psyhologies.ru
тесты

Не пойму что не так и где не так))

27 января 2014, в 17:29
Пользователь
Мне 34 года, я всю жизнь была домохозяйкой, так мы решили с мужем. Сейчас я беременна вторым ребенком и крепко подумываю о разводе.
И так крепко задумалась именно потому, что беременна. Я внезапно поняла, что я не хочу, чтобы мой второй ребенок вырос в таких же условиях, как и первый… Я поняла, что та жизнь, которой я жила последние годы совсем не моя жизнь... Точнее мне и раньше приходили в голову подобные мысли, но я все надеялась на какие то изменения, и изменения вроде были… и боялась за дочь, чтобы не травмировать , и не так уж все было плохо… Так мелочи, в виде «тяжелого характера» моего мужа, о котором я прекрасно знала и до свадьбы… Я вообще человек терпеливый и не требовательный, и , видимо , достаточно инфантильный… Я и сейчас не уверена, что мое решение верно… собственно по этому и пишу сюда.
Пора наверное уже конкретно о причинах…
- Мой муж нервен и груб. Когда 4-х летняя дочка прибегала к нам в спальню утром, он мог наорать на нее так, что пугалась я… Я ему говорила, он сдерживался, но невыспавшийся в выходные папа все равно — кошмар и немцы.. А если не дай бог с похмелья, то до банки пива лучше вообще не подходить… Сейчас конечно не так, он стал спокойнее, давно уже не пьет, но вот эта… как бы сказать… то что для него наорать и оскорбить человека ничего не стоит - никуда не делось… просто проявляется в других ситуациях и не так часто..
Обозвать меня или дочь дурой в порыве гнева для него в порядке вещей. Вообще, складывается ощущение, что стопора у него нет, когда он раздражен… И осознание ,что это не изменится пришло ко мне недавно, когда моя тринадцатилетняя дочь, обсуждая как распредилить друзей по машинам для отвоза на ее ДР сказала мне: Я поеду с папой, а со мной поедут те то и те то, они папу знают и если он на них накричит, это их не так шокирует, да и я там буду ситуацию контролировать… Ребенок этот момент заранее продумывал… бедняга. Я спросила на всякий случай, а не боится ли она за меня (последнее время мои нервы тоже сдают все чаще…), но она говорит- нет, я знаю что ты при посторонних не будешь… Ну чтож… и то хорошо..
Как компенсация этого его недостатка, то что по сути он добрый и меня и дочь любит… и когда у него нервы в порядке он даже более ласковый и заботливый, чем я… Но к сожалению по крайней мере в 50 % случаев он нервный…
Почему я подписалась на это с самого начала? Потому что у меня такая же мама… Могла устроить мне разнос и расписать всю мою дальнейшую жизнь в черных красках из за плохо помытого пола или не вытертых капель с раковины… А один раз так наорала на меня когда я разговаривала по телефону с мальчиком, что мне потом стыдно было ему на глаза показываться.. С детства слышала от нее пару раз в месяц, что меня с моим характером непременно бросит муж… А когда мама моя спала, а спала она обычно до 12, вся семья ходила на ципочках, как в балете… Я просто к этому привыкла.
Вообще я думаю, что одного этого уже достаточно для того чтобы думать о разводе, да и все остальное вытекает из этого его свойства характера, но я все же допишу.
- Он тяжел на подъем… что бы что то сделать ему надо настраиваться …Просить его принести в походе воды с пруда надо заранее… Посуду он помоет , но по позже… Это дома. А если его попросит моя мама или его, сделать что-то, то вообще скорей всего скажет - не буду, не хочу… Хотя от них может регулярно что то просить, нисколько не задумываясь насколько трудно им будет это сделать… Установка, что родственники должны друг другу помогать работает чаще всего для него в одну сторону- в его… Это тоже вроде мелочь, но мне всегда от этого неприятно…
-Он не любит людей, особенно женщин, особенно тех которые много болтают… И мужчин которые много болтают переносит скрипя зубами… И практически этого не скрывает, а если и пытается скрыть—получается это у него плохо…
- С ним разговаривать надо по-особому. Не выражать лишних эмоций, говорить только по сути, отвечать на вопросы четко и по порядку. Это меня тоже всегда бесит, никакая моя реакция - ни психи и слезы, ни подъ.. ки, ни разговоры (которые начать вообще не реально) не меняют этого его свойства…
И главное, что все это в себе он осознает, но объясняет это тем, что просто люди в основном вокруг неадекватные, общаться с которыми у него нет никаких сил…
Я прекрасно вижу откуда у всего этого ноги растут, но сделать ничего не могу… Мне удалось за время нашего брака сгладить некоторые его острые углы, а может это он сам, а я ему просто не мешала, поддерживала, жалела, оправдывала… И прогресс по сравнению с тем, с чего начинался наш брак у него на лицо.. и собственно надежды у меня были на «полное преображение» Потому, что прогресс правда был и есть… И у меня были какие то резервы что ли … а сейчас чувствую—все—кончились у меня резервы… а преображение еще далековато… А бесконечную критику, диктат, грубость и пренебрежение выносить нету больше сил и нервов. Я стала замечать как превращаюсь в неадекватную истеричку… И теперь у него есть реальные поводы меня критиковать)) А что будет дальше…
Ну еще было конечно и хорошее… иначе только мазохист это все выдержал бы…
Он считает, что ответственность за эмоциональный климат в семье лежит на женщине и делать со своими особенностями ничего не собирается. Он хочет чтобы я его приняла …
И мне внезапно пришла в голову мысль - а зачем, ради чего мне его принимать?
Именно из этих соображений так долго я была против 2-го ребенка… но вот блин.. так случилось… Да я и не жалею, могла бы так до климакса титьки промять… А ребенок это здорово…
Вот…
65 ответов6161 просмотр
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    27 января 2014, в 17:57#1
    а про себя.....
    все про него и про него.
    Вы 13 лет в браке,я так поняла из текста,и все время домохозяйка?
    как вы видите свою жизнь после пазвода?
    Первый ребенок не малыш ,как девочка отнесетсяк этому решению?
    Да много вопросов,задавайте их и отвечайте.Вас ответы радуют,на что натталкивают?
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 января 2014, в 18:12#2
    Ответ дляmarysa-divina на сообщение от 27.01.2014: а про себя..... все про него и про него...
    да, все время.... пойду работать, мне давно хочется, ну и я думаю алименты помогут тоже... Уеду в родной город, попробую стать самосдостаточной... самостоятельной... бабушки первое время помогут. Девочка как отнесется сложно сказать, но пока я не вижу смысла и для нее жить под гнетом, когда дома созданы усливия прикоторых самое комфортное сидеть тихо в своей комнате или за компом... Не могу сказать что радуют.. у меня отупение какое то... не радует не беспокоит...
  • Пользователь
    27 января 2014, в 18:18#3
    если Вы не можете больше это терпеть, то подумайте о том, чтобы ему поставить ультиматум
    или он меняет свою линию поведения
    или Вы расходитесь

    так хоть шанс попробовать новую жизнь остается
    а то просто разведетесь и все)
    это его проблемы, что он не умеет сдерживаться. окружающие-то почему страдать должны?
    конечно, он сложившийся человек
    но!
    исправить линию поведения при желании вполне реально
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 января 2014, в 18:20#4
    Пока Вы в положении не стоит принимать радикальных решений. Да и после родов тоже надо какое-то время для "устаканивания" гормонов. Раньше нужно было думать.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 января 2014, в 18:22#5
    Не могу сказать что радуют.. у меня отупение какое то... не радует не беспокоит...
    Просто защитная реакция. Чтоб на ребенке не сказывались волнения. Ему это лишнее.
  • Пользователь
    27 января 2014, в 18:49#6
    Вы могли бы написать про свои недостатки? А кем вы собираетесь работать после развода?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 января 2014, в 19:02#7
    вы привыкли ходить на цыпочках с детства.
    в таком случае, вы тоже ответственны, что вновь попадаете в подобную ситуацию.
    привычка - штука такая... может быть неприятной, но... по большому счету, необходимой для внутреннего баланса... для ощущения, что вы в порядке и в безопасности.
    такая вот двойственность.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 января 2014, в 19:57#8
    Желание жить в гармоничных условиях - похвальное, но внезапно не реализуемое. Разве что в сказке.
    Вы привыкли к своей роли, привыкли ходить на цыпочках, принимаете чужой гнев на свой счет.
    Мне кажется, пока можно разграничить свои проблемы и ощущения от проблем и ощущений мужа.
    Почитайте про созависимость в книге Мелоди Битти или другой.
    Если вы научитесь жить не чужой жизнью, а своей, то и с мамой, и с мужем, и с детьми будет проще. Даже самые грубые люди при некоторых людях не проявляют себя в полной мере, потому что бесполезно: никакой гнев не заставит того другого чувствовать себя виноватым и подстраиваться.
    Жизненно важный навык для вас. Побегом от мужа и маман (а это реально??) не решается. Я так поняла, вы рано замуж вышли. Из родительской семьи к мужу. Самостоятельно не жили.

    С малышом - не лучшее время для таких маневров, но "почву" можно подготовить. Вам нужно умение, как говорят психологи, опираться на себя, чувствовать себя вправе заботиться о себе и не уступать другим себе во вред и многое другое. _Это сейчас реально.

    Чтобы быть спокойней, займитесь йогой для беременных и другими полезными вещами.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 января 2014, в 20:09#9
    Ответ дляlunara на сообщение от 27.01.2014: Вы могли бы написать про свои...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    27 января 2014, в 20:11#10
    Вы пишете:

    а сейчас чувствую—все—кончились у меня резервы… а преображение еще далековато… А бесконечную критику, диктат, грубость и пренебрежение выносить нету больше сил и нервов. Я стала замечать как превращаюсь в неадекватную истеричку… И теперь у него есть реальные поводы меня критиковать)) А что будет дальше…

    и еще
    попробую стать самодостаточной... самостоятельной...
    Так вот: бесконечная критика, диктат, грубость и пренебрежение попадают в Вас, за что-то в Вас цепляются и мешают жить. А если бы Вы были самодостаточной, или, что одно и то же, принимали себя, как есть, то они бы, конечно, Вам досаждали, но не более того. Они Вас ранят, потому что в Вас самой есть пренебрежение к себе. Это, как Вы сами пишете, результат воспитания Вас Вашей мамой. Уйдете Вы от мужа или нет, неважно, потому что в любых отношениях Вы будете такой ситуации искать, чтобы Вас критиковали и т.п. Поэтому Ваша задача сейчас не разводиться беременной или с младенцем, а пока еще беременная обращаться за помощью, чтобы стать самодостаточной, т.е. научиться принимать себя такой, какая Вы есть. И после этого, когда Вас перестанут так угнетать слова мужа, Вы сможете разобраться, такой ли рядом с Вами мужчина, какой Вам нужен.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 января 2014, в 21:05#11
    Наверное, я не очень годна давать советы, но могла бы предложить попробовать пожить раздельно, если есть такая возможность, чтобы пончть, то ли это, что Вы ищете. Разводиться не спешите, тем более, скорее всего, Вы не будете готовы справляться с двумя детьми сложного возраста (подросток и младенец), хоть бы муж даже помогал материально. Учтите, что старший ребенок может воспринять такую ситуацию очень остро, непредсказуемо. К примеру, вообразить, что Вы на него хотите переложить часть ответственности. В глубине души Вы надеетесь, что старший ребенок будет если не помогать, то хотя бы не мешать. А никто такой гарантии не даст. Если я не права, поправьте.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 января 2014, в 21:23#12
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 27.01.2014: если Вы не можете больше это терпеть, то...
    У меня была мысль предложить ему ультиматум в таком виде-- или идем к семейному психологу или разводимся. Наверное так и сделаю если решусь... Но вот правда надежды на то что он сможет измениться у меня тают с каждым днем....

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер