Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Сказали дочери мужа, что ждем еще ребенка. И вот.

30 января 2014, в 11:05
Пользователь
Созвучно соседней теме - еще одну аналогичную подброшу.

У нас беременность. Поздняя, долгожданная. В молодости на 5-м месяце был выкидыш, с тех пор ничего не получалось. Собрались второй раз лет 8 назад - и тут нам его бывшая жена ребенка перебросила. Квартира была небольшая, а мы живем и работаем дома, решили, что надо расширяться, не выживем с 2-мя детьми и работой в таких стесненных условиях. Снова все планы отложили, я впряглась, купили жилье побольше.

Теперь девочка наша уже выросла, 22 будет в этом году, пару лет как отдельно живет, личную жизнь налаживать пытается. Общаемся регулярно, помогаем периодически, все более-менее хорошо.

Но на днях сказали ей, что будет у нас пополнение. Все как полагается: и что хотим мальчика, потому что девочка (т.е. она) у нас уже есть, и что ее советы потребуются (она 2 младших сестер вынянчила, а у меня типа опыта никакого), и т.д, и т.п.

Первая реакция - ребенок обрадовался.
Вторая - сказала нам ждать теперь и внуков.
При том, что о семье у них пока речь не идет, вместе не живут, только встречаются, бюджеты разные и т.п.

Я попыталась объяснить, что, во-первых, честно, хотела бы насладиться этим процессом сама - т.к. для меня это очень долгожданное событие, и долго откладывалось по разным причинам. Во-вторых, что им с МЧ хорошо бы со своими отношениями сначала определиться, чтобы ребенок был желанным для обоих, и чтобы справиться со всем будущий папа был в состоянии, пока она будет носить, кормить и рожать.... И что все хорошо вовремя.
Но ответ один: никогда не знаешь, что вовремя. Как будет - так и будет.
По опыту знаю, что это означает, что ребенок уже все решил, и будет делать, как считает нужным.

Все понимаю: что мама ее бросила (объяснили, что папа никуда не денется, я никуда не денусь, просто нас станет больше еще на одного члена семьи), и что хочет семью и попробует своего МЧ таким образом "закрепить" (много лет говорили-обсуждали, что отношения силой не построишь)... Но обида растет. А мне она нафиг, эта обида, не нужна.

Посоветуйте - что делать с ситуацией и как избавиться от этих ненужных обид?
60 ответов10815 просмотров

  • Пользователь
    30 января 2014, в 12:47#25
    Ответ дляscale на сообщение от 30.01.2014: Давайте честно. Вам никто за Ваши труды...
    Давайте честно.
    Вам никто за Ваши труды и заботу спасибо не сказал?
    Все, что Вы делали для падчерицы муж воспринял в свое время, как данность? Мол, жена у меня добрая/хорошая - и все? А Вы думаете в обычной семье супруги друг другу постоянно благодарности отвешивают за детей?
    Но Вы должны понимать, что в свое время Вы САМИ приняли решение о том, что надо именно так вести себя по отношению к падчерице; САМИ решили не рожать; САМИ поставили в приоритет материальный достаток.... Девушка не может и не должна учитывать эти Ваши самостоятельные решения...
    Как Вы думаете, если бы Вы отказались в свое время принять девочку, что бы было? Развод? Негативное отношение мужа к Вам?
    Муж меня любит и ценит, и часто об этом говорит.
    Куда было деваться этому ребенку, если мама его выгнала, как не к папе, тоже интересно? Или вы бы встали на пороге с лопатой и сказали: "Не пущу!" ?)))
    Конечно, это не добавило бы теплоты в наши с мужем отношения, если б так случилось. Ну а вы, например, нормально бы спали, зная, что ребенку вашего мужа негде жить, а он переживает?
    Странные вопросы немного. К чему вы ведете, поясните пожалуйста? А то я не очень понимаю их отношение к текущей ситуации.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 января 2014, в 12:54#26
    Ответ дляdivcot на сообщение от 30.01.2014: Простите, а что будет, если вы родите и...
    А муж вообще что говорит?
    Да он тоже не ожидал такого поворота. В шоке некотором пребывает.

    Условие тогда озвучивайте - пользоваться вашей квартирой не ранее, чем через год. Как-то так..
    Да мы в принципе озвучивали, что они смогут к нам на выходные приезжать, там озеро рядом, и все такое. Но не жить постоянно, об этом речи не шло. Тем более мы сделали девочке квартиру. Правда, она теперь стонет, что там столько ремонта, столько ремонта... Говорим, да, поле для деятельности есть - ремонтируйте :).

    Простите, а что будет, если вы родите и ОТКАЖЕТЕСЬ "срываться в пахоту"? Например, из-за самочувствия или еще по каким причинам? Что тогда будет? Точнее, так: где в этой теме муж? Он что, не сможет давать деньги своей дочери, это только ваша разве проблема? Или он вас, только родившую(!) зарабатывать может заставить?!
    Слушайте, мы не миллионеры совсем. А я хочу и с мужем время проводить, когда рожу. А не чтобы он упахивался, и дома бывал только по ночам. Хочу, чтоб нашему общему ребенку папино внимание тоже перепадало. И чтобы папа не падал с ног из-за того, сколько приходится впахивать на 2 семьи. Тем более у нас еще и родители мужа вечно обижаются, как только перестаем им денег подбрасывать, до смешного доходит.
  • Пользователь
    30 января 2014, в 12:55#27
    Ответ дляvasalani на сообщение от 30.01.2014: какая жёсткость с твоей стороны... она...
    ....Ну и злючка же вы....какая жёсткость с твоей стороны... она же тоже беременная...где же солидарность...?
    Да, давайте мы, беременные, будем как-то бережней друг к другу :).
    Со своей стороны приношу извинения, если резко отвечала.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 января 2014, в 12:57#28
    Ответ дляvasalani на сообщение от 30.01.2014: со стороны всё выглядит так, что вы...
    дочка не ваша, а вы ей как две родные матери...
    родной мамы там нету на горизонте уже много лет. ей пофиг, у нее своя жизнь, для нее 3 ребенка - это перебор. так что девочка тоже натерпелась по факту. если б была просто избалованная вредоносная коза - я б ей гайки закрутила. а так понимаю, что ей тоже досталось. вот и бешусь, не зная, как ситуацию разрешить.
  • Пользователь
    30 января 2014, в 13:02#29
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 30.01.2014: Да он тоже не ожидал такого поворота. В...
    приходится впахивать на 2 семьи. Тем более у нас еще и родители мужа вечно обижаются, как только перестаем им денег подбрасывать, до смешного доходит.
    Вам не кажется, что это ваш с мужем личный выбор. Вас никто не заставлял содержать две (даже три) семьи. Помогать - это одно, но делать своей обязанностью содержание взрослого уже ребенка и родителей - это другое. Родители ладно, тут сложнее, хотя опять же не понимаю, почему не помогать по мере сил и возможностей, а не впахивать, несмотря ни на что, а обиды - это дело такое, бесперспективное и вредное по своей сути. Так родителям и сказать.
    А уж с дочкой... Сами решили, сами на себя взвалили, да еще и сами же на нее обиделись.
    Ну и при чем здесь она?
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 января 2014, в 13:02#30
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 30.01.2014: Да он тоже не ожидал такого поворота. В...
    Слушайте, мы не миллионеры совсем. А я хочу и с мужем время проводить, когда рожу. А не чтобы он упахивался, и дома бывал только по ночам. Хочу, чтоб нашему общему ребенку папино внимание тоже перепадало. И чтобы папа не падал с ног из-за того, сколько приходится впахивать на 2 семьи. Тем более у нас еще и родители мужа вечно обижаются, как только перестаем им денег подбрасывать, до смешного доходит.
    Судя по всему, вы на себя берете то, что на самом деле совсем не хотите брать, но то ли привыкли наступать себе на горло, то ли не хотите предстать "безответственным" человеком - это и по вопросы с квартирой-комнатой, которая как бы и для внуков, но как бы и нет.
    Ладно еще родители, они хотя бы пожилые. Но вот девушку, мне кажется, давно пора отпустить. Она потому и работает плохо, что знает: мама-папа прибегут, проблемочки решат, личико вытрут и убегут дальше на ребеночка вкалывать. Я знаю, что говорю: у меня у самой гиперзаботливые родители, которые чуть что пытаются дать мне денег, а потом, устав работать, этим же попрекают)). И по своему опыту, и по чужим я прекрасно знаю: без вашей помощи она не помрет, не зарастет грязью, а просто возьмется за голову, начнет больше думать, как жить, и распределять средства. Может, кстати, и с бесперспективным парнем расстанется, как только поймет, что халява-то кончилась. Я, как одна из таких "дочек", сильно советую деньги давать по минимуму, только если от голода будет помирать, и выгонять ее на постоянную работу.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 января 2014, в 13:08#31
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 30.01.2014: родной мамы там нету на горизонте уже...
    вот и бешусь, не зная, как ситуацию разрешить.
    Да какую ситуацию то? Вы беременна. Дочка нет. Дочка сказала не совсем то, что Вы хотели бы услышать. Ну бывает. Мне тут в моей теме верно сказали, что моим ожиданиям никто не обязан соответствовать, это только мои личные проблемы. Но и обратно, думаю, тоже верно.
    Вы тоже вообще никому ничего не должны. Хотите наслаждаться беременностью, ребенком и не работать какое-то время, так разве кто мешает? Воплощайте свои желания!
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 января 2014, в 13:20#32
    Ответ дляfrenchkiedis на сообщение от 30.01.2014: Я бы не стала даже своим детям покупать...
    Там вопрос стоял об отдельном проживании. Без него она вообще бы еще бог знает сколько не стала самостоятельной. Сейчас плохо ли, хорошо ли, но сама себя прокормить может - ну, занимает денег иногда, но крутится. А так сидела бы с нами до замужа. Ничего хорошего в таком раскладе тоже нет, я считаю.
    Нам в свое время родители не смогли обеспечить жилье. А честно говоря, это многие проблемы стартовые смягчило бы очень. Ничего страшного в этом не вижу. Квартира была бюджетная, состояние не идеальное - есть куда и руки, и мозги приложить. Вот пусть и прикладывает, я считаю.
  • Пользователь
    30 января 2014, в 13:30#33
    Ответ дляscale на сообщение от 30.01.2014: Оставить этого ребенка уже в СВОЕМ доме...
    к чему теперь упреки из серии "я бы могла родить, если бы не она"? А сейчас Вы ставите свою ДОБРОВОЛЬНУЮ заботу в упрек ни в чем не повинной девочке...
    ой, ну не надо передергивать))) где я это говорила? )))

    Но и озвучить свое мнение, что "я не хочу быть для нее мамой" - можно вполне...
    А как вы себе представляете совместное проживание с ребенком без этой функции (пусть и частично реализованной? по понятным причинам - родную маму не заменишь). Или надо было так: вот моя комната, и она тут не появляется, хотя мы и здороваемся на кухне? )))

    Знаете, категоричность суждений - штука довольно эффектная в интернет-дискуссиях, но в реальности все значительно чаще на полутонах. И ребенок в той ситуации не виноват, и я не виновата, и муж - так нафига было друг другу нервы мотать, уточняя, хочу я быть ей мамой или не хочу?!?! Что бы упростила такая постановка вопроса? Улучшила бы атмосферу в доме? Повысила взаимопонимание? Заставила бы выпнуть ребенка назад к маме, которой он не нужен?!?! Какие бы проблемы это решило и как?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 января 2014, в 13:34#34
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 30.01.2014: Помогать и содержать - разные вещи...
    если Вы изначально настраиваетесь содержать внука, то и будете содержать
    и причините новой семье "добро"
    потом не жалуйтесь на их несамостоятельность
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 января 2014, в 13:35#35
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 30.01.2014: если Вы изначально настраиваетесь...
    если Вы изначально настраиваетесь содержать внука, то и будете содержать
    да, похоже, пора "перенастраиваться" )))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 января 2014, в 13:37#36
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 30.01.2014: да, похоже, пора "перенастраиваться" )))
    давно пора
    еще и сообщите дочке, что содержать не будете
    пусть качает свои права с мч, если решиться на беременность
    4 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер