Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Мама постарела. А сестра считает, что ухаживать за ней должна только я, а не она.

22 февраля 2014, в 00:08
Пользователь
Мама вырастила нас с сетрой одна. Я всегда была маминой дочкой; сестра - старшая,ей любви доставалось меньше. Но жизнь у нее сложилась более благополучно - она счастливо замужем, они "два сапога - пара". Я развелась и несколько неудачных романов. В общем-классика жанра - созависимость с мамой и все вытекающие вроде неустроенной личной жизни.
Сейчас маме за 80. За ней нужен уход-в магазин сходить, дома прибраться.
Я почти всегда жила с ней - но, в конце концов, поняла, что делала неправильно - и хоть сейчас, но нужно как-то заняться и своей жизнью - по крайней мере, жить отдельно. А маме либо приходить помогать, либо плюс еще нанять сиделку.

Тут сестра с мужем переехали в другой город - я тоже всю жизнь мечтала переехать с севера - и потянулась за ними -продала квартиру, купила в часе езды от родственников другую - и маму перевезла. Мы пока опять вдвоем, но я планирую купить себе отдельное жилье.
Встает вопрос помощи маме.
И тут оказалось, что сестра с ее мужем помогать не собираются - ни деньгами, ни просто помощью, мотивируя это тем, что так как я всегда с ней жила, то я с ней и должна остаться до конца. Плюс сестра и ее муж были категорически против того, чтобы я перевозила маму - объясняя это тем, что ей лучше в привычной среде и переезд в таком возрасте не нужен. А подоплекой звучало:"мы свалили от вас, а ты опять приперла это бремя"

Я никак не могла понять - неужели оставить маму за 2000 км было бы лучшим вариантом?

Все-таки, выслушав кучу аргументов сестры, которые не выдерживали никакой критики ("вот если ты ее сюда перевезла - ты и ухаживай", "ты всю жизнь с ней была - ты и продолжай", "вот если бы ты не переехала, мы бы помогали"), я, кажется докопалась до истинной причины. Очень гадкой. Они считают, что раз я живу с мамой (читай - трачу ее пенсию), то они не должны давать денег на уход. Достаточно того, что есть ее пенсия.
(Для справки: естественно, я работаю, и обеспечиваю маму всем необходимым. Чтобы отмести предположения, что я на ее пенсию живу.)
Я запуталась совсем. Психолог сказал, что нужно найти компромисс с родственниками по поводу разделения обязанностей. Но они совершенно другого мнения - это только моя обязанность-и все тут.
Не знаю, что делать. Плюнуть, скорее всего, и самой решать проблему. Ужас, конечно, не ожидала такого от сестры никогда.

77 ответов32237 просмотров

  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 17:00#13
    Ответ дляalexandra33 на сообщение от 22.02.2014: "ты всю жизнь с ней была - ты и...
    Вы пишите: "ты всю жизнь с ней была - ты и продолжай", я думаю это основная причина ...ведь пока у мамы все было хорошо вы пользовались этим а сестра нет , поэтому логично что вы и расплачиваетесь .."
    "ПОЛЬЗОВАЛИСЬ"-вот здесь совсем другая ситуация. Я не могла уйти от мамы по другим причинам - созависимости-нерешенной психологической проблеме, а не потому, что мне было, чем пользоваться. Мама поздно нас родила, и практически всю сознательную жизнь я ее содержала и сестра иногда помогала.

    Вы пишите:"я думаю ваша сестра будет не против если все имущество мамы останеться вам в обмен на уход ". Вот здесь еще одна собака зарыта, которую я не упомянула в первом письме, дабы не делать его слишком длинным. У мамы было 2 квартиры и он завещела одну мне, а другую сестре. И в 2003 году продала одну квартиру, отдав за нее деньги сестре - в качестве "выплаты" обязательств по завещанию, если можно так выразиться.
    Когда я поняла, что еще одной причиной нежелания помогать является то, что якобы мамина квартира отойдет мне, я напомнила им про это.
    Выяснилось, что сестра с ее мужем АБСОЛЮТНО об этом забыли - они орали. что никогда такого не была. Дома, у мамы в документах, я нашла то самое завещание на сестру с припиской, что все деньги за продажу квартиры были переданы сестре.
    Я позвонила сестре и рассказала про этот документ. Но та по прежнему утверждает, что такого не было(
    Вот так.
    А у меня есть своя квартира - это по поводу вашего замечания: "А то что у вас осталась одна квартира из-за переезда а не 2 как было раньше ,это ваша вина , вы сами решили переехать , а не сестра вас заставила". Просто там нужно сделать ремонт.
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 17:07#14
    Ответ дляfeniks-r на сообщение от 22.02.2014: "Сестра с мужем уехали от вас, а вы за...
    Она на вас не взваливала, вы сами взвалили. По отношению к матери у неё обязанности есть материальные, по закону родитель может подать на алименты. Всё остальное - по желанию. Причины, по которым сестра считает, что не должна о матери заботиться, ваша сестра считает вескими (обиды это детские или что-то ещё, я не знаю, могу только предположить из написанного вами). Если бы было понимание и приятие вы бы сейчас не поднимали эту тему на форуме. Абсолютно независимая жизнь с 20 лет, внимание и забота поровну и ваша созависимость с матерью не вяжутся вместе. Вы текст написали очень длинный, но там о матери совсем ничего (ни о здоровье, хотела ли она переезжать,как перенесла переезд, нравится ли ей на новом месте, обижена ли на старшую дочь, общается ли с ней), только про "я хотела изменить свою жизнь, но тут вдруг состарилась мама, а бяка сестра не бросилась нам помогать". Я, конечно, могу написать, что сестра ваша чудовище да как она могла, бедная вы несчастная. Да что это изменит?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 17:07#15
    Ответ дляninelik на сообщение от 22.02.2014: В любом случае я Вам искренне...
    "Знаете - а Ваша сестра совсем не виновата в том,что у Вас не сложилась личная жизнь." Не очень понятно, почему вы решили, что я обвиняю сестру в этом.
    Моя личная жизнь не сложилась по моим собственным заморочкам - надо было отделяться от матери вовремя, но тот, кто знает, что такое созависимость с матерью, поймет меня. Это совсем не просто. Но лучше поздно, чем никогда. И если я сейчас уйду жить отдельно - то, понятно, нужна будет помощница. Меня другой вопрос волнует-поэтому я и переехала поближе к родственникам, надеясь, как оказалось, зря, что они примут участие у ходе.
    Скорее всего, скоро я буду жить на две страны - полгода тут, полгода очень далеко. И вот здесь расчитывать только на сиделку просто страшно.
    А сестра с мужем всячески противодействуют такому развитию событий - потому как не хотят брать на себя ничего.
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 17:15#16
    Ответ дляZhikh на сообщение от 22.02.2014: Она на вас не взваливала, вы сами...
    "Вы текст написали очень длинный, но там о матери совсем ничего (ни о здоровье, хотела ли она переезжать,как перенесла переезд, нравится ли ей на новом месте, обижена ли на старшую дочь, общается ли с ней)" - к сожалению, мама уже не может адекватно воспринимать ситуацию. Деменция ли это или еще что-диагноз официально не ставили, но уже очевидно и без врача.
    С одной стороны, она очень боится оставаться одна - постоянно звонит сестре:"когда приедете? Так хочется, чтобы были рядом" - с другой, кричит, зачем она переехала.
    Мама стала шить мешки "на переезд" еще лет 10 назад - она тоже всегда хотела уехать.
    Потом, к сожалению, сознание затуманилось. Ей, по моему, все равно, где-лишь бы я рядом. Я для нее донор энергии. С ней всегда было нелегко, а сейчас вообще тяжело стало - к тяжелому характеру прибавились возрастные изменения в психике.
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 17:18#17
    Наверное, сестра всю жизнь была в обиде на маму. Как ни крути, именно мама выделяла вас из своих двух дочерей. Понятно, что теперь сестре не хочется нести бремя ухода за пожилым человеком, который не был ей близок.
    Я так поняла, проблема в том, что вы хотите переехать (выйти замуж?), а уход за мамой вам в этом мешает? И вы бы хотели, чтобы сестра вам помогала? К сожалению, поздно пить боржоми... То, что ваша мама недодала вашей сестре, уже не восполнишь. А расхлебывать придется вам... Если честно, я бы на ее месте тоже не очень-то кинулась помогать! Материнский долг не выполнен, как же выполнять дочерний?
    Удачи вам и терпения! Будем надеятся, что ситуация разрешится!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 17:46#18
    я с вас угораю. вы всерьез планируете разъехаться с мамой, когда ей за 80?! даже не думайте об этом.
    а сестру лесом. не хочет помогать - ее проблемы.
    и в принципе где-то как-то она права: пенсия-то у вашей мамы есть, жить можно.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 17:48#19
    Ответ дляireneja на сообщение от 22.02.2014: я с вас угораю. вы всерьез планируете...
    то есть вы предлагаете еще лет 10 так пожить с мамой - окончательно забить на свою жизнь, что уж там - принести жертву?
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 17:50#20
    Ответ дляfeniks-r на сообщение от 22.02.2014: то есть вы предлагаете еще лет 10 так...
    послушайте, если вы сейчас съедете, вы сведете свою маму в могилу. и остаток жизни будете этим угрызаться. вот это будет жертва так жертва.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 17:55#21
    просто вы не знакомы с созависимостью - поэтому так рассуждаете - и хорошо, что вам не довелось этого испытать. я уже прошла через эти вопросы.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 18:00#22
    Ответ дляfeniks-r на сообщение от 22.02.2014: просто вы не знакомы с созависимостью ...
    это мне ответ? я знакома со многими бяками, и с этой в том числе. не надо носиться со своей созависимостью как с писаной торбой. делайте что положено, и всё.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 18:04#23
    Ответ дляireneja на сообщение от 22.02.2014: это мне ответ? я знакома со многими...
    Уважаемая Ireneja/ Думаю, вряд ли вы знакомы, иначе не были бы такой категоричной. "Что положено" - кем решено, что положено? Вами?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 февраля 2014, в 18:06#24
    TheRealMe, спасибо большое за ответ и поддержку - пошла искать про ВДА.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер