psyhologies.ru
тесты

Отношения с ребенком от пред. брака мужа

06 января 2014, в 03:00
Пользователь
Всем доброго времени суток!

Уважаемые форумчане, я ужасно запуталась и мне нужны ваши советы... ОЧЕНЬ. :(

Мне 34, моему супругу (так называемый гражданский брак) 43. Нашим отношениям 6 лет, живем вместе только 8 месяцев. Живем втроем, я, супруг и мой сын (в этом году школу заканчивает школу). Сын моего супруга Андрей (ему 21 год) учится в университете в другом городе. В этом месяце он приезжает к нам на 2 недели и меня заранее колотит... В августе мы вчетвером ездили в отпуск мы с МЧ и наши дети. Сначала все было более менее, но потом началась ревность со всех сторон, Андрей стал ревновать отца, мой сын стал ревновать, т.к. мой МЧ ему очень нравится и с родным отцом он не общается, мой МЧ ему очень дорог, я начала тоже в итоге ревновать... Да, странно, наверно по детски, но я тоже ревновала. Например, идем мы с моим МЧ, я его держу под руку, к нам сзади подходит Андрей, фактически отталкивает меня, втискивается между мной и МЧ и начинает что-то громко рассказывать отцу, прервав наш разговор. Во время любого разговора Андрей может тыкать пальцем в свой планшет громко рассказывая про игру и требуя немедленного внимания отца. А парню уже 21 (( Т.к. мама Андрея нигде не работает, потому что находится в перманентном состоянии умирания (выдумывает болезни и пытается вернуть моего МЧ назад, расстались до встречи со мной еще лет за 7-8). А у моего МЧ чувство вины от Москвы до Магадана, так что он до встречи со мной содержал не только сына но и бывшую жену. Через год после моего появления она вышла на работу, но через 4 года уехала жить в другой город, к своим родителям. Может быть теперь там паразитирует уже на них, хотя есть вероятность что мой супруг ей что-то перечисляет, но скрывает от меня. Сына он естественно сейчас содержит, т.к. парень учится в универе. Но... я не хочу ездить с ним в отпуск, а мой МЧ требует, чтобы Андрей присутствовал с нами в отпуске. Мне странно, почему я должна вывозить на отдых парня 21 года... Андрей сказал что за мамой стали странности появляться нездоровые. Поведение у нее оч неадекватное (писать здесь не могу, т.к. оч личное). У мамы Андрея всегда было паразитическое мышление и иногда мне кажется что оно передалось и сыну. Я студенткой подрабатывала, чтобы быть независимой, Андрею же ничего не надо. Папа прислал деньги, он и доволен, к большему не стремится. Я спросила что он будет делать после универа, он повернулся к отцу и протяжно так сказал: "Пааааап!?". Т.е. папа, устроишь, а? Я ему ответила что нет, вряд ли, т.к. у нас нет своего жилья, нам надо покупать квартиру или дом. Он ответил что тогда поедет к маме и будет там нищебродствовать, т.к. учится по специальности на которой много не заработаешь... И мне становится страшно, что он мыслит как мама... Если вам жалко что я нищебродствую, помогите, если нет, то буду продолжать пусть вам стыдно станет.

Но... я и в себе разобраться никак не могу, то ли я ревную и надумываю, то ли проблема есть и ее надо решать, но я боюсь быть необъективной. Я не хочу быть злой мачехой из сказок, очень не хочу. Но и любви к Андрею не испытываю, тем более он со мной разговаривает снисходительным тоном и с такой улыбочкой, что мне провалиться охота... Мне в тягость его приезд и отпуск с ним последнее чего бы мне хотелось.
И в тоже время, если у него из всех родственников есть только мы, отец и его новая семья (я и мой сын). То я просто должна что-то предпринять чтобы наладить с ним отношения, найти какую-то зону комфорта для общения с ним, ведь он часть семьи...Я не могу и не хочу оставлять его одного оттеснит подальше. И вот, он скоро приедет и я хочу начать отношения заново, но не знаю как. Как обозначит свои границы, не обидев его, как поставить себя в своем доме, чтобы не слышать пренебрежительного тона... Как реагировать на его материальные просьбы, если нет возможности мгновенно их удовлетворить... Сотни "как" вертятся в моей голове. Ребята, может я предвзято отношусь к Андрею, может 100 раз не права. Напишите пожалуйста что думаете.
30 ответов3188 просмотров

  • Пользователь
    06 января 2014, в 09:47#1

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    06 января 2014, в 09:55#2
    да, считаю, что вы предвзято относитесь к сыну вашего МЧ. Вы ревнуете его к прошлой жизни, и почему-то относите его сына к прошлой жизни, а себя и своего сына к его настоящей жизни, к его семье. Хочу отметить, что его сын - это его семья, а с вами пока вообще непонятно. неужели вы считаете, что вашего сына брать в отпуск - это нормально, а проводить отпуск с его сыном - ненормально. Вы настолько ослеплены ревностью, что не видите очевидных вещей. По моему, причина не в сыне и бывшей жене, проблема в ваших отношения с МЧ, в вашей неуверенности в отношениях. Признайтесь себе: очень хочется официальной регистрации брака? но ведь вместо того, чтобы разговаривать об этом со своим МЧ, легче сделать "козлом отпущения" его сына?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 января 2014, в 10:12#3
    Ответ дляscale на сообщение от 06.01.2014: Что на все Ваши вопросы отвечает Ваш...
    Что на все Ваши вопросы отвечает Ваш мужчина?

    Мой мч считает что у меня 100% ревность. Мне пару раз нахамил его сын, а мой МЧ один раз промолчал, второй раз сказал сыну ПОЛЕГЧЕ ))). Эта вся его реакция. Он так и не решился поговорить с сыном, мне долго ничего не говорил, а потом признался что у него чувство стыда перед сыном, что он ушел из семьи и какое он теперь имеет право воспитывать, если тогда ушел, вместо того чтобы остаться и воспитывать. Так что проблемы с поведением Андрея мы обходим молча из-за чувства стыда, а на все мои тревоги ответ, ты ревнуешь.
  • Пользователь
    06 января 2014, в 10:23#4
    Ответ дляVetka-Sakury на сообщение от 06.01.2014: Мой мч считает что у меня 100%...

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    06 января 2014, в 10:28#5
    Ответ дляlunara на сообщение от 06.01.2014: да, считаю, что вы предвзято относитесь...
    да, считаю, что вы предвзято относитесь к сыну вашего МЧ. Вы ревнуете его к прошлой жизни, и почему-то относите его сына к прошлой жизни, а себя и своего сына к его настоящей жизни, к его семье. Хочу отметить, что его сын - это его семья, а с вами пока вообще непонятно. неужели вы считаете, что вашего сына брать в отпуск - это нормально, а проводить отпуск с его сыном - ненормально. Вы настолько ослеплены ревностью, что не видите очевидных вещей. По моему, причина не в сыне и бывшей жене, проблема в ваших отношения с МЧ, в вашей неуверенности в отношениях. Признайтесь себе: очень хочется официальной регистрации брака? но ведь вместо того, чтобы разговаривать об этом со своим МЧ, легче сделать "козлом отпущения" его сына?

    Нет, к сожалению вы практически во всем не правы. У нас очень крепкие отношения. Я не ослеплена ревностью, да я ревную, но не ослеплена. Знаете, у меня сын был школьником, брать в отпуск школьника - это нормально. Я сама позвала его сына с нами в отпуск. Мой школьник сам летом два года подряд подрабатывал, хотя ни в чем не нуждается. Заработал себе на хороший планшет, который я предлагала ему купить сама. А Андрей наоборот, в 21 год мы ему купили планшет, он загрузил туда игру какую-то розовую пони и ходил всем в лицо ею тыкал. Меня тревожит то, что мой еще в школе учась решил какую-то самостоятельность проявить, Андрей учась в универе о себе начать заботиться не стремится. Хотя учится он отлично и вообще, парень умный. Нет у меня неуверенности в отношениях совершенно точно, мы друг в друге уверенны на все 100. Мне не хочется сейчас официальной регистрации брака, потому и не расписываемся. Почему не хочется, другая история. Роспись не главное, планируем в этом году. Меня больше волнует тема отношений с Андреем.
  • Пользователь
    06 января 2014, в 10:38#6
    Ответ дляscale на сообщение от 06.01.2014: Ответьте еще на несколько вопросов, если...
    Ответьте еще на несколько вопросов, если не трудно...
    Каким Вы видите будущее своего сына?
    Вот он поступает учиться и...?
    - идет параллельно работать или нет?
    - живет с Вами или отдельно?
    - Вы полностью содержите его или выделяете строго ограниченную сумму денег?

    Принимает ли отец Вашего сына участие в его материальном обеспечении?
    Вы лично финансово независимы или живете за счет средств Вашего мужчины?

    Мой сын будущий программист, он уже сейчас пишет программы, участвует в олимпиадах и конкурсах. Поступает учиться и на последних курсах идет искать работу в своей сфере, пусть за копейки но чтобы был опыт работы, практика. Хочу чтобы жил с нами. Если будет жить с нами, то здесь трудно выделить определенную сумму, вместе будем питаться. Если пойдет жить в общежитие, будем выделять определенную сумму, чтобы научился распоряжаться деньгами.

    Отец моего сына не принимает никакого участия ни в чем. Он живет в другом городе, связь не поддерживаем. Я финансово независима.
  • Пользователь
    06 января 2014, в 10:42#7
    А своего взрослого сына Вы считаете нужным вывозить? Или Ваш - это другое?
    История про пробывшую жену Вашего "мужа" тоже мутная, если со слов мужа, то понятно, а так, скорее всего, нормальная женщина, в нормальном состоянии. Если уж строить границы, то одинаково для всех мальчишек, если же менять все, то одинаково. И в общем то рассказа больше веет не "какой Андрей", а какая Ваша детская реакция, что как будто Ваш м/ч Вам отец!
  • Пользователь
    06 января 2014, в 11:10#8
    Ответ дляAtevsss на сообщение от 06.01.2014: А своего взрослого сына Вы считаете...
    А своего взрослого сына Вы считаете нужным вывозить? Или Ваш - это другое?
    История про пробывшую жену Вашего "мужа" тоже мутная, если со слов мужа, то понятно, а так, скорее всего, нормальная женщина, в нормальном состоянии. Если уж строить границы, то одинаково для всех мальчишек, если же менять все, то одинаково. И в общем то рассказа больше веет не "какой Андрей", а какая Ваша детская реакция, что как будто Ваш м/ч Вам отец!

    К сожалению нет, женщина не нормальная, у нее реальные проблемы с психикой. При чем с каждым годом обостряющиеся. И нам (мч, его сыну и мне) было бы гораздо легче жить если бы она наконец то нашла себе хорошего мужчину! Женщина уже лет 15 не живет с моим мч, но до недавнего времени донимала звонками с истериками требуя моего мч вернуться к ней. Пока звонки затихли. Встретив меня на улице она громко кричала что у нее давно не было секса и вообще она сейчас бросится по машину. К ней я отношусь ровно. Но так как сына воспитывала она, то иногда проскальзывает потребительское отношение Андрея к жизни.

    Конечно вы правы, надо относиться к обоим одинаково, но как мне это осуществить, если вижу я Андрея раз в году. И устраивать из своего честно заработанного отпуска снова ад я не хочу. Вообще, спасибо за ваш отзыв, последнее предложение особенно задело, значит имеет ко мне отношение...
  • Пользователь
    06 января 2014, в 11:14#9
    Ответ дляVetka-Sakury на сообщение от 06.01.2014: Нет, к сожалению вы практически во всем...
    Есть противоречие в ваших ответах: крепкие отношения и "проблемы с поведением Андрея мы обходим молча из-за чувства стыда, а на все мои тревоги ответ, ты ревнуешь."
    Не очень понятно: причем тут "чувство стыда" и ваши "тревоги"?
  • Пользователь
    06 января 2014, в 11:27#10
    Ответ дляlunara на сообщение от 06.01.2014: Есть противоречие в ваших ответах...
    Есть противоречие в ваших ответах: крепкие отношения и "проблемы с поведением Андрея мы обходим молча из-за чувства стыда, а на все мои тревоги ответ, ты ревнуешь."
    Не очень понятно: причем тут "чувство стыда" и ваши "тревоги"?

    Чувство стыда перед сыном у моего мч, из-за того что он ушел из семьи. По этому мч редко делает замечания сыну, считая что просто не имеет права теперь его учить, раз в детстве не научил. А когда я жалуюсь на поведение Андрея, мч говорит что это я проблему раздуваю от своей ревности. Вроде никаких противоречий нет :) Я чувствую себя беззащитно, рядом с Андреем, т.к. сама не знаю что сказать, куда руки деть. Он на меня смотрит словно человек-рентген, да еще и с ухмылкой. Мы как-то разговаривали втроем, он отцу не очень вежливо ответил, я ему сразу сделала замечание. Он на меня посмотрел сверху вниз и пристально глядя в глаза произнес: "Что еще скажешь?". Не знаю, как по вашему, нормально ли так отвечать... меня вот как-то покоробило такое отношение. Разница между моим сыном и мч, в том что на любую критику мой реагирует нормально, мой мч может сделать замечание, потребовать что-то сделать, мой сын подчиняется ему. А вот я в своем доме чувствую себя бесправной, когда появляется Андрей.
  • Пользователь
    06 января 2014, в 12:03#11

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    06 января 2014, в 12:10#12
    Ответ дляVetka-Sakury на сообщение от 06.01.2014: Чувство стыда перед сыном у моего мч...

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер