psyhologies.ru
тесты

Очень взрослая дочь и папа. Тоже тупик

21 февраля 2014, в 11:18
Пользователь
Всем здравствуйте! В прошлый раз очень помогли Ваши советы в теме про страх общения со взрослым сыном моего мужчины. Страх как рукой сняло!))) Я давно поняла, что все мои психологические проблемы родом из детства и прошу Вашей помощи помочь в очередной из них.
Мои родители развелись когда мне было 5 лет. Мама второй раз вышла замуж с двумя детьми от первого брака. Родила нам сестренку во втором браке. Отчим относился к нам очень хорошо. Развод родителей не переживала, не понимала наверное, больше меня огорчила смена места жительства. Папу до 5 лет вспоминаю суровым и недовольным. После развода папу «подменили», таким он остается и до сих пор. Его забота чрезмерна!!! Это было хорошо в детстве, когда он приходил по выходным с подарками, водил нас с братом в кино, в кафе, летом возил на экскурсии, на рыбалку, зимой на коньках, на лыжах. С тех пор он так и не женился, встречался с двумя женщинами в разное время, но они от него сбежали. Говорит что любит маму до сих пор, поэтому один, но мне смешно это слышать, потому что я знаю причину его неуживчивости с женщинами — он зануда! Никогда не пил, маму не бил, но издевался над ней морально, оскорблял, унижал, говорил «твоё место на кухне» - это со слов мамы. Потеряв семью изменился полностью. Живёт один, растит огород и теперь знает чьё место на кухне.
Сейчас ему почти 70 лет, мне почти 40. Всю свою жизнь после развода с мамой он посвятил нам, своим детям. Я его очень люблю, но последнее время с ним стало невозможно общаться. Раньше я могла поговорить с ним обо всём. Десять лет назад моя работа была рядом с его домом и я ходила к нему на обед, он готовил, я тоже приносила что-нибудь вкусненькое, мы общались на разные темы и всем было хорошо. В 2010г. я перевелась на другую работу. Папа расстроился, но ничего не поделаешь. С 2012 я снова работаю в двух шагах от его дома, думала всё будет как раньше. Но папа видимо постарел... Его забота только усилилась, видимо от радости что будет чем заняться. (зимой он смотрит телевизор, читает газету «За правду» и дрессирует кота, весной, летом и осенью занимается огородом, мне не разрешает помогать ему, говорит что тогда ему нечего будет делать) Теперь на обеды готовит первое, второе, третье и компот (и ешё извиняется за скудный стол!). Если я что то приношу, он говорит: Зачем? Кушай сама!!! мы постоянно спорим по этому поводу.
Ему хочется общаться, а мне просто хочется отдохнуть на обеде, я целый день общаюсь на работе. Я готова общаться на приятные или нейтральные темы, но у папы появился редкий талант любую тему превратить в негативную — всё у нас в стране плохо, все плохие, народ одураченный, все вокруг виноваты что всё так плохо и больше всех Путин. Я пытаюсь переубедить его, что не всё плохо, надо больше о хорошем думать, но он каждый раз повторяет одно и тоже. Я ухожу сытая, но с головной болью. Такое чувство, что он ждет меня, чтобы слить всю грязь, увиденную по телевизору. Я приношу ему позитивные книжки, журналы, но он и там находит плохое, если прибавить к этому его занудный характер, привычку «мусолить» каждую мелочь, это становиться невыносимо. Иногда я срываюсь, кричу что не хочу слышать эту грязь, я и без него всё вижу, только мне некогда и незачем на этом зацикливаться и у меня тяжелый день, он соглашается, извиняется, но потом всё повторяется. Раньше после ссор он изображал болезнь, чтоб вызвать чувство вины наверно, сейчас всё таки понял что это лишнее, что у меня своих проблем хватает.
У него очень хорошие соседи, есть и его возраста, с которыми он «на одной волне», и молодые к нему хорошо относятся, носят пирожки, он уважаемый в подъезде человек, но он жалуется на одиночество. Его забота о нас — детях и внуках — просто чрезмерна, он относится к нам как к маленьким детям, как то сказал что собрал бы всех, обнял и никуда не отпускал от себя. Ничего лишнего нельзя сказать, порежешь палец — лечить будет неделю, давать советы, выскочит прыщ на лице — откуда взялся и почему?
Вчера опять поругались из-за Путина и коммунальных услуг (папа в ТСЖ тоже всех достал уже), какое мне дело до Путина? У меня своя жизнь и я не могу постоянно сидеть с папой в обнимку и слушать этот бред, я же не виновата в его одиночестве? Не ходить к нему на обеды? Обидится. Я уже поняла, что в этом смысл его жизни, заботиться о нас, как же его лишать этого смысла?

11 ответов2358 просмотров

  • Пользователь
    21 февраля 2014, в 13:25#1
    Найти занятие, клуб по интересам, кружок. У всех пенсионеров такая проблема, каждый решает по-своему. Многие сидят с внуками. Европейские пенсионеры сдают/продают квартиры/дома и путешествуют по миру. Российские пенсионеры специально ходят по ЖЭКам, больницам и иже с ними, где они могут выплеснуть свои переживания, пообщаться друг с другом и т.д. Дома сидеть нельзя - могут начаться всякие паранойи и т.д. Здоровому человеку вообще нельзя сидеть постоянно в 4-х стенах.
    Вывод - если можете, найдите ему занятие, либо, сделайте так чтобы он сам себе его нашел (идеальный вариант) подкинув ему идею, случайно натолкнув на неё. Например - таких как он много - может ему образовать кружок по интересам? Шахматный клуб, другое.
    Думайте сами ;) так как изменить своё отношение Вы вряд ли сможете - меняйте реальность :)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 февраля 2014, в 13:28#2
    Ещё идея: Может у него есть способности и он смог бы написать книгу? Пусть даже и для себя.
  • Пользователь
    21 февраля 2014, в 13:40#3
    это старость... терпения вам и постарайтесь избегать острых углов в общении. в таком возрасте человек вряд ли изменится, особенно если этого не хочет
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 февраля 2014, в 13:47#4
    Ответ дляBrahmaputrik на сообщение от 21.02.2014: Ещё идея: Может у него есть способности...
    да, книгу про изобличение власти и Путина)
    если его эта тема так увлекает, может загорится идеей.
  • Пользователь
    21 февраля 2014, в 14:27#5
    Согласна, что надо ему помочь дополнительную цель найти.

    И попробуйте в начали беседы сразу сказать, что мол сегодня была напряженка на работе. Пап, расскажи мне что-ниибудь приятное для поднятия духа ...
    Или заведите тему о студенческих годах, пусть он Вам смешные истории из своей юности порасказывает. Или про Вас в детсадовском возрасте. Или про сад порасспрашивайте. Задавайте вопросы чтобы его приятные воспоминания разбудить и тему сменить. Или предложите вместе хорошую спокойную музыку послушать, может песни его молодости, чтобы приятное настроение создать.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 февраля 2014, в 15:29#6
    Первым делом расслабьтесь и вспомните своих детей в возрасте 3-5 лет
    Когда они всего боялись и несли всякую чушь, вы, вероятно, относились к этому снисходительно.
    Мозг, как и тело стареет, человек от этого не умнеет, опять же печень не новенькая, сложно с негативными эмоциями справляться, а вы масла в огонь подливаете, нет бы что приятное ему рассказать или просто молча послушать и головой покивать, он и сам тогда поймет, что негатива многовато...
    Одним словом - не сопротивляйтесь
    У нас было примерно то же самое, только мы еще жили в одном доме, но всерьез к этому никто не относился, спорили, конечно, но не из-за Путина. Ну вот образ у него такой был - заботливого ворчуна. Когда отец умер, я оценила, что значит сохранить с родителями теплые отношения до конца. Причиной негативного настроения, кстати, была опухоль мозга
    Бабушка моя, тоже в преклонном возрасте увлеклась политикой по телевизору, мы с мужем навещали ее, выслушивали по мере сил, но в голову не приходило возражать, переубеждать, а моя мама не хотела к ней приходить, именно по той причине, которую вы называете, вот было сожалений после бабушкиной смерти, до сих пор себя корит
    Вам нужно научиться не отождествляться с ним, оставаться при своем мнении. Ваш отец появился на этот свет не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям.
    Боитесь, что будете похожи на него в старости? так до этого надо еще дожить ))
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 февраля 2014, в 16:38#7
    Может ему вступить в КПРФ или ЛДПР, ходить на собрания, активно общаться там с единомышленниками? Участвовать в пикетах? Писать обличительные статьи? Следить за порядком во дворе? Следить за правильностью начисления счетов по ЖКХ?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 февраля 2014, в 16:50#8
    я бы плавно уменьшила количество встреч. потому что ну невозможно же каждый день это выносить.
  • Пользователь
    21 февраля 2014, в 19:06#9
    С.Гершанова. Ходите чаще в гости к старикам

    Ходите чаще в гости к старикам,
    Их писем не кладите в долгий ящик…
    Ах, эти письма… Каждая строка
    В них просит между строк: «Пишите чаще!»

    А вы живете в сутолоке дел,
    А вы живете, не желая верить,
    Что вдруг они в один тяжелый день
    Неслышно за собой прикроют двери…

    О, как вам будет память нелегка
    Об этих днях - плывущих и летящих.
    Ходите чаще в гости к старикам,
    Ходите чаще!
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 17:03#10
    Ну терпеть только, хорошая. Вы и так умница, что не перестали общаться и забегаете попроведать его. У каждого человека должна быть семья , и Ваш отец это часть ее, даже если он и раздражает. У меня бабушка, ей 83, но она моя любимая бабуль находится в здравом уме и памяти, научила меня многому, в том числе простым житейским истинам. В этом и отличается русские семейные ценности, от западных, где стариков сдают в дома престарелых, чтоб не мешали. Ведь когда Вам было 2 или меньше года наверняка Он нянчил и играл и терпел детские капризы и шум.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 февраля 2014, в 17:43#11
    Вы тут про папу написали, а этот стих про маму, но смысл от этого не меняется .....

    Скандалов, как огня, она боится,
    Усталая. стареющая мать ...
    Ссутулившись, всегда на помощь мчится,
    Готова и встречать, и провожать.

    Её опека просто раздражает,…
    Её расспросы лишние порой...
    Её невольно внуки обижают,
    И дети повторяют: дверь закрой!...

    И всем она участием мешает,
    Ложится поздно и встаёт чуть свет.
    Хлопочет, суетится, всё решает,
    Пытается всё время дать совет.

    Навязывает в пост свои рецепты,
    То вдруг не так стирает "автомат"!
    То переложит книги и конспекты,
    То реплики вставляет невпопад...

    Тревожится, когда приходят поздно,
    О Боге затевает разговор!
    И Библию листает так серьёзно,
    И в церковь ходит с некоторых пор...

    Но день настал... и в доме стало пусто.
    Её тогда в больницу увезли...
    Друг другу все в глаза смотрели грустно,
    Когда бросали в яму горсть земли...

    И каждый раз, когда не успевали
    Перед работой чай себе согреть...
    Невольно о старушке вспоминали,
    Которую у них украла смерть.

    Её расспросов всем недоставало!
    И телефон предательски молчал...
    И так её опеки не хватало...
    И больше никого никто не ждал.

    Все помнят, как крестила у порога,
    Ходила воду в храме освятить...
    И счастье для своих детей у Бога
    Так лишь она умела попросить!

    И, кажется. была б она живая,
    Хватило б для неё и слов, и чувств...
    Как жаль, что понимаем, лишь теряя,
    Что мир без мам и холоден и пуст.

    Автор - Ольга Заря


    2 пользователям это понравилось
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер