psyhologies.ru
тесты

Простил измену, но сейчас тяжело это пережить. Как себя успокоить?

24 января 2014, в 23:55
Пользователь
Сначала краткая предыстория. Мы с женой – в браке 10 лет, до этого были близки и дружим практически со школьной скамьи. У нас очень теплые и доверительные отношения, растим дочь. Но в последние года два как-то стали отстраняться друг от друга, часто стали ссориться, причем, как это обычно бывает, по пустякам. Теплоты стало меньше, любовь стала отодвигаться на второй план. Чувствовал, что надо что-то делать, но не знал, что именно. Начать отношения с женой заново, с чистого листа, не получалось (а может, я не очень сильно к этому стремился?), на стороне заводить никого особо не хотелось. Было несколько возможностей, но то я не захотел (планка у меня после жены завышенная ))), то не получилось как-то. В общем, супружеская жизнь проходила ни шатко, ни валко, но жене не изменял. При этом в сексе у нас с женой было почти все по-прежнему.
И вот однажды, совершенно случайно, наводя на компьютере порядок, наткнулся на переписку жены с любовником. Из нее выходило, что она уже года два имеет отношения с любовником за моей спиной. Сказать, что был в шоке, это ничего не сказать. Сначала не верил своим глазам, потом стало просто убийственно плохо, не было никаких чувств, ни злости, ни ревности, ничего, просто пустота и все. Мелькнуло в мыслях – вот он, повод, зеленый светофор, можно взять вещи и легко уйти. Потом вопрос – а куда? А как же дочь, я без нее не смогу жить, только видя по большим праздникам. Да и уходить то, собственно говоря, было некуда – только если снимать квартиру.
Состоялся разговор с женой. Поначалу она испугалась, начала говорить, что мне не изменяла, были просто романтические отношения. Потом все-таки выяснил всю правду. Отношения у них с любовником (коллега на работе) были сложные – сначала влюбленность, страсть, измена, потом ссора, потом опять отношения. Потом он ушел с работы, сказал, что их отношения закончены, но общаться он с ней все равно будет, как с другом. Так и получилось: последующий целый год они общались, с его стороны это было просто общение, со стороны жены – бесконечные признания в любви, надежды на встречу, на продолжение отношений. Как я мог не заметить, насколько я был слеп и насколько был эгоистичен! Жена плакала, просила прощения, сказала, что больше не испытывает к нему никаких чувств и любит только меня. Я сразу простил, поскольку сам понимал и свою вину за то, что случилось, и свою невнимательность и равнодушие, неспособность восстановить отношения. Почему так происходит, что понимаешь потерю близкого человека только лишь в экстремальных условиях, когда стоишь на грани разрушения семьи? Странно все это… После этого я многое осознал. Мы с женой взяли отпуск, вдвоем съездили на отдых, наши отношения наладились, стали лучше, как никогда, мы просто насладились и продолжаем наслаждаться друг другом.
И казалось бы все хорошо, но вот прошел месяц, мы отошли от романтического отдыха, вернулись к своим делам, дому, работе, а нет-нет, начинает колоть заноза в сердце. Я мысленно опять возвращаюсь к этой измене, все прокручиваю в голове. И понимаю, что не могу забыть НЕ ее физическую измену (это уже прощено, забыто и переварено), а чисто эмоциональную. Когда буквально я был рядом в последнее время, было только стремление, желание моей жены к другому мужчине, но не ко мне. И вроде она была рядом, но на деле совсем далеко. Хотя жена и уверяет, что жила как будто в другом мире и любила ОБОИХ, но я не могу в это поверить. Мне кажется, я просто был отставлен в сторону, меня отодвинули, мною пренебрегли. Да, я в этом был сам виноват, но… нет ли здесь эмоционального предательства, подмены чувств, понятий? А если и есть, то с чьей стороны? Никак не могу разобраться в мыслях, помогите успокоиться…
40 ответов34709 просмотров

  • Пользователь
    25 января 2014, в 00:14#1
    Тяжело Вам пришлось! Написать "забейте и радуйтесь жизни" - было бы глупо. Раз Вы задаетесь такими вопросами, тогда есть смысл задать их себе по другому - что было бы с Вами, с женой, с семьей, если бы вам не выпало такое испытание? Как бы и Вы, и жена поняли, что вы дороги друг другу? Если Вы и жена начали "беситься от жиру" и не понимали очевидного, то Бог вам показал, что и как. Так что эта ситуация помогла Вашей семье! А что касается любви, то жена с Вами, Вы с женой - это лучшее доказательство того, что Вы дороги друг другу, хотите быть вместе!
  • Пользователь
    25 января 2014, в 00:25#2
    Да запросто. С вами привычка, на стороне страсть.
    Живите дальше, дарите "привычное" .
  • Пользователь
    25 января 2014, в 00:38#3
    Ответ дляAtevsss на сообщение от 25.01.2014: Тяжело Вам пришлось! Написать "забейте и...
    Тяжело Вам пришлось! Написать "забейте и радуйтесь жизни" - было бы глупо. Раз Вы задаетесь такими вопросами, тогда есть смысл задать их себе по другому - что было бы с Вами, с женой, с семьей, если бы вам не выпало такое испытание? Как бы и Вы, и жена поняли, что вы дороги друг другу? Если Вы и жена начали "беситься от жиру" и не понимали очевидного, то Бог вам показал, что и как. Так что эта ситуация помогла Вашей семье! А что касается любви, то жена с Вами, Вы с женой - это лучшее доказательство того, что Вы дороги друг другу, хотите быть вместе!

    Спасибо за поддержку!
    Да, я сам об этом думал - если бы не этот случай, мы с женой никогда бы не вернулись к новым "старым" отношениям. Но меня волнует такой аспект- вместо того, чтобы налаживать со мной отноешния, она предпочла более легкий враинат - виртуальное безответное влечение к любовнику. Это ну никак я понять не могу. И это меня пугает в плане того, что будет потом.
  • Пользователь
    25 января 2014, в 00:47#4
    Ответ дляSnake-nn на сообщение от 25.01.2014: Да запросто. С вами привычка, на стороне...
    Да запросто. С вами привычка, на стороне страсть.
    Живите дальше, дарите "привычное" .

    Ну значит, я такой и есть, что со мной только привычко и никак более. Но отношения между нами вспыхнули заново, есть и страсть, и все остальное. Только вопрос - сколько это еще продержится и не повторится ли история заново?
  • Пользователь
    25 января 2014, в 00:51#5
    Ответ дляSmallFace на сообщение от 25.01.2014: Ну значит, я такой и есть, что со мной...
    Повторится.
    Сейчас прогорит, новые ваши "чувства" поуспокоятся со временем, и опять нужна будет подпитка.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 января 2014, в 00:59#6
    Ответ дляSmallFace на сообщение от 25.01.2014: Спасибо за поддержку! Да, я сам об...
    Наоборот, я думаю, что человек, который идет "налево" выбирает сложный путь. Вместо того, чтобы разобраться с одними отношениями, человек наживает себе еще больше проблем и неразберихи. Но когда разлад с любимым человеком, то мы гоняем мысли в голове, фантазируем плохое, боимся остаться ни с чем и наконец - пытаемся убежать, подстраховать себя. Вот и Ваша дена "из огня до в полымя". Но и у Вас так же не хватило сил и смелости признаться, что-то поменять. То есть, в Вашей семье, кто как мог, так и справлялся с кризисом, по одиночки(Вы лениво, а жена - активно). Что будет потом, никто не знает и никто Вам не ответит! Главное, что сейчас. Есть семья, есть любовь, есть новый этап - все в Ваших руках!
  • Пользователь
    25 января 2014, в 01:03#7
    Ответ дляSmallFace на сообщение от 25.01.2014: Спасибо за поддержку! Да, я сам об...
    Муж и жена - это живой организм. И совершенно естественно, что отношения сближаются, а потом отдаляются, так будет всегда! Цикличность! Кризисы необходимы. Кризис - это отмирание старого и рождение нового. Так что не бойтесь и относитесь спокойно и философически)
  • Пользователь
    25 января 2014, в 01:13#8
    Да, вы это верно подчеркнули, что кризис - это неотъемлимая часть отношений. Я как-то об этом не думал. Думал, что у нас все всегда будет хорошо (дурак, хоть и не мальчик), даже и не верил, что она может мне изменить. Конечно, хочется забыть все это старое, но как забыть, если именно это и дало нам новый виток в отношениях? Получается, что мы ему спасибо должны за это сказать ) А я ему бока бы намял при встрече (не за измену жены, а за то, что мучил ее весь этот год). Парадокс какой-то получается )))
  • Пользователь
    25 января 2014, в 01:20#9
    Ответ дляSmallFace на сообщение от 25.01.2014: Да, вы это верно подчеркнули, что кризис...
    Представте, что это был глюк))
    А если серьезно, то нам, женщинам, всегда хочется, что бы нами восхищались и смотрели с открытым ртом. Я к тому, что не забывайтесь в новом этапе дарить любовь, и жена ответит.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 января 2014, в 02:04#10
    Ответ дляSmallFace на сообщение от 25.01.2014: Да, вы это верно подчеркнули, что кризис...
    А я ему бока бы намял при встрече (не за измену жены, а за то, что мучил ее весь этот год).
    Ваше отношение к жене вызывает уважение. Слова действительно любящего человека. Спросите, чего ей не хватало в ваших отношениях, постарайтесь это восполнить. Наверное, это единственная гарантия того, что ей больше не захочется искать это у других. .
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 января 2014, в 07:01#11
    никогда раньше не было такого наплыва тем про женскую измену
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 января 2014, в 07:15#12
    у меня тоже есть способность любить двоих :) но именно любить)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер