psyhologies.ru
тесты

Прабабушка, бабушка, мама, я.

08 декабря 2013, в 22:15
Пользователь
Прабабушка делала все для своих детей. Кроме бабушки, хотя у последней доживала свои дни. Племянники потом основательно сели на бабушкину шею. Бабушка не сопротивлялась. Сейчас бабушка стара и больна, племянники, естественно, даже не звонят.
Ради племянников, престарелой матери, мужа-алкоголика, а также страждущих, сирых и убогих бабушка всю жизнь плевала на маму. Друзей у бабушки особо никогда не было: какая дружба, когда мир спасать надо! Мама была возведена в ранг лучшей подружки и бабушка еще с пубертата вываливала ей все перипетии своей личной жизни, включая аборты. Мама не поступила в институт: как же она родную мать бросит... совсем одну? Выучилась в училище, своего мужа благополучно притащила в бабушкину квартиру. Родила меня, на второго ребенка не решилась (ей же бабушка запретила!). Несмотря на то, что родители довольно быстро отстроили отличную квартиру в кооперативе и даже формально туда переехали, мир все равно вертелся вокруг бабушки. И все свободное время родители проводили у нее. 20 лет назад скончался дед. Бабушка практически перестала выходить из дома, разве что до огорода и обратно, предпочтя добровольное затворничество. Мама, кстати, примерно в это же время увольняется с работы под предлогом совершенно идиотским. Круг замкнулся. Мама и дочь, все остальные побоку.
Ну.... Вы меня поняли, да?
Есть я. Единственная, блин, дочка. Зубрилка и отличница. Мне через месяц 28. Самостоятельная тетка. Приличный вуз, специальность, скоро рожаю второго ребенка.
С матерью война. Она пытается на меня сливать все подробности общения со своей матерю, что мне и даром не надо. Мама всеми правдами и неправдами пытается сократить дистанцию, пытаясь слепить из наших взаимоотношений то же самое. Она - несчастная мать-страдалица, которая на самом деле паразитирует на дочке, которую считает неблагодарной гадиной. Плавали, знаем. Я держусь. Зубами-когтями-всеми частями тела, но держусь. Вопрос, надолго ли меня хватит. Особо доставляет то, что мама сливает на меня вполне решаемые проблемы, а когда я начинаю подсказывать ей лежащие на поверхности пути решения, мама злится и бросает трубку, параллельно пытаясь обвинить меня во всех тяжких.
С бабушкой партизанская война. Бабушка периодически выпивает. Когда ей хочется, чтоб мир вращался вокруг нее, бабушка объявляет голодовку. Помнится, выпивка с голодовкой четко совпали у нее с рождением моего первенца, когда моя мать знатно увлеклась тем, что она теперь бабушка. Новоиспеченная прабабушка быстренько поставила ее на место, оказавшись при смерти после спасения грядки с помидорами (которые в тот год все равно никто не ел). Через полтора года у нас няня попросила внеплановый отпуск на месяц. Я отпуск взять не могла. Ребенка скрепя сердце отвезли моей маме. Благо, деть перенес все разлуки-поездки здраво и адекватно (сын у меня вообще молодчик). Ну что, бабушка тут же в запое и голодовке, мама в раздрае, ребенок заброшен и сдан в какой-то местный платный садик (благо, хороший).
Как же меня это бесит, вы б знали. Я понимаю, что маман спит и видит построить со мной такие же отношения, поставив меня на свое место, а меня на место бабки. Бабушка будет главной в ее жизни до собственной, типун мне на язык, кончины.
я не хочу. Я хочу нормальных адекватных на расстоянии отношений. Муж считает, что тещи в нашей семейной жизни как-то многовато (и он, черт возьми, прав!). Мой папа под железным каблуком, в основном молчит, но иногда набирается сил и выступает на стороне матери.
Мать ломает мне самооценку и пытается опустить все мои достижения до уровня половицы.
А я ума не приложу, как все это максимально безболезненно разрулить.
29 ответов3426 просмотров
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    09 декабря 2013, в 14:09#1
    Держитесь и берите трубку раз в три дня на пять минут. Мам, ты жива? В норме? Отлично, у меня тоже всё ок, всего тебе хорошего и пока.

    Придётся отстаивать рубежи. Адекватных отношений, боюсь, не будет(((. Это, конечно, ужасно, но мне кажется, что оптимальным выходом из ситуации будет, если мама на вас обидится и перестанет с вами разговаривать... (((.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 декабря 2013, в 14:28#2
    так вытащите свою самооценку из-под матери
    а так-то не каждая мать вынесет более высокий уровень благополучия дочери
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 декабря 2013, в 15:01#3
    Ответ дляtoo-much-me на сообщение от 09.12.2013: Держитесь и берите трубку раз в три дня...
    Это, конечно, ужасно, но мне кажется, что оптимальным выходом из ситуации будет, если мама на вас обидится и перестанет с вами разговаривать...

    Автору вот так "повезло", что его мать и бабка - неадекватные в личных отношениях люди. Причём с "внешними" они себе такого треша никогда не позволяют. прекрасно понимая и соблюдая все границы дозволенного. Зато со "своими" под якобы недопониманием того, что нельзя третировать и досаждать близких, они позволяют себе всё, что их душе угодно.

    Поэтому всё в Вашем предположении правильно и какие-то "ужасности" в нём напрочь отсутствуют. Автор сам себя на всю жизнь перестанет уважать, когда вместо выстраивания надёжной стены между своей семьёй и своими родителями, которая позволит отгородиться от груды безконечной по количеству и безполезной по существу информации, транслируемой старшим поколением, он(а) позволит вносить в свою (в свою, а не своих родителей!) семью разлады и раздраи, неминуемо последующие после встраивания на волну общения её родителей.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 декабря 2013, в 15:09#4
    Держитесь и берите трубку раз в три дня на пять минут. Мам, ты жива? В норме? Отлично, у меня тоже всё ок, всего тебе хорошего и пока.

    Придётся отстаивать рубежи. Адекватных отношений, боюсь, не будет(((. Это, конечно, ужасно, но мне кажется, что оптимальным выходом из ситуации будет, если мама на вас обидится и перестанет с вами разговаривать... (((.


    О-ч-ч-ч-ч-ень, очень хороший совет!

    Только в том то и дело, что там есть какие-то нюансы, из-за которых дочери "неловко" так общаться с мамой.
    Обычная со-зависимость матери от прабабки, где мать готовит почву для со-зависимости от нее родной дочери.
    Разорвать этот порочный круг автору вполне под силу! Все точно высказано, расставлены приоритеты, адекватное принятие ситуации и стремление "разрулить".

    А знаете, чего надо опасаться? Пра-бабулиной смерти!
    Вот тогда мама резко усилит свои тенденции!
  • Пользователь
    09 декабря 2013, в 15:16#5

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    09 декабря 2013, в 15:31#6

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    09 декабря 2013, в 15:40#7
    ошибка таких детей - это жалость со словами "это же мааааама!". а вы возьмите и уйдите от этой мысли. относитесь к маме, как к подруге, знакомой. вот от них бы вы стали это терпеть?
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 декабря 2013, в 15:48#8
    Ответ дляAl-Bo на сообщение от 09.12.2013: Держитесь и берите трубку раз в три дня...

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    09 декабря 2013, в 18:11#9
    Ответ дляVikaTerehina на сообщение от 09.12.2013: ошибка таких детей - это жалость со...
    а еще можно относиться как к другому взрослому человеку со своей трудной судьбой...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 декабря 2013, в 23:58#10
    Ответ дляpozitiv92481 на сообщение от 09.12.2013: Это, конечно, ужасно, но мне кажется...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    09 декабря 2013, в 23:59#11
    Ответ дляpozitiv92481 на сообщение от 09.12.2013: Это, конечно, ужасно, но мне кажется...
    То есть, по-вашему, жить в вечной ссоре с мамой, потому что она неадекватна, - это не ужасно??
  • Пользователь
    10 декабря 2013, в 00:43#12
    Ответ дляtoo-much-me на сообщение от 09.12.2013: То есть, по-вашему, жить в вечной ссоре...
    Интересно, каким-таким образом Вы поняли меня ровно наоборот )

    Я вообще за то, что бы жить от мамы отдельно. Идеальный вариант - это когда мама проживает где-нибудь километров хотя бы за пятьсот, чтобы возможность пригреметь просто так отсутствовала принципиально.

    В случае же очевидной неадекватности родственника с ним только один выход продолжать отношения - свести их к минимуму.
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер