Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Разводиться?

17 января 2014, в 10:48
Пользователь
Добрый день.

Женат 1,5 года, до свадьбы встречались 3 года. 26 лет. Есть ребёнок (10 месяцев).
Я не чувствую себя счастливым вместе со своей женой, не хочу с ней проводить время. Могу предположить, что чувства остыли из-за постоянных ссор и конфликтов. О разводе я задумался полгода назад, когда началась череда истерик с её стороны (в то время я работал и учился до 9 вечера, весь день она была с ребёнком). Сейчас желание развестись усилилось, я начал читать в интернете статьи о разводе. Жена против развода.

Мнение моё

Главная причина — она не умеет просить и договариваться. Что ей хочется — она не говорит. Считает, что я «сам должен догадываться, ведь у меня есть голова», я «должен замечать, ведь у меня есть глаза».

«Жмот и эгоист, думаешь только о себе, даже мне не купил сапоги, хотя мог бы догадаться, что мне они нужны. Или тебе без разницы, в чём твоя жена ходит?».

К слову сказать, она у меня не тратит деньги. Вообще не ходит в магазины и лишнего никогда не покупает. Деньги, которые я ей даю, предпочитает отложить. Если я не дай бог чего-то не заметил или забыл, очень сильно обижается и в прямом смысле срывается на меня. Её обиды — это не поплакать в одиночку, а высказать обо мне всё, что у неё накопилось. Забыл свет выключить — «память тренируй», «на всё наплевать», «думаю только о себе, о том, как бы быстрее развалиться в кресле», а «она весь день с ребёнком сидит». Я совершенно не конфликтный человек, но когда мне припоминают всё мои не очень хорошие поступки за 4,5 года, за которые я извинялся, а на хорошие вещи закрывают глаза, мне становится очень не по себе оттого, что человек видит во мне только плохое. Я пытаюсь защищаться, а не проглатывать, и начинается ссора, которая, бывает, что перерастает в конфликт со всеми вытекающими оскорблениями и унижениями. Таких конфликтов было достаточно, и они оставили осадок у жены и у меня, и охладили наши чувства.

Мнение жены

Жена считает, что муж должен быть всё время дома и помогать ей — даже мыть посуду. Потому что она весь день с ребенком. Задерживаться на работе муж не должен (я задерживаюсь иногда на час, так как у меня ЗП — это %, а не постоянная). Своего свободного времени быть не должно, только семья! У меня, надо сказать, есть одно увлечение номер 1 — горные лыжи. Катаюсь стабильно раз в неделю (5 часов с дорогой). Бывает, что за неделю катаюсь два раза в неделю (второй раз — 3 часа с дорогой). Один раз в неделю хожу на батуты (2 часа с дорогой). Больше личных увлечений нет. Всё остальное время мы проводим в семье. Выходные проводим с друзьями (все мои друзья стали друзьями и её). У неё нет вообще никаких увлечений. Наши родственники готовы провести время с ребенком. Жена в это время может заняться чем-нибудь для себя, но она этого не делает. Просить кого-то — это не для неё. Я купил её абонемент в фитнес на квартал, так как она просила, самый лучший, с персональными тренировками, причём стоит очень не мало. Она не сходила ни разу! Я стал как-то её уговаривать сходить хоть раз, я бы посидел с ребенком без проблем. Она взъелась — не смей меня заставлять что-то делать, я сама знаю, когда идти. Больше я её не уговариваю, естественно, но время от времени предлагаю посидеть с ребенком, а она сходит куда-нить. Не ходит! Лучше сидеть каждый день в душной квартире, и выносить мозг мужу. Естественно, когда вечер свободный, я могу на него запланировать мои «ненавистные» лыжи или «несчастный» батут. И тогда начинаются претензии и упрёки, что я думаю только о лыжах а не о семье.

Осенью мы летали в США. Вдвоём, естественно. Там было всё относительно спокойно. На основании чего я сделал вывод, что крыша у неё едет от постоянного сидения дома. Моя мама готова нянчиться с ребенком и оставить нам время, но жена категорически отказывается.

Я ставил себя в два противоположных будущих — с женой и без жены. Без жены мне показалось комфортнее в 1 000 раз. А с ребенком я и так буду видеться, очень люблю его.

Что скажете?
71 ответ15236 просмотров

  • Пользователь
    17 января 2014, в 11:28#13
    Ответ дляEncore на сообщение от 17.01.2014: Я с ней пытался решить проблему наших...
    вам тут сейчас посоветуют почитать книгу пять языков любви, почитайте и вместе с женой, психологическое айкидо ,тоже почитайте))
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 января 2014, в 11:30#14
    Ответ дляEncore на сообщение от 17.01.2014: Я с ней пытался решить проблему наших...
    по написанному вами... такое ощущение что вы устали.
    вы наверное что-то делаете не так.
    --------------
    думаю хоть не много но вы знаете свою жену...
    найдите другой подход...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 января 2014, в 11:32#15
    Ответ дляrodina-P на сообщение от 17.01.2014: На самом деле, это - мелочи, обычная...
    Спасибо за ответ.
  • Пользователь
    17 января 2014, в 11:33#16
    Жизнь прожить не поле перейти! крепитесь,мужайтесь, ищите, одним словом взрослейте. Хорошо в жизни никогда не бывает, ко всему надо приложить старания. Не скатывайтесь к той границы за которой всё по.... В порыве гнева не кидайте те слова-камни за которые будет стыдно, особенно они запоминаются на всю жизнь. Абсолютно все семьи проходили через это! венчальные венцы это не короны украшений, а венцы мучеников!
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 января 2014, в 11:35#17
    Могу посочувствовать только - держитесь, так бывает, когда уходят чувства и остается постоянная неудовлетворенность, переходящая в постоянное раздражение. Наверно Вы правы - нужно разъехаться чтобы понять что происходит. Тем более, что Вы задумываетесь и анализируете ситуацию - а вот делает ли это Ваша жена - это вопрос? Почему, откуда упреки? Ребенок и постоянное сидение дома - это не оправдание.
    Ребенка жаль, но в другом случае, если не сделать этот шаг сейчас - впоследствие будет гораздо тяжелее, взаимные упреки перейдут в ненависть.
    Кто-то должен принять решение, но судя по Вашему посту Вы его уже приняли? Теперь будет самое тяжелое - пережить обвинения в Ваш адрес и манипуляции ребенком.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 января 2014, в 11:36#18
    к написанному Родине хочу добавить что все можно исправить пока есть желание это делать... как только опустите руки...
    ----------------------------
    но запомните вам нужно НЕ переделать ее или себя....
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 января 2014, в 11:43#19
    и еще...сразу скажу не ждите быстрой ответной реакции...она отойдете/отогреется, когда восстановится доверие к другу ...и вы отойдете...ну, и как женщина могу сказать, что, может по глупости, по неопытности, женщин задевает ,когда "блестящий взгляд мужчины" в ее адрес начинает угасать...(по, достаточно адекватным, конечно причинам, т.е это не упрек...а факт, переключение на "спокойную" жизнь)...поэтому включите в отношения романтику, а не только решение бытовых+семейных вопросов...пусть почувствует себе той, девушкой, которая она была, когда только с ней Вы познакомились...

    Конечно бы еще сюда бы вашу жену...что бы темы почитала, вроде таких " последствия пилежки мужчины и зацикливание на домашних проблемах"
    9 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 января 2014, в 12:02#20
    soglasna s rodina-P vo vsiom,nahodite kompromisi ctobi sohraniti semiu,i konecno doljno biti jelanie s oboih storon i mnogo terpenia,cego ea vam jelaiu,a esli liubovi bila iznacealino ea dumaiu eio mojno razbuditi kogda naladite otnoshenia vedi liudi doljni jiti radi drug druga...
  • Пользователь
    17 января 2014, в 12:03#21
    а вы при газводе себе ребенка возьмите ...и вот может поймете почему жене так тяжело ...
    а сейчас пока попросите маму смотреть за ребенком стабильно раз в неделю вот когда вы на лыжи ездите , чтобы жена могла в фитнес ходить . Жена видимо стесняеться просить , так помогите ей просите за нее ...
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 января 2014, в 12:12#22
    Разводитесь. Так по любому будет проще. Или слушать начнете друг друга, или в этом не будет необходимости.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 января 2014, в 12:21#23
    Честно говоря, я не понимаю вообще претензий вашей жены..На чем основаны ее отказы? Ведь вы ей действительно предлагаете реальную помощь - ту, которую и может предложить любящий супруг. Вы готовы посидеть с ребенком, чтобы она сходила в спортзал, покупаете ей абонемент, ваша мама готова нянчится с ребенком, вы берете ее в поездки. То есть думаете о ее благополучии. Заменить ей ее саму вы же не сможете, чтобы сидеть целый день с ребенком, поскольку она же мама, а вы зарабатываете деньги....
    У нее какие-то внутренние комплексы или установки, и по-моему, она не очень понимает, что делает сейчас. Может, послеродовая депрессия?
    В любом случае, я ваше состояние понимаю. Необоснованные претензии второй половины - это очень тяжело, они действительно потом перерастают во взаимные упреки и пошло поехало.
    Поговорите с ней, постарайтесь разложить все по полочкам.
    И еще - по-моему, ей скучно. У нее были какие-то ожидания от жизни, а реальная жизнь оказалась чуть сложней и ..прозаичней что ли.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 января 2014, в 12:54#24
    Напишите, как вы жили до появления ребенка?
    И самое главное - почему поженились?
    Была любовь? Она была заводная и легкая на подъем? С ней невозможно было поссориться? Она легко справлялась с бытовыми мелочами? Или как-то по-другому все было?

    А как живут её родители? Мама счастлива с папой или всегда "в контрах", или давно в разводе, или её без папы воспитывала, или с плохим отчимом? А может, в их семье матриархат, где мама - глава семьи? Ищите корень проблем в её до - замужнем прошлом.

    Вы так ясно и беззлобно сформулировали свою мужскую точку зрения, что мои личные симпатии на вашей стороне.

    Но если у вас раньше все было хорошо, то она сейчас просто в декретном ступоре. Я, например, хуже чем в декрете, никогда не жила ни до, ни после рождения ребенка! Именно поэтому у нас только один сын. Но я с удовольствием и облегчением отдавала ребенка бабушкам, чего ваша супруга не практикует. ПОЧЕМУ? Значит, мамам она не доверяет, не хочет повторения каких-то событий, которые происходили в её детстве. Как об этом узнать?

    Поищите в близи от дома какой-нибудь не дорогой ресторанчик, типа НИЯМА или еще проще. Возьмите всю семью погулять (ведь об этом мечтает ваша жена). Пригласите в воскресенье её туда вместе с ребенком (сейчас есть возможность бывать в ресторанах с малышами и там брать детские креслица или просто держать при себе ребенка). Побалуйте свою семью сменой обстановки. Это та романтика. которой лишена была ваша супруга в декретном отпуске. Будьте кавалером, удерживайте расслабленную атмосферу, романтику.
    И разговорите её по-немногу.

    Скажите, что можно завести хорошую традицию - ходить в ресторанчики по выходным, сделайте комплимент: скажите, что очень рады снова видеть её довольной и со счастливыми глазами.
    Интуитивно прощупайте почву - оставить пока все как есть и дождаться следующего похода в ресторан или можно поговорить дальше?
    Если она готова слушать, то искренне посожалейте о том, что видите, как её трудно справляться с маленьким, спросите, можно ли в следующий раз оставить малыша бабушке. И в этот момент спросите - почему она неохотно отдает ребенка бабушкам? Из-за чего недоверие?

    Лучший повод узнавать прошлое супруга - это ресторанные разговоры! (Из собственного опыта).

    Разводиться стоит в том случае, когда испробованы все методы для налаживания контакта. Причем, ваша супруга сейчас в более сложном положении - она полностью подчинена ритму жизни вашего ребенка! И из-за недоверия к бабушкам,(возможно обоснованному, но вы об этом не знаете пока) она не в состоянии отвлечься на свои женские и просто человеческие нужды.

    Поймите, для кого-то декрет - это счастье видеть, как растет ваш малыш и все заботы - в радость и помощь особо не требуется, а для кого-то это боль в спине, недосып, какашки, слюни и бесконечные вопли маленького вредителя........
    И никто заранее не может предугадать, какая реакция будет у него с появлением ребенка. но помните. что это ваш общий малыш! И все заботы в критический период до года - поровну.
    11 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер