Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Что делать?

02 февраля 2014, в 10:50
Пользователь
Мне 25. С мужем живём 8 лет. Женились 1,5 года назад. Детей нет, кроме мужа у меня мужчин не было. Полгода назад муж прекратил всякое общение с тёщей, после того, как она настояла на заключении между нами брачного договора (по определённым причинам на меня оформлена вся недвижимость моей семьи (мама, сестра), у мужа в собственности ничего нет). Посчитал себя оскорблённым, что ему не доверяют. Мама постаралась объяснить, что в договоре ничего страшного нет, всякое в жизни бывает, договор - это страховка. Он обиделся ещё больше, сказал, что моя мама нас хоронит раньше времени и считает, что семья мужа всё отберёт). Я сказла мужу, что ценно, когда люди живут вместе по любви, а не когда у них общая недвижимость, которую они не знают, как поделить. В итоге договор всё-таки заключили, но общаться муж с мамой прекратил. Живём с мамой в разных городах (3 часа пути). Когда мужу звонит моя мама он просто не берёт трубку или сбрасывает. Мама, когда бываю у неё в гостях, передает мужу какие-нибудь вкусняшки, зовёт в гости, всячески пытается наладить контакт. Недавно в очередной раз поссорились, когда моя мама звонила поздравить его с др (3 раза), а он не брал трубку. Мама сказала мне, что больше унижаться не будет и телефон его удалила. Он видит, насколько мне тяжела эта ситуация, я плачу, стала плохо себя чувствовать, но ведёт себя по-прежнему. Я люблю свою маму и мне больно переживать эту ситуацию. Часто ссоримся по этому поводу, часто в ссорах звучит слово "развод". Мужа сильно люблю, знаю что и он меня любит. Но раз любит, почему ему меня не жалко? Я спрашиваю у него, а как мы будем детей рожать / растить? Мама - неотъемлемая часть моей жизни. Он говорит, что не препятствует моему общению с ней, но сам никогда в жизни к ней не поедет и пр. Мне очень тяжело, я не знаю как быть. Я измучена, чувствую себя несчастной. И с каждым днём всё хуже. Вчера ездили гулять с мужем и его братом. Рассказали брату эту историю, попросили рассудить нас. Он тоже спросил моего мужа: "Тебе её не жалко?". В разговоре с братом муж (видимо, в качестве доказания своей правоты) упоминал, что его отец тоже не общается с тёщей (отец для него идеал). Надо отметить, что мужа и его брата их мать особо не любила. Она домохозяйка и всё время занимается уборкой. Моя же мама меня с сестрой любит очень сильно.
Я хочу быть счастливой женщиной, но при нынешнем раскладе это невозможно.
Что мне делать?
62 ответа9903 просмотра

  • Пользователь
    02 февраля 2014, в 13:46#25
    Ответ дляscale на сообщение от 02.02.2014: Молодой мужчина, у которого честолюбивые...
    Молодой мужчина, у которого честолюбивые планы, и ему очень хочется доказать свою состоятельность - как мужа, зятя и даже партнера по бизнесу...
    Рвется в бой "за жизнь"...
    И его очень расстроило именно недоверие тещи к нему и как к сыну (каким он уже стал себя считать), и как к Вашему мужу (а вдруг ваш союз окажется недолгим), и как к бизнес-партнеру (даже оформление бумажек мне не доверяют)...
    Чтобы быть с ним в хороших отношениях, ему просто надо всеми возможными способами показать его значимость... Т.е. он классический тип мужчины, которому чем больше хорошего напоешь в уши, тем больше от него поимеешь...))

    Это в точку.
    У него много хороших качеств, он однолюб, мегаверный, страстный (в противовес - неуравновешенный, легко раздражается), умный (за исключением житейской мудрости какой-то), умеет осознавать свои ошибки и меняться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 февраля 2014, в 13:51#26
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 02.02.2014: Он разрушит? Хм.
    Он разрушит? Хм.

    Kritik-original
    Расскажите, пожалуйста, подробнее, что вы о моей истории думаете и пути решения.
    *рассуждаете, как мой муж*


    Мы, кстати, не в молчании этот конфликт переживаем. Периодически обсуждаем.
    Заканчивается сначала ультиматумами, потом слезами (и с моей, и с его стороны), признаниями в любви, миром (незавершённым, потому что с мамой-то мириться намерения не появлятся).
  • Пользователь
    02 февраля 2014, в 13:58#27
    Да, договор расторгать не хочу. Не потому, что готовлюсь к разводу, а потому что действительно считаю, что люди должны жить друг с другом не из-за боязни мучительного раздела недвижимости (уверена таких семей немеряно), а только из-за того, что любят друг друга. Я вообще человек очень любящий, сильно привязываюсь к людям. Общаюсь, в основном, только с мужем, мамой, сестрой. Друзей нет, хотя многие люди (по работе, например) пытаются общаться со мной и в свободное время, дружить. Но у меня такой потребности в ком-то ещё нет. Не хватает времени и на близких. Они трое мои лучшие друзья.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 февраля 2014, в 14:03#28
    Это да.
    Кстати, он ниже меня ростом (заметно), если кому интересно.
  • Пользователь
    02 февраля 2014, в 14:41#29
    Ответ дляevergreen на сообщение от 02.02.2014: Kritik-original Расскажите, пожалуйста...
    Ну я бы процентов на 70%, наверное развелся. На оставшиеся 30% считал себя свободным от многих обязательств семейной жизни, и теща однозначно за борт. Вы можете сколько угодно об этом разговаривать, но если Вы не понимаете сути происходящего, то это нельзя объяснить. Вы оба взрослые люди. Вы совершили поступок, как следствие и Ваш муж совершил поступок. Направление движения лично Вы, прекрасно понимаете. Вы либо его продолжаете в том же духе, либо нет. К чему вопросы что дальше делать?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 февраля 2014, в 15:30#30
    Согласна, что брачный договор расторгать не надо. Ситуацию с примирением мужа и мамы, предлагаю, отпустить. Мне в таких случаях помогает понимание, что я не Всевышний и влиять на отношения других людей не в моей власти. Как только это примите, уйдет накал в отношениях (как в ваших, так и в отношениях зять-свекровь). Думаю, он заигрался в сыночка вашей мамы и был сильно разочарован/рассержен/обижен, когда понял, что она его своим сыном не считает. Ему очень нравились те отношения, а для того, чтобы он принял новые отношения, необходимо время. Поэтому не пытайтесь их примирить. Маме объясните, что он обиделся, и это его проблемы, и через вас пусть она не пытается примириться с зятем. Вы как между двух огней, для вас это сильный дискомфорт, потому что вы их любите обоих .
    5 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    02 февраля 2014, в 15:51#31
    Я с критиком соглашусь, что мужчина прав
  • Пользователь
    02 февраля 2014, в 15:56#32
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 02.02.2014: Он прав.
    Да ни фига. Это чужая собственность, он никаких прав на неё не имеет. Заключать брачный договор в таких сложный ситуациях - правило хорошего тона, вид джентльменского заявления, что он ни на что не претендует.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 февраля 2014, в 16:12#33
    Вы чего вообще? Один обижается на то, что люди пытаются обезопасить СВОЁ имущество, другая навязывает мужу общение с теми людьми, с которыми он не хочет иметь дело... Вы друг друга стОите, по-моему.

    Насчёт договора правда ваша, я считаю, а его обида глупа и необоснованна. Но... вы никогда не допускали мысли, что ему просто не нравится тёща, и тут нашлась отличная причина прекратить общение? Ведь, на самом деле, может быть и так. И он имеет на это такое же полное право, как вы заключить брачный договор.

    Я так пишу, потому что волею судьбы мне достались две свекрови при одном муже (его мама и его бабушка). И с одной из них я не общаюсь вообще (она оскорбила очень близкого мне человека, и я сказала, что больше ни одна из нас не переступит порог дома другой). Муж тоже очень хочет, чтобы я с ней помирилась. Но я не буду, потому что не хочу - мне неприятно с ней общаться, я знаю, что не могу ей доверять и рискую нарваться на очередной конфликт. К счастью, муж уважает мою позицию. И не давит на меня. А вот вы на супруга почему-то давите - при том, что он один раз уже вам уступил. И это, имхо, так же некрасиво, как его обида. Если не хуже.

    Оставьте мужа в покое в этом вопросе. Проявите уважение. Он имеет право общаться с теми, с кем хочет, и не общаться с теми, с кем не желает.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 февраля 2014, в 17:12#34
    на самом деле ваш муж обижен на вас. и вам сильно повезло, что он предпочел все свалить на вашу маму. она тут как буфер.
    какая-то доля истины в его обиде есть. муж и жена - одно целое, по природе брака. а вы тут параллельно еще одну семью имеете.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 февраля 2014, в 18:56#35
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 02.02.2014: Ну я бы процентов на 70%, наверное...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    02 февраля 2014, в 19:04#36

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер