Отношения с ребенком от пред. брака мужа

06 января 2014, в 03:00
Пользователь
Всем доброго времени суток!

Уважаемые форумчане, я ужасно запуталась и мне нужны ваши советы... ОЧЕНЬ. :(

Мне 34, моему супругу (так называемый гражданский брак) 43. Нашим отношениям 6 лет, живем вместе только 8 месяцев. Живем втроем, я, супруг и мой сын (в этом году школу заканчивает школу). Сын моего супруга Андрей (ему 21 год) учится в университете в другом городе. В этом месяце он приезжает к нам на 2 недели и меня заранее колотит... В августе мы вчетвером ездили в отпуск мы с МЧ и наши дети. Сначала все было более менее, но потом началась ревность со всех сторон, Андрей стал ревновать отца, мой сын стал ревновать, т.к. мой МЧ ему очень нравится и с родным отцом он не общается, мой МЧ ему очень дорог, я начала тоже в итоге ревновать... Да, странно, наверно по детски, но я тоже ревновала. Например, идем мы с моим МЧ, я его держу под руку, к нам сзади подходит Андрей, фактически отталкивает меня, втискивается между мной и МЧ и начинает что-то громко рассказывать отцу, прервав наш разговор. Во время любого разговора Андрей может тыкать пальцем в свой планшет громко рассказывая про игру и требуя немедленного внимания отца. А парню уже 21 (( Т.к. мама Андрея нигде не работает, потому что находится в перманентном состоянии умирания (выдумывает болезни и пытается вернуть моего МЧ назад, расстались до встречи со мной еще лет за 7-8). А у моего МЧ чувство вины от Москвы до Магадана, так что он до встречи со мной содержал не только сына но и бывшую жену. Через год после моего появления она вышла на работу, но через 4 года уехала жить в другой город, к своим родителям. Может быть теперь там паразитирует уже на них, хотя есть вероятность что мой супруг ей что-то перечисляет, но скрывает от меня. Сына он естественно сейчас содержит, т.к. парень учится в универе. Но... я не хочу ездить с ним в отпуск, а мой МЧ требует, чтобы Андрей присутствовал с нами в отпуске. Мне странно, почему я должна вывозить на отдых парня 21 года... Андрей сказал что за мамой стали странности появляться нездоровые. Поведение у нее оч неадекватное (писать здесь не могу, т.к. оч личное). У мамы Андрея всегда было паразитическое мышление и иногда мне кажется что оно передалось и сыну. Я студенткой подрабатывала, чтобы быть независимой, Андрею же ничего не надо. Папа прислал деньги, он и доволен, к большему не стремится. Я спросила что он будет делать после универа, он повернулся к отцу и протяжно так сказал: "Пааааап!?". Т.е. папа, устроишь, а? Я ему ответила что нет, вряд ли, т.к. у нас нет своего жилья, нам надо покупать квартиру или дом. Он ответил что тогда поедет к маме и будет там нищебродствовать, т.к. учится по специальности на которой много не заработаешь... И мне становится страшно, что он мыслит как мама... Если вам жалко что я нищебродствую, помогите, если нет, то буду продолжать пусть вам стыдно станет.

Но... я и в себе разобраться никак не могу, то ли я ревную и надумываю, то ли проблема есть и ее надо решать, но я боюсь быть необъективной. Я не хочу быть злой мачехой из сказок, очень не хочу. Но и любви к Андрею не испытываю, тем более он со мной разговаривает снисходительным тоном и с такой улыбочкой, что мне провалиться охота... Мне в тягость его приезд и отпуск с ним последнее чего бы мне хотелось.
И в тоже время, если у него из всех родственников есть только мы, отец и его новая семья (я и мой сын). То я просто должна что-то предпринять чтобы наладить с ним отношения, найти какую-то зону комфорта для общения с ним, ведь он часть семьи...Я не могу и не хочу оставлять его одного оттеснит подальше. И вот, он скоро приедет и я хочу начать отношения заново, но не знаю как. Как обозначит свои границы, не обидев его, как поставить себя в своем доме, чтобы не слышать пренебрежительного тона... Как реагировать на его материальные просьбы, если нет возможности мгновенно их удовлетворить... Сотни "как" вертятся в моей голове. Ребята, может я предвзято отношусь к Андрею, может 100 раз не права. Напишите пожалуйста что думаете.
32 ответа5136 просмотров

  • Пользователь
    06 января 2014, в 12:26#13
    Ответ дляlunara на сообщение от 06.01.2014: не хотелось бы, чтобы вы воспринимали...
    не хотелось бы, чтобы вы воспринимали сообщения как нападки, как желание вас обидеть.
    хотелось бы, чтобы вы сами разобрались с собой и решили: что вам делать, чтобы наладить ваши отношения с Андреем.

    Я все ваши сообщения воспринимаю адекватно. Наоборот, спасибо что уделяете столько внимания и помогаете разобраться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 января 2014, в 12:36#14
    Ответ дляlunara на сообщение от 06.01.2014: Противоречие в том, что вы...
    Противоречие в том, что вы характеризуете свои отношения, как крепкие, и в то же не обсуждаете друг с другом свои проблемы. Вы не так много живете вместе, и вам обоим надо учиться обсуждать любые проблемы.
    Не советую вам делать какие-либо замечания взрослому человеку - не вашему сыну, вы пока не заработали авторитета, поэтому и закономерна реакция сына МЧ. Вам бы по хорошему не жаловаться на Андрея, а попытаться понять и принять этого взрослого и чужого вам человека, и в то же время родного человека для вашего МЧ. Не надо сравнивать вашего сына и Андрея. Ваш однозначно всегда для вас будет и лучше, и умнее, и практичнее, и др. По определению, потому что вы мать, воспитавшая его)) Аккуратно придется строить цивилизованные отношения с сыном МЧ.
    Ну, конечно, хотелось бы, чтобы либо у МЧ не было ни детей, ни прошлых браков, либо дети от прошлых браков, которые сразу вас полюбили и признали, или которые далеко живут и вы лично с ними не встречаетесь и чтобы они были материально независимы от вашего МЧ. Но вам придется принять вашу ситуацию, без иллюзий и надежд. По моему, вы привыкли контролировать все свои сферы жизни, и сейчас бы вам хотелось контролировать отношения вашего МЧ и его сына, особенно денежные вопросы.

    Действительно, хочется все контролировать и я правда всегда и все контролирую практически во всех сферах. Я постараюсь к приезду Андрея навести "порядок" в голове и начать с начала наше общение.
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    06 января 2014, в 12:39#15

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    06 января 2014, в 12:41#16
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 06.01.2014: Если видитесь раз в год, то о чем тут...
    В этом году планируем переезд поближе к Андрею... Так что придется общаться часто. Потому и надо выстроить отношения и потом, даже эти два раза в году не хочется превращать в ад.
  • Пользователь
    06 января 2014, в 12:43#17
    Ответ дляVetka-Sakury на сообщение от 06.01.2014: Действительно, хочется все...
    Не знаю, поможет вам или нет)) попробуйте пожалеть его: воспитывался без отца, наверняка непростой развод. А ведь так отец нужен в 10-17 лет, да он всегда нужен, особенно мальчику. Постарайтесь увидеть в нем хорошее, хвалите его, поддерживайте его. Если он поверит в себя, в свои способности, то быстрее сам станет на ноги и меньше будет материально зависеть от отца. МЧ всегда подчеркивайте, как сын похож на него по хорошим качествам. Мужчинам это всегда приятно. Потихоньку вы сами станете хорошо относится к сыну МЧ, и они оба это почувствуют, и ответят вам признательностью. У вас будет не один сын, а двое, там глядишь, еще общий ребенок появится. Вообще в любви и обожании купаться будете))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 января 2014, в 12:52#18
    Ответ дляlunara на сообщение от 06.01.2014: Не знаю, поможет вам или нет))...
    Не знаю, поможет вам или нет)) попробуйте пожалеть его: воспитывался без отца, наверняка непростой развод. А ведь так отец нужен в 10-17 лет, да он всегда нужен, особенно мальчику. Постарайтесь увидеть в нем хорошее, хвалите его, поддерживайте его. Если он поверит в себя, в свои способности, то быстрее сам станет на ноги и меньше будет материально зависеть от отца. МЧ всегда подчеркивайте, как сын похож на него по хорошим качествам. Мужчинам это всегда приятно. Потихоньку вы сами станете хорошо относится к сыну МЧ, и они оба это почувствуют, и ответят вам признательностью. У вас будет не один сын, а двое, там глядишь, еще общий ребенок появится. Вообще в любви и обожании купаться будете))

    Спасибо вам. Я сейчас думаю о положительных качествах Андрея и их ведь действительно не мало. Спасибо, что вправили мне мозги... )))))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 января 2014, в 13:35#19
    Ответ дляVetka-Sakury на сообщение от 06.01.2014: К сожалению нет, женщина не нормальная...
    Вы просто для себя честно определите, какого мужчину Вы видите в вашем бойфренде: мужчину для комфорта (времяпровождение, секс и т.д.) или главу семьи. Если мужчину для времяпровождения, то тогда Вы не должны ревновать к сыну, Вы же не дочь от другого брака. Если главу Вашей семьи, то это бред, так как у Вас взрослый сын, у этого сына есть реальный отец(то, что он не принимает участие- другая история, не наша тема). Воспитание Андрея - ну включительно мудрость и терпение. Что есть, то есть. А что надо парню просить, какого внимания? "Папа, обними?" Естественно, у него такой возраст, когда хочется материальных ценностей. Мы все были такие, и Вы!!! Мать не в себе, отец толком не участвовал в воспитании, и сейчас у отца нет четкой позиции. Тут еще Вы включаете ревность(которую от читает с Вас только так, иначе бы не провоцировал). Вы ставите себя на одну планку с Андреем. Но, простите, Вы женщина, которая делит с мужем постель, а Андрей -пацан, по сути брошенный всеми. Включительно морально взрослую тетю.
  • Пользователь
    06 января 2014, в 13:38#20
    Я спросила что он будет делать после универа, он повернулся к отцу и протяжно так сказал: "Пааааап!?".
    А вдруг он имел в виду: "Пап, ну опять она меня колупает". В его поведении есть вызов, а вы пока не чувствуете себя вправе останавливать некорректное поведение этого юноши, да и муж ваш тоже.
    Вот так муж откупается от проблем прошлого брака: деньги, неделька в отпуске.
    Вам не нужно воспитывать этого "мальчика", но защищать свои границы вы имеете право. С кем угодно. Не только с нещассным сыном неудавшегося брака.
    Может, мать его не тунеядка, может, он не тунеядец.
    Я могу понять ваше чувство беспомощности, что ваш муж как будто собой не управляет, а идет на поводу у других, разбазаривая)) ваше "совместно нажитое" и внося в семью раздор.
    В нашей семье в роли такого Бермудского треугольника свекровь (у вас сын и бывшая жена). Я придумала записывать с мужем все наши планы, в т.ч. финансовые: если он соблюдает обязанности по отношение к семье, то его отношения с маман меня не касаются. Перенести, как нашествие саранчи - и жить дальше. Проще сказать, чем сделать)))

    ...Сама до конца не знаю, как лучше справляться в ситуации, когда у мужа есть обязательства по отношению к другому человеку, который "ужасно страдает и нуждается". Очертить свое, наверное, и не пытаться понять чужую душу, которая, как известно, потемки. Не вестись на чувство вины. Уже и вас им заражают)))
    Характеризовать юношу и его маман бесполезно (но знаю, хочется). Лучше выявлять, чего вы хотите, и добиваться этого.

    А в отпуск с 21-летним сыном ваш муж пусть ездит сам))))) Уступите, ради бога. Ваш муж сам откажется. Возможно, вы - как щит между ним и сыном. А тут наедине, необходимость общаться, налаживать отношения, а не "присутствовать".
    Мне кажется, ваш муж вас немного подставляет.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 января 2014, в 13:40#21
    Ответ дляVetka-Sakury на сообщение от 06.01.2014: Да, вы во многом правы. Единственное, вы...
    Причем здесь печать??? Вам написали совсем в другом смысле! Морально Вы доя мальчика чужой человек!
  • Пользователь
    06 января 2014, в 13:49#22
    Ответ дляAtevsss на сообщение от 06.01.2014: Причем здесь печать??? Вам написали...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    06 января 2014, в 13:50#23
    Ответ дляAtevsss на сообщение от 06.01.2014: Причем здесь печать??? Вам написали...
    Причем здесь печать??? Вам написали совсем в другом смысле! Морально Вы доя мальчика чужой человек!

    Я правильно понимаю смысл того, что мне пишут. Прочтите еще раз сообщения от Scale, она писала про официальный брак.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    06 января 2014, в 13:55#24
    Ответ дляVetka-Sakury на сообщение от 06.01.2014: Я правильно понимаю смысл того, что мне...
    Простите, не правильно сама прочла. Я думаю, что дело не в браке или в отсутствии его, тем более для детей. Официальный брак не влияет вообще на что. Тем более Вы для него себя уже зарекомендовали

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер