psyhologies.ru
тесты

Мама постарела. А сестра считает, что ухаживать за ней должна только я, а не она.

22 февраля 2014, в 00:08
Пользователь
Мама вырастила нас с сетрой одна. Я всегда была маминой дочкой; сестра - старшая,ей любви доставалось меньше. Но жизнь у нее сложилась более благополучно - она счастливо замужем, они "два сапога - пара". Я развелась и несколько неудачных романов. В общем-классика жанра - созависимость с мамой и все вытекающие вроде неустроенной личной жизни.
Сейчас маме за 80. За ней нужен уход-в магазин сходить, дома прибраться.
Я почти всегда жила с ней - но, в конце концов, поняла, что делала неправильно - и хоть сейчас, но нужно как-то заняться и своей жизнью - по крайней мере, жить отдельно. А маме либо приходить помогать, либо плюс еще нанять сиделку.

Тут сестра с мужем переехали в другой город - я тоже всю жизнь мечтала переехать с севера - и потянулась за ними -продала квартиру, купила в часе езды от родственников другую - и маму перевезла. Мы пока опять вдвоем, но я планирую купить себе отдельное жилье.
Встает вопрос помощи маме.
И тут оказалось, что сестра с ее мужем помогать не собираются - ни деньгами, ни просто помощью, мотивируя это тем, что так как я всегда с ней жила, то я с ней и должна остаться до конца. Плюс сестра и ее муж были категорически против того, чтобы я перевозила маму - объясняя это тем, что ей лучше в привычной среде и переезд в таком возрасте не нужен. А подоплекой звучало:"мы свалили от вас, а ты опять приперла это бремя"

Я никак не могла понять - неужели оставить маму за 2000 км было бы лучшим вариантом?

Все-таки, выслушав кучу аргументов сестры, которые не выдерживали никакой критики ("вот если ты ее сюда перевезла - ты и ухаживай", "ты всю жизнь с ней была - ты и продолжай", "вот если бы ты не переехала, мы бы помогали"), я, кажется докопалась до истинной причины. Очень гадкой. Они считают, что раз я живу с мамой (читай - трачу ее пенсию), то они не должны давать денег на уход. Достаточно того, что есть ее пенсия.
(Для справки: естественно, я работаю, и обеспечиваю маму всем необходимым. Чтобы отмести предположения, что я на ее пенсию живу.)
Я запуталась совсем. Психолог сказал, что нужно найти компромисс с родственниками по поводу разделения обязанностей. Но они совершенно другого мнения - это только моя обязанность-и все тут.
Не знаю, что делать. Плюнуть, скорее всего, и самой решать проблему. Ужас, конечно, не ожидала такого от сестры никогда.

77 ответов11729 просмотров

  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 10:28#1
    Мдя...
    Тут у нас была недавно тема о том, что дети это смысл жизни...
    Сочувствую...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 10:40#2
    Плюнуть, скорее всего, и самой решать проблему.
    Вы и ответ уже знаете) Конечно, то, что для вас составляет проблему нужно решать самостоятельно. Сестра, увы, это проблемой не считает - с этим вы тоже ничего поделать не сможете. Считайте, что у вас вот такие условия задачи и решайте ее исходя из них. По моему, найти себе отдельное жилье и нанять сиделку вполне разумное решение.
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 10:42#3
    я думаю, вам не стоит осложнять себе жизнь плохими отношениями с сестрой и ругачками с ней по поводу мамы.
    вы поняли уже, что она просто не хочет заниматься уходом за престарелой мамой, жизнь ей судья в этом случае. вы ее не исправите и не заставите делать то, что она хочет.
    единственное, я бы позаботилась, чтобы после она по поводу наследства мозг не конопатила, то есть лишить ее всякой возможности даже претендовать.
    8 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 10:56#4
    Есть там вообще что делить? Если есть, юридически подстрахуйтесь...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 10:58#5
    На всякий случай сохраняйте все чеки на покупки, на оплату квартиры, и т.д.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 12:38#6
    "ты всю жизнь с ней была - ты и продолжай", я думаю это основная причина ...ведь пока у мамы все было хорошо вы пользовались этим а сестра нет , поэтому логично что вы и расплачиваетесь ...я думаю ваша сестра будет не против если все имущество мамы останеться вам в обмен на уход . Если бы я была вашей сестрой то так наверное и сделала . А то что у вас осталась одна квартира изза переезда а не 2 как было раньше ,это ваша вина , вы сами решили переехать , а не сестра вас заставила . Вы ведете себя немного как ребенок с сестрой , но она взрослый человек и я бы вам не рокоммендовала с ней портит отношения а наобороит научиться договариваться ...вы привыкли что мама вас всегда баловала вниманием , может жалела ....а сестра не ваша мама , у нее у самой свои дети есть наверное . Взослейте . И за все всегда приходиться платить ...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 13:54#7
    Возможно Ваша састра чувствовала себя обделенной материнской любовью и приятием, и ревновала к Вам. И до сих пор обиженной себя чувствует, поэтому так себя ведет.
    Если у нее никогда не было близости с мамой, то вряд ли она теперь захочет сближаться.
    Вам прийдется самой решать проблему и искать сиделку.

    Еще Вы можете проконсультироваться в социальных службах. В Европе, например, дети по закону обязаны материально поддерживать родителей в случае необходимости.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 16:29#8
    Сестра с мужем уехали от вас, а вы за ними потащились и маму повезли. Причём, вам открытым текстом говорили, что не надо. Если бы ваша сестра хотела заботится о маме, она бы сама подняла вопрос денег и сиделки при переезде. Не знаю, какие у неё обиды на вас, но человек хотел от вас и от матери дистанцироваться. Вы и правда как маленькая. Сестра переехала и я хочу, не куда-нибудь, а рядом с ней и маму с собой возьму. Сами жизнь свою не поменяли и сестре не дали. К тому же она не бросила мать на произвол судьбы, а оставила её с самым близким ей человеком (вами), если сестра все эти годы была обделена и материнским вниманием и помощью, то, какие к ней могут быть претензии сейчас. Стало плохо и вот она понадобилась? Так тоже нельзя. Сестра свою позицию озвучила. Вам осталось только принять её и решить, что вы сами будете делать.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 16:46#9
    Ответ дляZhikh на сообщение от 22.02.2014: Сестра с мужем уехали от вас, а вы за...
    "Сестра с мужем уехали от вас, а вы за ними потащились и маму повезли. Причём, вам открытым текстом говорили, что не надо"
    Вы считаете, что у сестры нет никаких обязанностей по отношению к матери? Что ее детские обиды достаточное основание, чтобы уйти от заботы о матери тогда, когда ей это понадобилось?
    Чтобы было понятнее - сестра не была "обделена вниманием все эти годы". В детстве - да, она чувствовала ревность и обиды, во взрослом состоянии у всех было понимание и принятие.
    Вы пишите - "Сами жизнь свою не поменяли и сестре не дали" - у сестры с 20 лет своя, абсолютно независимая от меня или мамы жизнь - ей никто не мешал.
    "К тому же она не бросила мать на произвол судьбы, а оставила её с самым близким ей человеком (вами)" - а вот здесь позвольте не согласиться - она просто преспокойно устранилась от решения проблемы, от долга дочернего, если хотите, преспокойно взвалив все это на меня.
    " если сестра все эти годы была обделена и материнским вниманием и помощью,"-тоже не верно. Все эти годы она также, как и я получала от матери внимание и заботу поровну.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 16:50#10
    Феникс, да ладно! С мамой придется вам, конечно, самой разбираться, но собствено в этом нет ничего страшного. Я одна у мамы, так мне даже расчитывать не на кого. Все сама :D

    А лет через 20 у вас с сестрой все наладится :)))) Это я смотрю на свою маму, которая специально уехала в город, где не было ни одного родного человека, чтобы сестра и братья не лезли в ее личную жизнь. Тоже очень все обижены друг на друга были. А сейчас вот звонят друг другу постоянно, интересуются подробностями жизни. Правда вместе им больше 3 дней нельзя, а то начинают вылезать старые разборки и обиды.




  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 16:57#11
    Я просто к тому, что вы можете отвечать только за себя и свои действия. По большому счету в этом мире никто никому ничего не должен. Просто моральные принципы одних людей позволяют забывать о родителях, а моральные принципы других не позволяют. Вот вашей сестры принцпипы позволяют, но тут уже как воспитали.

    p.s. вы можете подать на алименты на содержание матери. дети обязаные содержать своих родителей в старости по закону, насколько я знаю.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 16:57#12
    В любом случае я Вам искренне сочувствую.
    Кто должен,кто не должен - тут спорный вопрос.
    Но представьте себе,что очень многие люди,которых как вашу сестру СИЛЬНО не до любили и в детстве и потом, ухаживают за своими престарелыми родителями .
    А любимчики " и в ус не дуют" и им даже хватает наглости делить наследство.
    Знаете - а Ваша сестра совсем не виновата в том,что у Вас не сложилась личная жизнь.
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер