Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Сказали дочери мужа, что ждем еще ребенка. И вот.

30 января 2014, в 11:05
Пользователь
Созвучно соседней теме - еще одну аналогичную подброшу.

У нас беременность. Поздняя, долгожданная. В молодости на 5-м месяце был выкидыш, с тех пор ничего не получалось. Собрались второй раз лет 8 назад - и тут нам его бывшая жена ребенка перебросила. Квартира была небольшая, а мы живем и работаем дома, решили, что надо расширяться, не выживем с 2-мя детьми и работой в таких стесненных условиях. Снова все планы отложили, я впряглась, купили жилье побольше.

Теперь девочка наша уже выросла, 22 будет в этом году, пару лет как отдельно живет, личную жизнь налаживать пытается. Общаемся регулярно, помогаем периодически, все более-менее хорошо.

Но на днях сказали ей, что будет у нас пополнение. Все как полагается: и что хотим мальчика, потому что девочка (т.е. она) у нас уже есть, и что ее советы потребуются (она 2 младших сестер вынянчила, а у меня типа опыта никакого), и т.д, и т.п.

Первая реакция - ребенок обрадовался.
Вторая - сказала нам ждать теперь и внуков.
При том, что о семье у них пока речь не идет, вместе не живут, только встречаются, бюджеты разные и т.п.

Я попыталась объяснить, что, во-первых, честно, хотела бы насладиться этим процессом сама - т.к. для меня это очень долгожданное событие, и долго откладывалось по разным причинам. Во-вторых, что им с МЧ хорошо бы со своими отношениями сначала определиться, чтобы ребенок был желанным для обоих, и чтобы справиться со всем будущий папа был в состоянии, пока она будет носить, кормить и рожать.... И что все хорошо вовремя.
Но ответ один: никогда не знаешь, что вовремя. Как будет - так и будет.
По опыту знаю, что это означает, что ребенок уже все решил, и будет делать, как считает нужным.

Все понимаю: что мама ее бросила (объяснили, что папа никуда не денется, я никуда не денусь, просто нас станет больше еще на одного члена семьи), и что хочет семью и попробует своего МЧ таким образом "закрепить" (много лет говорили-обсуждали, что отношения силой не построишь)... Но обида растет. А мне она нафиг, эта обида, не нужна.

Посоветуйте - что делать с ситуацией и как избавиться от этих ненужных обид?
60 ответов10816 просмотров

  • Пользователь
    30 января 2014, в 13:41#37
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 30.01.2014: ой, ну не надо передергивать))) где я...
    Мне кажется, в плане того, что Вы растили дочку мужа, Вы правы. Я бы сделала ровно тоже. И домой бы взяла и растила бы и ухаживала, и содержала. И считаю это нормальным.
    Единственное "но". Все это до определенного момента. И моя эта позиция касается и своего родного ребенка в равной степени. Мое дело выучить, вырастить и выпустить в люди. С 18 лет уже пора хоть как-то переходить на самообеспечение и жить своими силами и головой. Ну ладно, делаем скидку на учебу, ну лет с 21-22. И уж точно, если ребенок решил создавать свою семью, то это не моя головная боль и не моя ответственность. По возможности помочь - всегда пожалуйста, рвать себя на флаг, чтобы дитятке было хорошо - увольте.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 января 2014, в 13:41#38
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 30.01.2014: давно пора еще и сообщите дочке, что...
    давно пора
    еще и сообщите дочке, что содержать не будете
    пусть качает свои права с мч, если решиться на беременность
    второй день общаемся на эту тему в социалке.
    самое забавное, что все это время она рассказывала, что как будет, так и будет, и про ребенка они давно шутят с МЧ и т.д.
    но сейчас я объяснила ей, что это взрослое решение, и последствия его они будут разгребать самостоятельно. а на нашу помощь рассчитывать сейчас не приходится - у нас своих задач будет достаточно.
    и сразу как-то тема изменилась: она уже понимает, что рановато, и что надо быть уверенной в человеке, от которого рожаешь, и т.п. короче, что все это будет, наверное, не сейчас.
    аллилуйя!!! )))
    спасибо всем за советы.
    кажется, помогло )
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 января 2014, в 13:42#39
    Я вас поздравляю. Занимайтесь своей семьей. Она вырасла, у нее хороший старт, вы не обязаны были ее растить. Но вы взяли на себя это и вы молодец. Теперь занимайтесь продолжением своего рода.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 января 2014, в 13:44#40
    Ответ дляscale на сообщение от 30.01.2014: Очень легко это себе представляю. Именно...
    моя помощь в воспитании ребенка возможна только после категоричного обсуждения и согласования этого вопроса с мужем. На него ложится проблема обеспечения/финансирования семьи. И я - не мама при любом раскладе.
    Вы меня прямо заинтриговали ). И как вы жили совместно все это время, если вы "не мама", и в воспитании не участвуете? Реально через "здрасьте / до свиданья"? Или как это было чисто технически? Правда интересно.
  • Пользователь
    30 января 2014, в 13:46#41
    Ответ дляYushkin на сообщение от 30.01.2014: Мне кажется, в плане того, что Вы...
    Все это до определенного момента. И моя эта позиция касается и своего родного ребенка в равной степени. Мое дело выучить, вырастить и выпустить в люди. С 18 лет уже пора хоть как-то переходить на самообеспечение и жить своими силами и головой. Ну ладно, делаем скидку на учебу, ну лет с 21-22. И уж точно, если ребенок решил создавать свою семью, то это не моя головная боль и не моя ответственность. По возможности помочь - всегда пожалуйста, рвать себя на флаг, чтобы дитятке было хорошо - увольте.
    Согласна. Я со своими точно такой же политики буду придерживаться. Смогу помочь с жильем - помогу. А дальше - пусть плывет, как знает.
  • Пользователь
    30 января 2014, в 13:57#42
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 30.01.2014: А что будет? Будем помогать и...
    А что случится, если после рождения вашего ребенка, через полгода-год появится их ребенок, внук мужа?
    Что будет? А что будет? Будем помогать и воспитывать. Детская в новом жилье большая, мы так и планировали, чтобы и дети, и внуки поместились. Я просто не хочу одновременно. И не хочу срываться после родов в пахоту сразу. А если дочь родит "в ногу" со мной в ее текущей личной ситуации - то придется. Она вылетает с каждой работы раз в полгода. У МЧ вообще неясно, какие планы. Я в принципе не понимаю, как в этой ситуации можно планировать ребенка, но кого это волнует? )
    А что вы так переживаете? Вы "припугните" не ее, а ее молодого человека. Скажите ему при встрече, что содержать семью будет он, т.к. у вас такой возможности нет. Только без дочери это скажите. И весь сыр-бор пропадет. Для зачатия ребенка ведь двое нужны ;)
    И не переживайте раньше времени.
    На самом деле если вы забудете об этом, то и вопрос отпадет сам собой.
    И кроме того проблемы надо решать по мере их наступления, а на данной момент этой проблемы нет.
    Поэтому зря себя не тревожьте.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 января 2014, в 13:58#43
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 30.01.2014: Допустим, манипулирует. Где решение?
    Прочитала всю тему. И теперь легко отвечу на Ваш вопрос "Где решение?". Только не обижайтесь и не заводитесь - моё мнение абсолютно субъективно: Вы кого угодно под себя прогнёте, да ещё и медальку будете требовать. Вот, и всё решение.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 января 2014, в 14:10#44
    Ответ дляravnovesie на сообщение от 30.01.2014: Прочитала всю тему. И теперь легко...
    Прочитала всю тему. И теперь легко отвечу на Ваш вопрос "Где решение?". Только не обижайтесь и не заводитесь - моё мнение абсолютно субъективно: Вы кого угодно под себя прогнёте, да ещё и медальку будете требовать. Вот, и всё решение.
    Слушайте, вот объясните мне логику интернет-общения, а то я, наверное, мало что в нем понимаю. Это считается нормальным, когда тебе нечего сказать по теме - просто взять и наехать на автора темы, приписав, чтоб не заводился? )))
    Если я читаю тему, и ну не нравится мне автор, вот совсем не нравится, я обычно прохожу мимо. Ну или советую что-то, если кажется, что человек готов услышать и воспринять.
    А надо просто раздавать диагнозы, да? ))) Зачем? От этого легче становится? Хорошо, если так. Тогда я рада, что теперь вам легче.
  • Пользователь
    30 января 2014, в 14:13#45
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 30.01.2014: Она член моей семьи. Когда я могу - я...
    извините, пожалуйста, но дочь вашего мужа не член вашей семьи
    ваша семья-муж, вы, будущий младенец
    взрослая женщина, вступающая в половозрелые отношения с целью создания собственной семьи- это ваша родственница, которой вы поможете, если будет возможность, желание и необходимость
  • Пользователь
    30 января 2014, в 14:18#46
    Ответ дляterra-mia на сообщение от 30.01.2014: Слушайте, вот объясните мне логику...
    Я ответила по теме, но Вам моё мнение не понравилось.
    Имеете право остаться при своём.
  • Пользователь
    30 января 2014, в 14:24#47
    Ответ дляravnovesie на сообщение от 30.01.2014: Прочитала всю тему. И теперь легко...
    Вы кого угодно под себя прогнёте, да ещё и медальку будете требовать. Вот, и всё решение.
    Ну и где здесь решение? Типа "диагноз" поставлен и точка. Ну и? Лечение то какое? Делать то больному что?
    Так что никакое это не решение.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 января 2014, в 14:28#48
    ...но сейчас я объяснила ей, что это взрослое решение, и последствия его они будут разгребать самостоятельно. а на нашу помощь рассчитывать сейчас не приходится - у нас своих задач будет достаточно.
    и сразу как-то тема изменилась: она уже понимает, что рановато, и что надо быть уверенной в человеке, от которого рожаешь, и т.п. короче, что все это будет, наверное, не сейчас.
    аллилуйя!!! )))
    спасибо всем за советы.
    кажется, помогло )

    вы молодец)
    и научите девочку считать - пусть и в обычной жизни рассчитывает только на свои деньги. вы родите, и денежный поток иссякнет, всё логично)
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер