psyhologies.ru
тесты

Чувство вины перед ребенком

11 февраля 2014, в 06:55
Пользователь
Доброго времени суток, форумчане!
Моему сыночку 6 месяцев, и мою радость материнства омрачает чувство вины перед ним.
Нет, я не плохая мать, о сыне забочусь, люблю, кормлю грудью и, в общем, никакого криминала... Но дело в том, что мои представления о счастливом грудничке расходятся с нашей реальностью. В идеале мама проводит много времени с малышом, не работает, занимается им, носит на массаж, соблюдает режим дня. Малыш гуляет два раза в день... В реальности я уже три месяца работаю на полставки (моя зп важна для нашего бюджета). Прибегаю с работы усталая, пустая. Я препод, в этой профессии час идет за три. Режим мы соблюдаем еле-еле. Только спать ложимся вовремя. Оставить ребенка могу только с мужем. Он и сидит с сыном, пока я работаю. Поэтому мы везде ходим вместе - и в супермаркет, и по любым делам. Благо, живу в теплом климате, не по морозу ребенка таскаю.
Прикорм все ввести не можем - некогда пюре готовить. День даю пюре, день времени нет. А самый большой "грех" - мне пока не очень интересно с малышом. Я человек серьезный, сложно мне играть с ребенком, пока посуда не помыта и все не начищено. Папа наш, наоборот, забавляется с сыночком, им вдвоем весело и интересно. А я, бывает, с радостью отдаю сына папе на руки, чтобы спокойно просто посидеть.
Умом понимаю, что растить ребенка работающей маме без помощи родственников - это тяжело, и я имею право быть усталой. А я другой стороны - чувствую себя виноватой, чувствую, что что-то недодаю сыночку. Чувствую себя плохой мамой...
23 ответа8707 просмотров
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    11 февраля 2014, в 08:49#1
    Во-первых, у вас чудесно, что помогает папа, а вы не засиделись дома - это источник ))ужасных проблем почти во всех семьях.
    Попробуйте расслабиться, понаблюдать за сыном (не ведитесь на внутренние напоминалки "надо то, надо се" - это они создают напряжение в вашей жизни), придумать что-то веселое.
    Вы сейчас паритесь не о том. О каких-то показателях, "недодаю" - а реально лучше налаживать контакт с малышом.
    Целый день в контакте, наверное, никто не проводит. Ребенку полезно проводить время самому, а не только получать внимание взрослых.
    Пюре можно покупать. Домашнюю еду - растирать в блендере и замораживать порциями. В сети есть много источников о введении прикорма. Мои дети со временем стали получать еду с нашего стола, я почти не готовила им отдельно. (Взрослым пришлось оздоровить свое меню)))) В магаз с малышом тоже ок.
    Не парьтесь по поводу показателей. Некоторые и дома весь день сидят, а не играют с ребенком постоянно и не гуляют по 4 часа в день.
    Комаровский (хороший источник на случай болезней да и вообще многих дет. вопросов) говорит, что ребенок может спать на балконе - и вся прогулка. Смысл катать коляску туды-сюды среди машин? Когда подрастет - уже тогда площадка и ходьба на улице будут важны. Прогулки - для движения, общения, свежего воздуха, солнца.

    Мне кажется, что вы все-таки больше паритесь, что нет контакта. Над этим и работайте. Пока вы общаетесь с ним через "надо" - и ничего ужасного. Ребенку действительно много надо. И радостная мама тоже)) НО и грустная не вредна.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 февраля 2014, в 09:03#2
    Здравствуйте!

    У меня пока нет детей, но все же напишу свое мнение.
    Вам не нужно стремиться стать идеальной мамой. Чем выше планка - тем труднее достигнуть ее в реальной жизни и тем больше разочарования в самой себе. Ребенку нужна настоящая мама, живая, со всеми эмоциями, а не та, которая постоянно играет другую роль. Ему нужны настоящие чувства.

    Ну и что, что Вы работаете и не проводите все время с малышом? Он же не один. С ним папа, такой же родной человек, как и мама. А если хотите больше времени проводить с ребенком - то почему бы мужу иногда не помыть посуду, например, или пропылесосить?
    Насчет пюре вообще непонятно - неужели муж сам не может его приготовить или почему нельзя дать уже готовое из баночек?

    А насчет того, что Вам "пока не очень интересно с малышом" - мне это кажется нормальным. Просто я сама такая - не умею и не люблю играть с совсем маленькими детьми :-) Просто берите почаще его на руки, обнимайте, целуйте, а развлекает пусть пока муж. Немного подрастет - можно будет, например, пирамидки вместе собирать, строить что-то из кубиков. И читать вместе книжки, рисовать.

    Честно говоря, меня раздражают мамы, которые говорят: "Мы пописили", "А у нас животик болит", "А мы вот в садик пошли", т.е. которые как бы полностью слились с ребенком. Нельзя, чтобы с рождением ребенка жизнь родителей полностью подстроилась под него. Конечно, это событие вносит свои коррективы в привычный уклад, но как только он немного подрастет, можно и нужно возвращаться к своей обычной жизни. Скорее это ребенок должен подстариваться под родителей, наверное. Знаю семью, где пара после рождения ребенка почти перестала ходить куда-то в гости, и ребенок у них боится незнакомых людей, все время просится на руки к маме. А есть семья, которая очень часто путешествует с детьми. Дочери 6 лет, а сыну всего 4 месяца. Дети уже привыкшие к частым поездкам, легко переносят дорогу, новых людей и непривычную обстановку.

    Ребенок будет счастлив, если его мама в хорошем настроении, успешная и счастливая.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 февраля 2014, в 09:15#3
    Глупости все - ваше чувство вины. Здорово что у вас есть такой папа. Когда чувство вины придет снова, вспомните о том, что это вы нашли для ребеночка такого папу и успокойтесь. Главное в жизни ребенка это не наглажено начищено и даже не пюре, а спокойная и добрая мама и веселый папа. Вот.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 февраля 2014, в 09:29#4
    Действительно есть опасность, что вы, прикрываясь необходимостью зарабатывать деньги, будете меньше уделять внимание ребенку и тем самым отдаляться от него, вам тяжело будет находить с ним контакт, успокоить его, когда он плачет, не будете понимать его желания.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    11 февраля 2014, в 09:49#5
    Ответ дляlunara на сообщение от 11.02.2014: Действительно есть опасность, что вы...
    А что с этим делать? Ведь заставлять себя- значит отдаляться еще больше. А вот если не заставлять- желание общения может появиться само? Вы как думаете?
  • Пользователь
    11 февраля 2014, в 09:53#6
    Ответ дляlunara на сообщение от 11.02.2014: Действительно есть опасность, что вы...
    Я кстати выросла в семье, где папа был ласковый и добрый, а у мамы чувство вины до сих пор не прошло. Я думаю как было бы нам всем проще, если бы она во время расслабилась. Мне уже скоро 36 а она все доказывает мне, что не верблюд) что все мои проблемы, от того что в детсве она кормила меня по расписанию, а надо было по требованию)))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 февраля 2014, в 10:05#7
    Не парьтесь с прикормом собственного приготовления. Я покупала все готовое. Это буквально пара-тройка месяцев..А потом уже супы/каши/рагу домашние из блендера они преспокойно кушают...Даже мясо. У моих детей никаких проблем не было с питанием...

    Ваше чувство вины деструктивная вещь. Это чувство считывается ребенком, сеет тревогу у ребенка.
    Не каждому человеку интересно с дитем. Это нормально...И вообще это приходит с опытом...умение получать удовольствие от ребенка....

    И еще, ни одна мать никогда и ни при каких обстоятельствах не додаст полностью все, что нужно ребенку...как бы не хорохолилась она...Такова жизнь. Достаточно любить дите, обеспечить необходимый набор заботливости...и принимать себя, своего ребенка...и свою ситуацию как есть! Пресекать абсолютно все манипуляции со стороны! Расставить границы...

    Уверенная мать - хорошая мать. Работающая ли она...или все 24 часа посвящающая свою жизнь дитю...
    Цыплят все равно по осени считают!...И там нет прямой связи...мол, мать дома - дите счастлив! Мать на работе - дите несчастен! Нет этой прямой связи.

    Есть только искусство взаимоотношений...
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 февраля 2014, в 10:11#8
    ))А если бы я работала не дома полдня, у меня поводов испытывать чувство вины перед детьми было бы меньше. Когда у меня курсы, семинары, я возвращаюсь домой такая счастливая... А изо дня в день решать один и тот же вопрос (одевание, правила поведения у дороги) изматывает... Я бы легче их решала, если бы у меня была и другая жизнь, а не одно и то же. Наверное))
    Жаль, няни у нас дольше 3 мес. не держатся (и/или не соответствуют моим критериям), а то бы уже давно работала.

    Находите поводы выразить свою любовь, проводить время вместе с удовольствием. Это, а не 24-часовое присутствие основа отношений.



    Работая, легче уходить от шероховатостей в общении... Но легче вести себя "хорошо", быть "мамой-феей". На круглосуточно маски не хватит. Придется быть настоящей)) Со всеми минусами.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 февраля 2014, в 10:16#9
    Ответ дляLILLAC на сообщение от 11.02.2014: Я кстати выросла в семье, где папа был...
    А я лет с 20 стала отправлять маме книжки по психологии, а она - мне доказывать, что на самом деле меня любили. Я не винила и не виню их. Они такие, хотели как лучше. дали что могли, а чего не могли даже самим себе - не дали.

    Мне кажется, с любыми проблемами лучше искать _конкретный повод. Что беспокоит больше всего - то и решать. А глобально совершенной и не будешь. И не надо.

    ...Мне скучно играть с детьми. Немного могу - потом линять. От старшей сбежать было сложно))) Теперь они вдвоем играют - это гораздо лучше, чем со взрослыми (я подключаюсь уже _по_желанию,а не по чувству вины "мой ребенок недополучит внимания/проводит время "без пользы"").
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    11 февраля 2014, в 10:18#10
    Ответ дляLILLAC на сообщение от 11.02.2014: А что с этим делать? Ведь заставлять...
    Не знаю, смогу ли ответить вам)) Согласна с вами, что чувство вины неконструктивно. Но делать над собой усилия придется, если ты, конечно, хочешь не терять с ребенком эмоциональную связь. Можно посадить ребенка перед телевизором/планшетом, когда ты готовишь кушать, а можно держать его рядом на кухне, дав ему кастрюли, поварешки или сухие макароны перебирать (при этом следя, чтобы он не запихнул себе в рот). Выбор за мамой, как ей себя вести, но усилия придется над собой делать. Малыш, конечно, будет требовать к себе внимания работающей матери, когда она пришла с работы. Можно раздражаться на ребенка, который не дает отдохнуть после тяжелого рабочего дня, а можно идти с ним и переодеваться, и умываться, все в игровой форме, разговаривая с ним ласково, обнимая его.
    Вы спросите: откуда матери брать силы на все это. А тут уже каждая женщина по своему решает: что ей дает энергию, успокоение, радость, удовольствие. Мне, например, спокойный завтрак в одиночестве, общение с подругами, баня, массаж и др.
    И я тоже согласна с вами, что важно не сколько времени проводит мать с ребенком, а КАК она его проводит.
    Просто сейчас идет тенденция: легче ребенка завалить одеждой и игрушками, чем с ним же поиграть, послушать его, успокоить.
    А чувство вины уходит, когда ты чувствуешь себя на одной волне с ребенком))
    4 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    11 февраля 2014, в 12:32#11

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    11 февраля 2014, в 14:58#12
    Ответ дляlunara на сообщение от 11.02.2014: Не знаю, смогу ли ответить вам))...
    Совершенно с вами согласна. Но думаю посидеть одной в тишине пока ребенок с папой, позволить себе это потому что взвинчен после работы или еще чего то. А потом уже вместе за ужин с кастрюлями и без планшета...
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер