Манипуляции родителей

05 февраля 2014, в 13:52
Пользователь
Пожалуйста, подскажите, не знаю, что делать!
Собралась в отпуск в другую страну одна, но столкнулась с чудовищным эмоциональным прессингом со стороны родителей. Мне почти 30, так получилось, что живу с ними, хотя в финансовом плане независима, скорее, в эмоциональном. Всю жизнь ко мне применяли излюбленный прием-манипуляцию: "не делай так, или мы расстроимся; нам будет плохо; ты же не хочешь, чтобы нам было плохо; будь хорошей девочкой" итд. В результате, я не могу справиться с чувством вины. Перечитала на сайте статьи на эту тему, пыталась воплощать их в жизнь, но не помогает.
Мне душно! Каждый день с тех пор, как я заявила о поездке - самый настоящий ад. Любой разговор сворачивает на эту тему, в ход идут и попытки надавить на финансы (поездка влетит в копеечку), и, главное, печальные лица, разговоры о бессонных ночах. В общем, полный спектр "страданий". Разумных доводов они не слушают, я получаюсь в лучшем случае - дурочкой, которая не знает, что творит, в худшем - бессердечной эгоисткой.
У меня просто нет сил. Я не знаю, как им объяснить, что я взрослый человек; не знаю, как сказать, что имею право принимать решения, касающиеся моей жизни, без очередной попытки выставить себя эгоисткой. Не могу справиться с чувством вины, словно у меня других эмоций не осталось.
Пожалуйста, помогите!
33 ответа12306 просмотров

  • Пользователь
    07 февраля 2014, в 12:15#25
    Они родители, привыкли за вас отвечать и беспокоиться. Один раз сделаете по своему, и всё у вас будет хорошо, второй раз..., а на третий они сами успокоятся и будут уже вами гордиться и знакомым хвастаться, какая вы самостоятельная. А если вы этого не сделаете, то будет хуже и вам и им. Взрослейте.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 февраля 2014, в 12:27#26
    Вы что родились на свет с одной задачей: соответствовать противоречивым ожиданиям ваших родителей?
    Других оправданий для существования нет?
    Родители многих людей не одобряют поступки своих детей по разным причинам
    Вы очень зависимы от их одобрения, возможно их это тяготит и они уже преувеличивают свои старания в надежде отделаться от вас (неосознанно, конечно)
    Поменьше им расказывайте
  • Пользователь
    07 февраля 2014, в 12:42#27
    Ответ дляexistens на сообщение от 07.02.2014: Вы что родились на свет с одной задачей...
    Они родители, привыкли за вас отвечать и беспокоиться. Один раз сделаете по своему, и всё у вас будет хорошо, второй раз..., а на третий они сами успокоятся и будут уже вами гордиться и знакомым хвастаться, какая вы самостоятельная. А если вы этого не сделаете, то будет хуже и вам и им. Взрослейте.
    Да, пора бы. Роль ребенка очень комфортна и удобна, но чревата.

    Вы что родились на свет с одной задачей: соответствовать противоречивым ожиданиям ваших родителей?
    Других оправданий для существования нет?
    Родители многих людей не одобряют поступки своих детей по разным причинам
    Вы очень зависимы от их одобрения, возможно их это тяготит и они уже преувеличивают свои старания в надежде отделаться от вас (неосознанно, конечно)
    Поменьше им расказывайте
    Спасибо. Я действительно зависима от их одобрения и у меня после разрыва развилась хроническая неуверенность в себе, может, это и раньше было, но не в таких размерах. А про оправдания для существования - очень болезненный момент, но тут вы правы.
  • Пользователь
    07 февраля 2014, в 12:55#28
    Ответ дляBerenica на сообщение от 07.02.2014: Да, пора бы. Роль ребенка очень...
    Зависимость иллюзорна, но крепка и надо найти ее корни в детстве
    Переоценить ту ситуацию с позиции сегодняшнего вашего возраста и развития и понять, что сейчас вы уже справляетесь со своей жизнью сами, только не можете этого увидеть и оценить - фигуры родителей заслоняют горизонт
    но поскольку это всего лишь ваша иллюзия, вы можете сами уменьшить их до тех размеров, которым они соответствуют на данный момент
    Ну вроде "Раньше они были большие и умные, а сейчас стали маленькие и глупые"))
    Вам не почувствовать себя самостоятельной иначе
    ведь "настоящие" взрослые - это плод воображения маленьких детей, в реальности таковых просто не существует
    Понаблюдайте за родителями, вместо того, чтобы оправдываться и увидите сами...)
  • Пользователь
    07 февраля 2014, в 13:16#29
    Berenica,
    мне кажется вы сами спровоцировали такую реакцию родителей - своим переездом к ним после неудавшихся отношений. У вас есть квартира, есть где жить, вы самостоятельный человек (в т.ч. с финансовой точки зрения) - а повели себя, как маленькая девочка. Нет, все это понятно - одиночество, депрессия, нужда в поддержке и т.п. - можно было приехать на выходные, посидеть в обнимку с мамой, поплакать на папином плече... Но в понедельник утром надо было собрать чемодан, сказать им спасибо, и свалить обратно, в свою собственную жизнь. Конечно, если вы с бывшим провели много времени в вашей квартире, она будет навевать некоторые воспоминания - ну так продать ее к чертям, и купить другую, где все будет только вашим, светлым и солнечным.

    А в сложившейся ситуации мама с папой искренне могут думать, что вы еще не оправились, и зарубежная поездка в одиночестве для человека с расшатанной психикой - это повышенные риски и т.п...

    Я бы сделала так: собрав чемоданы, села с ними в кружок, и сказала, что-то вроде: "Мама, папа, мне было плохо, вы меня поддержали, спасибо вам за это! Но я взрослый человек - и дальше буду жить сама и действовать согласно собственным представлениям о том, что лучше для меня. Если вы пока еще к этому не готовы - мне очень жаль, потому что тогда вам предстоит еще много переживаний, ведь теперь все в своей жизни я буду решать самостоятельно, и, уж простите, без оглядки на ваше мнение. Мне много лет, у меня 2 высших, я сама заработала себе на жилье - в наше время это уже не мало, так что право на самостоятельность я давно заслужила. Мне жаль, если вам это причиняет беспокойство, но иначе жить я не намерена. Я вас люблю, но уезжаю - а по возвращении возвращаюсь жить в свою квартиру".

    Как-то так.
  • Пользователь
    07 февраля 2014, в 13:17#30
    А с неуверенностью в себе надо работать. С психологом, а не при помощи возвращения в детство. ИМХО.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 февраля 2014, в 13:18#31
    Я вас тоже понимаю. Это жуткое чувство вины... Вроде и осознаешь, что чувство вины совсем неуместно, а оно все-равно грызет. Просто ужасно. И тренинги не помогают. Все равно чувствуешь неуверенность в себе. Но, раз вы независимы финансово, то, по моему мнению, это многое меняет. Поезжайте куда хотите, это нормально желать отдохнуть, встретить новых людей, и вообще, быть независимой во всем. Родители должны понимать, что их дети - взрослые люди, со своим целями и желаниями, успехами и ошибками. Будьте тверды и уверенны!
  • Пользователь
    07 февраля 2014, в 13:18#32

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    07 февраля 2014, в 13:20#33
    И еще. Года полтора назад я была в обратной ситуации. Наш ребенок 20-летний на тот момент, собрался в Казахстан, к мальчику, с которым познакомилась на нашем совместном отдыхе за рубежом. Мы попытались объяснить, что как-то резковата она на поворотах, но она сказала, что сама нашла деньги на эту поездку, и решение приняла самостоятельно (тогда уже проживая отдельно). Пришлось смириться. Конечно, мы звонили, и про мальчика и его родню я узнала все, что смогла, из соцсетей, но она повела себя как взрослая - пришлось по-взрослому и отнестись к этому ее решению.
  • Пользователь
    25 февраля 2014, в 15:57#34
    знаете, а я бы вот сама обиделась на них - вместо того, чтоб искренне порадоваться за дочь, что она едет в отпуск, они прессуют и отговаривают - это не эгоизм ли с их стороны?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер