psyhologies.ru
тесты

Строить все заново? И с кем?

19 января 2014, в 13:34
Пользователь
Кратко тема видимо не интересна. Пишу более подробно.
Мне 29. Замужет 9 лет.Детей не было по мужской причине. В мае 13 собиралась на ЭКО, все что с мужем ни делали - не помогало. Но в марте мне ставят диагноз - РАК ПОЧКИ. Нужна операция, и побыстрее. В лечении(без просьб с моей стороны) огромную роль играет давний поклонник, находит врачей, договаривается, платит. В общем - делает все чтобы я жила и была здорова. По выходу из больницы - он не отступает. Фрукты, внимание. В итоге начали встречаться. Зовет замуж, понимая что есть проблемы. В постели все замечательно. В августе я от него забеременела. Врачи настояли на аборте - слишком мало времени после операции. В октябре поехали отдыхать, и там было тяжко. Я к такому не привыкла: патриархат, а у нас с мужем матриархат... Любовник очень хочет со мной детей, хотя знает что могут не разрешить. Детей я сама - хочу, но если никак - смирюсь, буду пытаться быть счастливой тем что есть. Любовник относится как к несмышленому дитя: "кушай больше, не перечь, береги себя, я крепость, ты не должна ни о чем беспокоиться, иди сготовь и если хочешь, разрешаю посадить цветы"
Муж - теплый, понятный, с ним легко. Но в семье вопросы всегда задавала я, отвечала на них тоже сама, а он только выполнял. Уже в течении двух лет говорю" Принимай решения. Скажи что мне делать. Ты мужчина, та и думай". Бесполезно. Собираясь на лечение, я знала что двери врачей придется открывать мне, договариваться, просить... А он будет просто рядом и поддерживать меня морально. По выходу из больницы, пока мне было физически тяжело что-либо делать - помогал. А потом сразу свалил в коммандировку на месяц, объяснив что нужно зарабатывать деньги на всякий случай. Перестала держать его на коротком поводке - перестал обнимать, целовать лишний раз. Пока я была в отъезде - изменил. Я увидела это довольно быстро. Ничего не делала, пустила на самотек. Да, я была дома, сохранила хорошие отношения, создавала уют, подлазила в его объятья. В сексе с ним охлаждения, с обоих сторон. Неделю назад пришел пьяный, и во всем признался: "Я тебе изменил. Она младше меня на 10 лет! Забеременнела с первого раза от меня. Сказала иди признавайся жене и я тебе рожаю, или она делает аборт. Я дал ей денег! Мне все время было стыдно перед тобой! Я боялся что она скажет тебе, как и угрожала. Мне приходилось с ней общаться, иначе бы она сказала! Я ухожу к матери, а тебе нельзя ЭКО, ты красивая - через год тебе разрешат рожать и ты выйдешь снова замуж!" Я сказала, ладно - иди, хотя очень обидно. Чужая женщина тоже смогла им рулить!!! Сейчас он просится обратно, говорит что любит. Что делал все чтобы мне было хорошо: хотела путешествовать - пожалуйста, хотела ремонт - пожалуйста, шуба - да, машина - да. Спросила - а тебе было хорошо? -Да, он приносит деньги, я решаю что с ними делать. И он готов поступить своими интересами ради меня! Я объяснила ему нашу проблему - его ведомость. Что самостаятельность в нем исчезла, и пока я выпустила его из под своего каблука, он начал искать другой! Говорит что исправится, ведь на работе и до брака он был самостаятельным, а потом все свесил - он зарабатывает деньги и следит чтобы в доме все работало, а остальное - моя забота. Я ему объяснила, что - да,я найду куда прибиться и если это с его стороны жертва, то не нужно. Но он хочет все равно обратно!
Сейчас выбираю: муж, который должен стать мужчиной, выползти из под каблука и встать рядом. Или мужчина - уже самостательный, который знает чего хочет, за спиной которого можно спрятаться, который точно любит, но он мусульманин, а это откладывает отпечаток. Я способна подчиняться, но собственное мнение у меня тоже есть! Боюсь сделать неправльный выбор: один еще не стал личностью, и неизвестно сможет ли, т.к. в трудной ситуации уже смалодушничал, а второй уже личность, но которая будет меня придавливать!
Кого люблю - не знаю, иногда думаю что просто пытаюсь свои ножки пристроить потеплее. Может это и неправильно, но эгоизм по состоянию здоровья обязывает! С мужем мне тепло и легко на душе, а с любовником - интересно, имеет свое мнение и отстаивает его, будет ли в дальнейшем способен на диалог - не знаю...
21 ответ2353 просмотра

  • Пользователь
    19 января 2014, в 16:09#1
    Вам оба не нужны. Муж был самостоятельным до брака,а потом появились вы, и самостоятельность его сдуло. Вы сейчас со вторым пытаетесь компенсировать то, что не получали с мужем. Бросаетесь из крайности в крайность. Мужу с вами комфортно, вы ж всё сами делаете, вот он и хочет обратно. Вы ему быть самостоятельным не дали и не дадите (он самостоятельным-то пытается стать по вашей указке). А со вторым вам на отдыхе-то было тяжко, а в повседневной жизни с проблемами и конфликтами, думаете будет проще?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 января 2014, в 16:17#2

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    19 января 2014, в 16:26#3
    ИМХО, или ищите третьего, по сердцу (хотя ведь вам надо и чтобы вас слушался, и чтобы самостоятельным мужчиной был, это еще та задачка!) или пристраивайте, как вы говорите, свои ножки, где потеплее - и успокаивайтесь уже на этом.
  • Пользователь
    19 января 2014, в 16:27#4
    Муж никогда не измениться. Вы с ним прожили 10 лет, и все это время он Вас устраивал(если бы нет, то не жили бы), значит такой мужчина - Ваш вариант, а если еще точнее, то Вы рождены командовать. Сомневаюсь, что Вы тоже изменитесь и станете подчиняться властному мужчине.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 января 2014, в 18:40#5
    Ответ дляwildafrika на сообщение от 19.01.2014: Не верю ни одному слову

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    19 января 2014, в 18:40#6
    Ответ дляwildafrika на сообщение от 19.01.2014: Не верю ни одному слову

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    19 января 2014, в 18:47#7
    Ответ дляwildafrika на сообщение от 19.01.2014: Не верю ни одному слову
    Это жизнь, и моя. И если бы я не металась, то не стала бы ни регистрироваться и ни выкладывать как на духу. К близким я обратиться не могу - не стану всю правду рассказывать
  • Пользователь
    19 января 2014, в 18:53#8
    Мне кажется,что Вам для начала надо для себя решить,что важнее любовь или удобство(как Вы выразились "ножки потеплее пристроить").А пока Вы не решите,так и будут метания эти.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 января 2014, в 19:05#9
    а че метаться-то. поставьте мужа и любовника в график. пусть все идет по плану.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 января 2014, в 19:12#10
    Вам не просто будет найти того, кто воплотит в себе все положительные качества обоих.

    Но с мусульманином не сложится у вас по - любому.
    С ними очень хорошо проводить конфетно-букетный период, а как только дело дойдет до брака - вам придется еще и юбки только в пол носить и платок со временем оденете (вспомните мои слова через несколько лет, если решитесь на эту ошибку). Будете и его слушаться, а не слушать, и его маму, и сестер и братьев. А если решитесь родить, то после неизбежного развода, обязательно останетесь без ребенка!

    Он проявил себя, как очень порядочный человек, но выбор дальнейшего пути у вас сейчас еще имеется. И главное сейчас - его не обидеть, но с мужем пока остаться! Именно, чтобы он не имел надежды на будущее с вами. Будучи замужней это сделать легче.

    Мужа не уважаете, да и не сможете в дальнейшем, т.к. думать о пережитом не перестанете.
    Поэтому, сейчас у вас хорошее время для реабилитации - физической, а самое главное - моральной. Время для переоценки ценностей. Из них обоих никого выбирать не надо, надо стать открытой для новых отношений с тем, кто не знает ваших проблем.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 января 2014, в 19:50#11
    Ответ дляAl-Bo на сообщение от 19.01.2014: Вам не просто будет найти того, кто...
    Ударилась в работу. Если бы они оба дали передышку, я бы хоть что-то смогла разобрать. А так месяц я пока живу одна, а потом должна решить
  • Пользователь
    19 января 2014, в 19:52#12
    :) Странно, как бывает. Один в вас находит хозяйку, другой - маленькую девочку. В нас много всего намешано. Надо убедиться :) чего вам больше хочется. Захотелось из одной крайности в другую - может, так найдете золотую середину. Или больше будете ценить, что было.
    А чего от мужа-то хотелось? Чтобы он решал за вас (только) те вопросы, которые вы решать сами не хотите? Он совсем ничего сам не может или просто вам уступает?
    По поводу жизни с мусульманином соглашусь с предыдущими комментаторами. Там совершенно другая культура и ожидания.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер