psyhologies.ru
тесты

Как быть? Отношения после разрыва.

07 января 2014, в 02:23
Пользователь
Всем привет, уважаемые форумчане очень интересно ваше мнение, излагаю( постараюсь коротко ).
Познакомились с любимой пять лет назад, после довольно долгих ухаживаний, разноцветноконфетнобукетного периода, нежных свиданий и романтики , решили что любим друг друга и просто обязаны состариться вместе. Она заканчивала университет, и встала проблема реализации себя, проблема потому что жили мы тогда в провинциальном городе, а она у меня с амбициями, я старше на три года и к тому времени успел зарекомендовать себя как перспективный мастер ювелир, и вполне себе не плохо зарабатывал. Но решили переехать в Питер, решили оба, не смотря на некую стабильность рискнуть. Сказано сделано, пересказывать трудности переезда смысла нет. Я быстро нашел работу, она столкнулась с проблемой "молодой специалист с амбициями" старался ее поддержать, и как должное тянул все один. Во всем спектре отношений был полный порядок, не смотря на не малое количество проблем. Прошло два года, она выросла профессионально, я застрял на первой работе, очень очень много работал дабы финансово соответствовать столичной жизни. С этого и начались проблемы, мало уделял ей времени, каюсь, очень уставал. В разговорах о свадьбе, все сводилось к тому , что и так все хорошо, зачем штамп( ее слова). Дети? Мы хотели пожить для себя. Ездили отдыхать, много гуляли. Следующие два года она сильно выросла профессионально, я был рад что у нее все получается, я продолжал пахать как вол, не нормированный график, и все такое, переехали в хорошую квартиру, купили машину( на права не смогла сдать,ездил я). Но у нее появилась идея фикс " мы обязательно должны переехать в Москву " тк там у нее еще больше перспектив, это первый случай когда я уперся в своем нет, я не захотел все снова сначала начинать. В Москве у нее лучшая подруга , у подруги состоявшийся бойфренд весьма зрелого возраста, глянцевая жизнь и все такое. И последний год нашей совместной жизни я слышал, " а вот у них" " а вот они" " а ты знаешь вот он сколько" и тп,я финансово не дотягивал, и считал что наша с ней история уникальна, и по сторонам не смотрел. В итоге после года циклических скандалов, и недовольства, серой сексуальной жизни, да и жизни вообще, расстались, она уехала в Москву .Расстались нормально, без притензий, и вот уже как год периодически встречаемся, я организовал свое маленькое предприятие, она устроилась на хорошую работу. Говорит что любит меня но назад не вернется. Редкие встречи прекрасны. Но я считаю что такие отношения это тупик. Вот и скажите умные люди как быть?
Рвать с корнем не могу, слабоват духом видимо) да и люблю ее что уж там. В Москву не поеду.
Псы: никогда ей не изменял, ругались не выходя за цензуру, бытом не отягощал.



12 ответов1470 просмотров

  • Пользователь
    07 января 2014, в 06:19#1
    Любите ее, а ехать не хотите. Свой комфорт любите больше. Любовь не жертва, конечно, и сколько можно наступать на горло собственной песне. Но тут, что приоритетнее. Собственная песня или комфорт. Да и девушка типичная карьеристка, ей этим амур тужур и разговоры при свечах-все.
  • Пользователь
    07 января 2014, в 06:20#2
    Т.е комфорт или девушка
  • Пользователь
    07 января 2014, в 07:19#3
    Да ничего не делать. Все само сойдет на нет.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 января 2014, в 08:21#4

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    07 января 2014, в 08:58#5
    Мне коробит слух эти "а у них, а надо больше, выше, дальше", вам - нет. Вы как бы чувствуете себя обязанным соответствовать фин. притязаниям, "ибо мущщина".
    Вы с ней разного полета, образа жизни.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 января 2014, в 11:12#6
    Все закончится не тогда, когда девушке надоест, а тогда, когда найдет другого, того, кто ей больше подходит, а вы не тот, иначе были бы рядом сейчас. Но при таком исходе вам будет очень больно, поэтому рвать периодические встречи нужно уже сейчас и желательно вам. Думаете слабы духом? Вранье, вы сами себе это внушили, вот когда решитесь, пройдет время, сами поймете, что никто не слаб.
  • Пользователь
    07 января 2014, в 12:43#7
    Ответ дляkorni- на сообщение от 07.01.2014: Любите ее, а ехать не хотите. Свой...
    Вопрос личного комфорта пожалуй не стоит,бросив здесь все, на новом месте читай в Москве быстро прийти к желаемому не получится, снова доказывать, и всегда присутствует вариант провала,а ей нужен 100% результат сразу.
  • Пользователь
    07 января 2014, в 12:46#8
    Ответ дляClever86 на сообщение от 07.01.2014: Все закончится не тогда, когда девушке...
    Слаб духом, это скорей ирония,но при встречах, когда она говорит что родней меня нет и она пока себя ни с кем не видит, как то сдаешь с категорических твердых позиций.
  • Пользователь
    07 января 2014, в 12:54#9
    Помните сказку про золотую рыбку ? Тут и так тоже самое, не хочу быть дворянкой, а хочу владычецей морской и так до бесконечности
    Сколько одиноких женщин мечтает о спокойной счастливой жизни вдвоем или детьми. А вашей девушке похоже драйв подавай, столичная штучка. Наверное и не оценит никогда, а жаль. Красивые девушки в основном все бездушные барби. Только мужчин тянет на них как магнитом. Замуж такие не выходят, ну или только за олигархов. Может я не права ?
  • Пользователь
    07 января 2014, в 13:05#10
    У вашего союза нет никаких перспектив. Отношения закончатся как только ваша девушка найдет вам подходящую замену.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 января 2014, в 18:18#11

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    10 января 2014, в 18:18#12
    В отношениях очень важен баланс давать и брать. Когда он есть, все хорошо, любые трудности можно в таком случае преодолеть. Когда баланс "давать-брать" нарушается, появляются не очень хорошие переживания. Это ваш случай. И еще важно, какие ценности у каждого из партнеров на первом месте: у кого-то семья, отношения, у кого-то карьера, социальный статус и финансовое благополучие. И то, и другое очень важно. Проблема в том, что ценности у партнеров не всегда совпадают: один хочет семью, другой - строить карьеру, через некоторое время первый созрел до семьи, а второй уже занялся профессиональным ростом. И такой бег друг за другом может продолжаться много лет, пока кто-нибудь, более зрелый и мудрый не остановится, поняв, что семья - это ценность № 1 в жизни. А еще ведь и партнеру показать это! Можно уехать в Москву, но будьте готовы к тому, что предъявление претензий не закончится, и надо будет постоянно кому-то или чему-то соответствовать. Можно настоять на своем, и может она вернется. Но тогда будет упрекать в испорченной жизни. Не знаю, сколько лет девушке, но по поведению можно понять, что до состояния взрослости она пока не дотягивает. Ей еще нужно взрослеть. Это не хорошо, не плохо, так есть, и это просто надо принять как факт. И отношения для нее - не ценность № 1. Пока. А взрослеем мы чаще всего, когда жизнь дает подзатыльник в виде каких-то трудностей. Можно на время прервать отношения и дать возможность и себе, и девушке понять, что вы значите друг для друга и, возможно, найти компромиссное решение. Необходима остановка. На самом деле, решения ВСЕГДА три! Так что, выбирайте.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер