psyhologies.ru
тесты

как не играть в "пинг-понг"?

15 января 2014, в 08:05
Пользователь
Прочитала я "Женщины, которые любят слишком сильно". Сейчас обдумываю некоторые моменты, но вот на чём застряла. Автор сравнивает диалог с игрой в пинг-понг. Мужчина и женщина играют одну из 3х ролей (примиритель, обвинитель, жертва). Один шарик посылает, другой отбивает, сменяя маски. Автор предлагает прекратить строить диалог таким образом и перестать отбивать шарик. И вот я, хоть убей, не могу понять как. В приведённом ею примере муж поздно возвращается домой. Жене предлагается не накручивать себя и отвлечь себя другими мыслями (ну, тут я согласна). Мне не понятно, почему, когда муж-таки возвращается домой, она должна сказать ему, что рада его видеть? Ей эта ситуация с поздним приходом не понравилась, но она говорит, что рада его видеть, а всё остальное обсудим утром. Это не даёт мужу перевалить на неё своё чувство вины по средством игры в пинг-понг. А если у него нет этого чувства вины? Как она должна сказать ему о своём недовольстве, не скатившись в роль обвинителя. Разве жена не лжёт, когда говорит, что рада видеть, не скрывает таким способом свои эмоции, не приучает мужа делать всё, что ему заблагорассудится (она же всегда рада). Помогите разобраться.
87 ответов7671 просмотр
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    15 января 2014, в 09:15#1
    Zhikh, потому что если женщина скажет, что она недовольна, то муж будет не рад, что пришел домой. Задача сделать максимально комфортные условия, чтобы муж сам хотел приходить вовремя домой. Претензии не прибавят ему желания возвращаться домой сразу после работы. Да и иногда полезно проветриться и переключиться, провести время с друзьями, коллегами, чтобы не наскучить друг другу. Поэтому стоит промолчать, чтобы не было дальнейших конфликтов. Могу посоветовать еще книгу "Новые правила. Секреты успешных отношений для современных девушек", там тоже говорится о том, что не стоит бежать сломя голову навстречу мужчине, он сам поймет свои ошибки и побежит первым ;) Не стоит заниматься пререканием, надо отпустить поводья и дать мужчине самому проявлять инициативу и понимать свои ошибки
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2014, в 09:21#2
    а нужен ли вам тот мужчина которого вы будете не рады видеть? :)
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2014, в 09:23#3
    спать ложитесь. а утром, может, и правда будете рады его видеть)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2014, в 09:38#4
    и еще... зачем вам его чувство вины??? вам от этого легче будет? он виноват в том что вы не самодостаточны и не знали чем бы вам заняться, кроме того как ждать его и себя накручивать.
    другое дело если вы о чем-то договаривались и он пришел поздно и не сдержал обещание.
    и чтобы не сказать того о чем в последствие будете жалеть лучше остыть...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2014, в 09:43#5
    Мне тоже не понятно, что имеется автором в виду в книге при описании такой ситуации и дальнейшей модели поведения обоих. Но, полагаю, что отложить разговор до утра, а еще лучше до следующего дня для женщины выигрышнее. Это не сделает ее истеричкой, которая сидела и накручивала себя, и ждала, когда можно будет все это выплеснуть. И к тому же, идя домой поздно, мужчина ожидает определенный вопрос или скандал и ответ/реакция оборонительные у него готовы. Уж лучше в расплох и под соусом конструктивного диалога в ровном эмоциональном поле )
  • Пользователь
    15 января 2014, в 09:44#6
    Для того чтобы перестать в пинг-понг играть нужно твердое намеренье этого больше не делать. И колоссальная работа над собой. И терпенье, поскольку вторая половина будет стремиться к старому шаблону поведения и втягивать вас в свою игру снова и снова.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2014, в 09:46#7
    Ответ дляkorni- на сообщение от 15.01.2014: Мне тоже не понятно, что имеется автором...
    Ну вот, а говорите, что не понятно. Вы же сами все по полочкам и разложили.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2014, в 09:47#8
    Ответ дляMummyDeo на сообщение от 15.01.2014: Zhikh, потому что если женщина скажет...
    В принципе, в приведённом примере не обозначена причина, по которой муж поздно возвращается домой и прочие условия (как часто, с кем, насколько пьян). Я понимаю и про посиделки с друзьями, про то, что нужен отдых и что не стоит набрасываться. Тут по сути-то и обсуждать на утро нечего. Но если ситуация другая, если муж без предупреждения пропал, ушёл на работу и вечером в обычное время не вернулся, а пришёл ночью или в обще на следующий день. Ему тоже нужно сказать "рада"? Там же есть пример про женщину с очень сильным отрицанием. У неё по сути и была такая ситуация, её муж уходил, когда хотел, приходил, когда хотел, не известно с кем проводил вечера и прочее. Она все свои проблемы решала юмором, поведение мужа игнорировала. Чем отличаются эти ситуации? В обоих случаях жёны не устраивают скандал и мужу радостно возвращаться домой. Но один случай автор считает болезнью, а другой способом излечения. Она пишет про то, что не нужно пытаться изменить мужчину своим поведением. Разве это неискреннее "рада" не является той самой манипуляцией (выглядеть в его глазах заботливой и покладистой, но быть при этом не счастливой, чтобы он чаще бывал дома). Где тогда проходит грань между "отпустить поводья" и "дать себя использовать, быть удобной".
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2014, в 09:59#9

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    15 января 2014, в 10:00#10
    Ответ дляZhikh на сообщение от 15.01.2014: В принципе, в приведённом примере не...
    Автор, как я это понимаю, тут дело не в том, чтобы быть радостной, а в том, чтобы не обвинять другого. Т.е. надо говорить о себе именно и о своих чувствах. Например в этой ситуации можно было сказать не "Ты почему так поздно? где ты был? как ты себе такое позволяешь?",а про свои чувства - "Мне было тревожно, я переживала.. мне было тоскливо", тогда вы никого не обманите. Ни себя (потому что свои чувства вы проговорили ему), ни его - он в курсе, что эта ситуация заставила вас испытать такие вот тревожные чувства..
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2014, в 10:03#11
    Ответ дляZhikh на сообщение от 15.01.2014: В принципе, в приведённом примере не...
    Вам не кажется, что вы изначально ставите себя в позицию жертвы и мученицы. Кто сказал, что если муж не дома, то надо садится на диван с грустным лицом и накручивать себя, чтобы когда он пришел весь негатив слить на него? Это время точно так же заниматься своими делами, как он - повышивать, почитать, сделать себе маску для лица и т.д. То есть не надо изначально себя в позицию жертвы загонять, которой грустно, скучно и одиноко.
    И мое личное имхо, что не стоит присасываться к одной книге мертвой хваткой. Почитайте другие книги типа Эллен Фейн и Шерри Шнайдер. Задача не выпрашивать извинения и не говорить мужчине, что он виноват, а сделать так, чтобы он сам почувствовал свою вину. Без негатива от вас.
    Иначе получается очень большая разница между "весельем не дома" и "разборками и ссорами дома"
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 января 2014, в 10:10#12
    Ответ дляMummyDeo на сообщение от 15.01.2014: Вам не кажется, что вы изначально...
    ну вот если мужу хорошо проводить время одному не дома, а жене искать или не искать , чем заняться одной, то зачем им вообще жить вместе?)))...если так хорошо по отдельности?...я растматриваю не конкретную ситуацию ,а абстрактную, когда люди вроде женаты, а вроде и нет тогда получается
    6 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер