psyhologies.ru
тесты

Взрослая дочь не хочет со мной общаться

19 января 2014, в 20:16
Пользователь
Хочу поделиться и выслушать комментарии. Вырастила дочь одна ( с 9-летнего возраста).Девочка росла очень послушной, любящей и даже повзрослев и выйдя замуж, я оставалась на первом месте. Теперь понимаю, что в результате нашего симбиоза, рухнул ее брак. Она стала заниматься у психотерапевта, там ее познакомили с мужчиной гораздо старше ее, который занимался псих-ей 5 лет, в результате поженились. С тех пор наши отношения, на мой взгляд, стали уж слишком отдаленными - в свою квартиру не впускают, видимся на моей работе 1 в месяц и обязательно в присутствии ее мужа, сама не звонит, только я, пару раз в месяц. Перед Новым годом приехали поздравить, у меня поднялось очень высокое давление, а дочь, напомнив, чтоб я не накручивала себя и что скорую" в новогоднюю ночь не вызвать, с шутками и прибаутками отправились праздновать. С тех пор ни звоночка. Видимо восприняли как очередную попытку манипуляции или эмоционального шантажа... А мне жутко обидно, что самый родной мой человек так легко оставил мать без помощи в предынфарктном состоянии. Может с личными границами все же перебор и человеческому сочувствию тоже нужно оставить место? Подскажите.
3161 ответ249057 просмотров
4 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    19 января 2014, в 22:23#1
    А вам как было бы лучше, чтобы дочь несчастная сидела возле вас или счастливая справляла праздник с мужем? Возможно все-таки ваши и ее личные границы не совпали и пожелайте ей уже счастья и займитесь своей жизнью. В вашем сообщении прям между строк читается: растила-кормила-поила, вырастила, а и вот здрасьте, у них праздник, а мне никакого сочувствия! Я где-то в другой теме уже писала, что горжусь родителями - они у меня абсолютно автономны и самодостаточны и поэтому мы с удовольствием созваниваемся и в гости ездим. Моя мама обычная пенсионерка, работала главным бухгалтером, сократили по возрасту, так она не успокоилась: разносит корреспонденцию, работает в ДК кассиром-контролером, возит внуков на занятия, водит сама авто, встречается с подружками, ходит в кино, ездит отдыхать. Я ей звоню, а ей некогда со мной поговорить и я не обижаюсь, у нее жизнь насыщена. Найдите себе занятия по душе, а то чувство, что только дочерью живете. Простите за резкость.
    39 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 января 2014, в 22:49#2
    муж заменил вас в симбиозе... а для дочери ситуация не изменилась...
    23 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 января 2014, в 23:04#3
    Ответ дляjuli137 на сообщение от 19.01.2014: А вам как было бы лучше, чтобы дочь...
    А я как раз в предыдущей теме хотела Вас спросить, как именно ваши родители живут полной жизнью, захожу сюда, а Вы уже тут все написали. Спасибо!:)
  • Пользователь
    19 января 2014, в 23:12#4
    А мне кажется, вы немного сгущаете краски. Совсем чуть-чуть. Я бы дала такой совет: покажите дочери ,что у Вас появились новые интересы, увлечения, занятия, что вам хорошо и весело на душе. Если она позвонит, скажите, мол, иду в кинотеатр, на вечеринку, леплю из глины, например:) Исчезните ненадолго:) Поедьте в путешествие, например, если возможности позволяют. Или займитесь чем-то еще интересным, и с восторгом рассказывайте про это дочери, если позвонит. Пусть она поймет, что вам хорошо и спокойно без нее, что у вас есть своя жизнь. Мне почему-то кажется, что когда она поймет, что Вы не будете посягать на границы ее личного пространства (как видимо, было в ее прошлом браке), то она сама к вам потянется. Развалился ее первый брак, и вы, видимо, приняли там участие, вот она защищает второй брак. А вы покажите, что ничего такого в этот раз не будет, потому что вы заняты другими делами. А там, кто знает, может вы и вправду так увлечетесь чем-то новым, что и дочка захочет к вам присоединиться?:)))

    Одно знаю: если не действуют одни методы, надо другими брать:)
    14 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 января 2014, в 23:20#5
    А вы свою дочь для себя родили? Или она вас об этом просила? И обязана только вами заниматься, а своя жизнь ей не нужна? И прединфарктное состояние у вас возникает только при виде счастья дочери.? Свою неудавшуюся личную жизнь на дочери вымещаете. Любви вашей не видно, а только закоренелый эгоизм. 47, это не 67 и не 77 - молодая еще женщина, но заниматься собой вам не охота, лучше на ком-то оттягиваться, а дочь, как младший, как раз годится. Как же вы допустили, чтобы родной человек из-за вас по врачам ходил?
    18 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 января 2014, в 23:23#6

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    19 января 2014, в 23:25#7

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    20 января 2014, в 01:11#8
    Ответ дляjuli137 на сообщение от 19.01.2014: А вам как было бы лучше, чтобы дочь...
    Действительно - резковато, но справедливо, нечего возразить.Да, 26 лет я жила жизнью дочери и вот второй год пытаюсь перестроиться, но не очень получается. Понимаю, что пока не поздно надо устраивать свою личную жизнь, но попыток было много - без толку. На сеансах психотерапии показали, что это наша родовая карма - оставаться к старости одной и жить жизнью дочери.И так много поколений, а на ней, на дочери якобы род закрывается и 8 лет не было не одной беременности. А в прошлом году уже во втором браке случилась внематочная, дочь чуть не умерла. А поскольку все что происходит в нашей жизни все из головы (в том числе и все болезни) очень боюсь ее потерять еще и физически. Левая маточная труба символизирует связь с женским родом (в нашей родовой системе) вот ее и удалили. Вот и хотелось бы понять - не перебарщивает ли она с прерыванием эмоциональной связи с матерью. Наш психотерапевт с уклоном на эзотерику. Короче, и потерять ее боюсь и обижаюсь, хотелось бы, чтоб Новый год встречался и с мужем и мамой и она была при этом счастлива. Извиняюсь за сумбур.
  • Пользователь
    20 января 2014, в 01:15#9
    Ответ дляAudrey04 на сообщение от 19.01.2014: А мне кажется, вы немного сгущаете...
    Спасибо за совет, действительно летом было потепление некоторое в отношениях, когда я приехала из отпуска.
  • Пользователь
    20 января 2014, в 01:23#10
    Ответ дляSandra-1- на сообщение от 19.01.2014: А вы свою дочь для себя родили? Или она...
    Ну что уж вы, до такого маразма я еще не дошла. Конечно я понимаю, что она личность, а не моя собственность, просто всю жизнь были добрыми подругами, нарушили семейную иерархию и теперь по щелчку очень сложно перестроиться. Я должна была оставаться мамой, а не подружкой, а после смерти моей мамы моя дочь стала мамой мне. Теперь это ломается, слава Богу, но такое жесткое отчуждение не так легко принять.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 января 2014, в 01:28#11
    Отпустите ребенка, дайте ей жить своей жизнью. Она не виновата, что у вас нет собственной, и все замкнуто на нее. Она не хочет и не может свою жизнь замыкать на вас - для нее это тупиковая ситуация, уже пройденная, как я поняла, в первом развалившемся браке. Ваша пуповина вас греет, а ее душит, иначе она не стала бы так упорно держать дистанцию. Лишь она сама может решать, когда она счастлива: встречая новый год с мужем или с вами и мужем. Вы на это повлиять не можете, вам остается лишь принять ее выбор и пожелать ей такого счастья, какого она сама хочет, а такого, как вы хотите для нее. Постарайтесь понять и принять ее право на собственную, автономную от вас жизнь - и займитесь наконец своей.

    И не надо зацикливаться на том, что вам там на роду написано. Может быть, ваша кармическая роль - как раз переписать эту историю, начав жизнь рода с нового листа.
    16 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 января 2014, в 01:31#12
    Моя мама, например, любит пошутить на тему, что, мол, некоторые хорошие девочки разводятся ведь с мужьями и возвращаются к маме. Вы знаете, эти шутки для меня - показатель такой степени нездоровья, что как бы я не любила мать, ради самосохранения я временами стараюсь держаться от нее подальше. Иначе просто не выжить. Психика плывет: чувство долга и все такое. Возможно, и у вашей дочери подобное отношение. Врагу не пожелаю, знаете ли, иметь "в дочках" собственную мать.
    22 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер