делаем только и исключительно для себя. Отдавая, мы чувствуем себя хорошими: востребованными другими, поступающими правильно, зарабатываем, образно говоря себе на самооценку ;0) на хорошее отношение к нам ))))
    Ну, я несколько утрирую, конечно... Бескорыстие существует) но тем не менее мать Тереза присутствует не во всех наших поступках ;0)
    Давно подмечено, что лучше, гармоничнее в социуме себя чувствуют люди, умеющие соблюдать баланс между БРАТЬ и ОТДАВАТЬ )
    Если Вам хорошо, когда Вы что- то другому отдаете, то ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ НЕ ХОТИТЕ ДАТЬ ДРУГИМ ШАНС ПРИБЛИЗИТЬСЯ К ИХ ХОРОШЕМУ, ОТДАВАЯ ВАМ???
    Эгоистка Вы, однако ))))))))))
    Люди хотят сделать Вам хорошо! Но Вы же не даете им возможности... И им приходится уходить туда , где эту возможность им предоставят ;0)
    Что делать?
    Учиться с РАДОСТЬЮ принимать хорошее от людей, широко улыбаться в ответ на предложение помощи, активно благодарить.... и даже... о, боже!... ПРОСИТЬ О ПОМОЩИ!
    Вот прямо тренироваться на работе. Есть у Вас карандаш, например. Спрячьте. Обратитесь к коллеге, расскажите, что карандаш сломался, попросите у него карандаш, спасибкайте искренне ) дайте коллеге испытать минутное счастье от своей нужности )
    Вы не выносите на люди своих тараканов... Тараканов, наверное, и правда, не нужно) пусть себе живут в Вашем домике)))) но Вы по ходу вообще никакие проблемы не выносите...
    Кажетесь окружающим таким человеком в футляре)
    Добавьте себе простоты, человечности, что ли... И у Вас бывает плохое настроение, и Вам иногда ничего не хочется... Разрешите себе быть человеком )
    Еще...
    Имея перед глазами всю жизнь такие ярко выраженные модели ОТДАЮЩИХ и беззастенчиво " кушающих их " БЕРУЩИХ".... Вы, я думаю, боитесь отношений именно потому, что неосознанно боитесь притянуть к себе такого вот Берущего... Людоеда.... ;0)
    Додумайте эту мысль до конца) Вы можете стать Первой женщиной в Вашей семье, изменившей наконец модель поведения... Это почетно, как минимум ;0)
    Отлично, что Вы задумались уже об этом... Идите дальше. Дозируйте свое отдавание. Учитесь брать, причем не только принимать помощь, но и просить о ней.
    Мир- зеркало, проекция того, что мы ему несем )
    Изменитесь Вы- изменится Ваше окружение ... И найдется ОН :0)
    И будет с Вами очень- очень счастлив :0)
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 декабря 2013, в 12:59#42
    Забыла написать...
    Я очень согласна с Tumtu :0)
    Покопайтесь в этом, пожалуйста ))))
    Еще Вам бы хорошо поучаствовать в психотренингах... В группе.... На тему доверия, открытости, взаимодействия... Мне вот так это видится )
  • Пользователь
    07 декабря 2013, в 13:19#43
    Ответ дляlenopard на сообщение от 07.12.2013: Забыла написать... Я очень согласна с...
    Я на таких тренингах когда-то была. И проблема у меня была в чем-то похожая.
    В результате не кидаться на помощь я научилась, довольно легко ( благо, что эту свою потребность я с избытком удовлетворяю на работе), а вот просить так и не научилась. Теоретически понимаю, что у каждого человека есть потребность помогать и испытывать от этого процесса радость и важность ( сама такая), а на практике когда я прошу, мне часто отказывают, и я потом жалею, что попросила, поскольку это рушит вполне нейтральные, и даже хорошие до этого отношения.
    Так что фраза "никогда ничего не проси..." мне близка.
    Я понимаю, что я здесь чего-то не понимаю, но не понимаю, чего именно...
  • Пользователь
    07 декабря 2013, в 13:21#44
    Ответ дляraduga07 на сообщение от 07.12.2013: Я на таких тренингах когда-то была. И...
    А можете пример привести? Что и ка Вы просили? :0)
  • Пользователь
    07 декабря 2013, в 13:21#45
    Ка = как )))))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 декабря 2013, в 13:23#46
    Ответ дляraduga07 на сообщение от 07.12.2013: Я на таких тренингах когда-то была. И...
    Еще.... Насколько Вы боитесь отказа заранее? И почему? )
  • Пользователь
    07 декабря 2013, в 13:28#47
    Ответ дляlenopard на сообщение от 07.12.2013: А можете пример привести? Что и ка Вы...
    Забавно, но я так давно уже ни у кого ничего не просила, что даже уже и не могу вот так сразу вспомнить.
    Осталось в душе ощущение неловкости и "удара", а содержание забылось...
    А, вот вспомнила... Несколько лет назад мне нужно было мужа положить срочно в больницу, в которой я работала ( по прописке его должны были госпитализировать в другое место). Это вопрос элементарно решается зав.отделения.
    Я подошла к ней, объяснила ситуацию, она пообещала. А потом позвонил муж уже из приёмного и сказал, что в госпитализации ему отказано, именно ею отказано...
  • Пользователь
    07 декабря 2013, в 13:28#48
    Ответ дляlenopard на сообщение от 07.12.2013: Еще.... Насколько Вы боитесь отказа...
    По опыту.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер